让人开心的搞笑文案
小编整理了3篇让人开心的搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
让人开心的搞笑文案1
1、心眼这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了！
2、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
3、生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。
4、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
5、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
6、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
7、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
8、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
9、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
10、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
11、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝可乐也痛。
12、学习就学习呗，怎么还考试？怎么人和人之间一点信任都没有！
13、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡。
14、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
16、男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
17、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
18、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
19、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
20、我就两样不行，这也不行，那也不行。
21、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
22、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
23、喜欢你我实在说不出口，只好委婉间接的问你，我骚不骚。
24、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
25、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
让人开心的搞笑文案2
1、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
2、人的成长要接受四个方面的教育：父母、老师、书籍、社会。有趣的是，后者似乎总是与前面三种背道而驰。
3、总是这样，很难过又很难说。
4、太剧烈的快乐与太剧烈的悲哀是有相同之点的——同样地需要远离人群！
5、女人之所以美丽，是因为有好心情；之所以潇洒，是因为有自信；之所以有气质，是因有极佳的涵养；之所以告诉你，是因为你占全了。
6、世界上有一个人任何时候都不会背弃你，这个人就是你自己；爱自己，多一点阳光灿烂少一点烟雨凄迷。即使有一天相爱的人飘然远去，你不要枉然去追寻那留不住的脚步，好好的走剩下的路，学会自己独立。人生路山高路远。不要羡慕别人的境况有多好，不要感叹自己的境遇有多糟。
7、站在青春里，遍地美好。就算那里的烦恼特别多，那里的遗憾忘不掉，可在你眼里，留白的青春，一样重要，一样美好。
8、我们都共同拥有着同一个世界，但人心却各不相同，在这不同的人心上这同一个世界的倒影也各不相同。我们每一个人都在根据自己心中的世界做出自己的选择，选择一条自以为是善的无悔的道路前进。
9、人生，总有许多沟坎要跨。岁月，总有许多遗憾要弥补。生命，总是有许多迷茫要领悟。
10、幸福：一是睡在家的床上，二是吃父母做的饭菜，三是听爱人给你说情话，四是跟孩子做游戏。——林语堂
11、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
12、都是路边树上的山果是酸的，其实是我们不懂得如何攀缘才能摘到山果；都说金钱不能买到快乐，其实是我们不知道从哪里能买到快乐。
13、此时，我的爱情有如落花流水春去也，我只想一个人静静呆着。我说，爱情是件奢侈品，不爱爱情的人，不要轻易消受它，否则，它带给你太多的伤痕，会让你一生不得安宁。
14、不要轻言放弃，一旦放弃了，比赛就结束了。—安西教练
15、其实，恋人分手了何必要去诅咒对方呢？毕竟曾经爱过，就像我的前任，分手这么久从来没有说过我一句坏话，但愿他能尽早从植物人苏醒过来，怪我当初下手重了点。
16、英语老师把小马过河说成小马够河 ，我们忍住没笑 ，她就重说了一遍 ，结果说成小马过猴。
17、“你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。”这是讲述了一个北方人嘲笑一个南方人没有暖气的故事。
18、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
19、我有多穷呢，我妈告诉我人民币的最大面值是十块，超过十块以上的都是假币。
20、双十一晚上喝多了，第二天起来发现在某宝买了一只猪、一只孔雀、还有娃娃鱼。
21、刚有人给我打电话号称是公安局的，说我身份信息被盗，参与了贩毒活动……我站直了说：没被盗啊，那毒贩子就是我。
22、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，是整个宇宙好吗？！
23、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
24、妈妈转了条朋友圈给我，标题“军队男人的床上功夫”，我点开看，是叠被子……
25、熬夜的坏处：起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处：一个字“爽”。
26、坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊“***个脚，踩我逼了”当时全车的人都震惊了。
27、刚才接一电话：您好，我们是建设银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费180万8千人民币，请问是您本人消费么？我：是啊，我买大象了，咋了？对方沉默了5秒 说：你真TM能吹牛逼，把我思路都打乱了！
让人开心的搞笑文案3
1、产房外 “恭喜您生了个爸爸，您当上儿子了！” “ヽ(、▽`、)哈哈哈我终于当上儿子了！我有爸爸了！”
2、最穷的时候，我退掉了共享单车的押金，不就是一公里吗？我可以走回去，做人不能太懒！
3、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
4、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？
5、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
6、“为什么深海鱼都很丑？”“因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯。”
7、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
8、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
9、现在的我，任性是有了，就差钱了。
10、“夏天是一个懒洋洋的季节。”“不要把上课睡觉说的那么含蓄。”
11、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。
12、请珍惜每个陪你聊天的南方人，他家里没有暖气，打字的时候手都冻得发抖。
13、给我一个支点，我能睡到放学。
14、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
15、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
16、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
17、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
18、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
19、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
20、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
21、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
22、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
23、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
24、有的人起得早，是因为工作；有的人起得早，是因为睡不着；我起得早，是为了跟大家说个早安！