一句话文案的搞笑文案
小编整理了3篇一句话文案的搞笑文案（精选72句），大家请欣赏。
一句话文案的搞笑文案1
1、酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：“谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。”醉汉上来就是一巴掌：“老子没醉！”
2、为了不迟到，我偷偷把公司打卡机调慢了半小时，后来我早退了。
3、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个竹竿了？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
4、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
5、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
6、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
7、在不得不与人交流的场合，谁先拿出手机，谁就占领了高冷的制高点。
8、时差就是，夏天已经到了，可身材还停在冬天。
9、我疯狂练习武术，想要瘦成一道闪电，如今再也没有人说我胖了，谁说我就劈死谁！
10、好女人，养坏男人的胃口；坏女人，吊足男人的胃口。
11、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
12、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
13、好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
14、越来越讨厌现在的游戏了，动不动就是充值，动不动就是邀请好友，我要是有钱有好友，还玩什么游戏！
15、当今社会，女孩都学武术，男孩都学习钢琴，男孩学钢琴是为了去撩妹，而女孩学武术则是为了防止被撩，你说尴尬不！
16、澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：你现在小，爸爸帮你搓背，等爸爸老了你该怎么办啊？儿子说：放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，不就几十块钱的事么？
17、我：师傅，你靠边停一下呗，我放个屁。师傅：没事，就在车上放呗。……噗……师傅：哥们，咱俩下车抽个烟吧……
18、我比我妹大两届，小时候我妹翻我书包，挺认真看我笔记，我一脸老成的说：是不是看不懂，等你过几年就能接触了，妹妹似懂非懂点了点头，然后乖巧问我：老哥，你这笔记能不能借我半天？我正疑问时，妹妹又说：我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服……服不服……
19、司令员的女儿待字闺中，想找人说媒，李师长毛遂自荐：司令，我有个外甥，和您家千金挺配，古代名士的特点他都有。司令高兴，当天安排女儿相亲，当晚，司令问女儿情况如何，女儿冷冷的回答：确实有名将特点！晏子的相貌，邓艾的嘴，拿破仑的身高，孙膑的腿……
20、去洗桑拿，给我按摩的师傅手艺特别好，从来没碰到过能在我充满肥肉的身上使出力气的人，不禁感叹：师傅，你手艺真好啊，下次我还找你！师傅回答：哎呀，我是面点专业毕业，今天可算找到对口的活了！按这一身肥膘跟和面一样……一样的……额……
21、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
22、一次一个人在星巴克喝咖啡，有个小朋友跑来问：叔叔你是来相亲的吗？我说：不是。小孩子立马跑到门外：姐姐你进来吧，放心吧，不是他……我勒个去，这是说我丑啊！
一句话文案的搞笑文案2
1、我多么希望喝酒的时候，旁边有个人深情地看着我温柔的说：少喝点，伤身体。然而现实中却总是有个损友在旁边吼：你MD，养鱼啊！喝完……人生就是这么无法预测。
2、老师：你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？学生：生死攸关的事情，怎么能停顿呢？
3、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。他爸，你说对吗？”爸爸：“对，对，对。”
4、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
5、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。
6、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
7、早上叫了个专车，司机给我聊了他的人生观，他说：“我有房子，有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由，除了天王老子谁也左右不了他什么。”我说：“前面那条路左拐。”他说：“好的。”
8、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
9、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
10、我做好事从来不留名，只留名片。
11、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？”哥们说：“出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。”
12、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
13、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
14、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
15、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
16、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
17、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
18、老夫掐指一算 ，你现在在床上看评论，而且侧身，搞不好还在充电。
19、和大家认识这么久了，也没给过大家什么福利，要不这样吧，无论你们想要什么都可以给我留言，然后我提醒你们攒钱。
20、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
21、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账一千，你就是成功支付。
22、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
23、别人都是人造革，你不一样，你是真皮。
24、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
一句话文案的搞笑文案3
1、其实当美女是很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会明白的。
2、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。
3、只要我心中还没停止减肥，减肥就不算失败。
4、十四、你要出门的话，记得买点钱回来。
5、这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。
6、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富，早上是无业游民，这梦真好。
7、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
8、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
9、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
10、快七夕了，麻烦月老，为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
11、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
12、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
13、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
14、明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电，还特别卡。
15、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
16、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
17、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
18、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
19、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
20、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
21、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
22、学霸：“希望我可以正常发挥，考上理想的大学！”我：“希望我不能正常发挥，考上理想的大学！”
23、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。
24、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱“室”佳人。
25、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
26、面试官让我介绍领导经验，我想了想说：“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口气，望向远方：“被盗号了！”