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最近很火的搞笑文案

2023/09/07文案大全

小编整理了3篇最近很火的搞笑文案(精选78句),大家请欣赏。

最近很火的搞笑文案1

1、老爸觉得我丑,让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果,我不仅成功的吓走了乌鸦,甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

2、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

3、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!

4、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人,来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门,果然没人。

5、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。

6、凡事都要提前做好准备,这个月的工资还没有发下来,我就把未来一年的工资都安排好了!

7、都说结婚不能买大床,将来吵架了,床太大就各睡各的,床小好哄媳妇。可我万万没想到,吵架了,我连床都上不去!

8、一直在纳闷,老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?

9、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人,她叫孟婆。

10、每当想偷懒的时候,我就告诉自己,比我优秀的人比我还努力,那我努力还有什么用?

11、去一家单位面试,简历上面把自己吹的怎么怎么好,面试时候也把自己说的很厉害的样子!第二天,人事打电话说你通过了,我们单位,就需要你这种不要脸的年轻人!

12、上上个月收入还可以,我吃什么狗吃什么,上个月收入比较差,狗吃什么我吃什么,这个月牛掰了,准备吃狗了。

13、儿子和他说:爸爸,我想做富二代。爸爸先是一愣,然后很笑呵呵地对儿子说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了!

14、小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。

15、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!

16、“你在生活中为了挽留对方,你有没有说过最卑微的话,是什么呢”“回来吧,五十就五十,亏本卖给你。”

17、新年了,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

18、你如果真觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你可千万不要憋出病来呀。

19、有座教堂里面有很多钟,它们的快慢不一样,神父解释:一个钟代表一个男人,外遇越多转得越快。女士:哪个是我老公?神父:被上帝拿去当风扇了。

20、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠得别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的!

21、“为什么你给别人那么多情感建议,自己至今还是一条单身狗?”“你什么时候见过教练下场参与比赛的?”

22、员工:老板我要加薪,不然我就辞职。老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行?员工:怎么退?老板:我不给你加薪,你也別走。

最近很火的搞笑文案2

1、我妈生了俩女儿,我相貌平平,我妹却貌如花,问我妈:咋这么不公平?我妈答道:头批货,没啥经验,质量多少差点。

2、在车站等车,一学生抱着个捐款箱对我说:“先生,很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动,默默地接过捐款箱说道:“谢谢大家了!”

3、经过十年不断的努力和奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的中年人。

4、昨天下了好大的雪,记者街头采访:“大妈,您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说:“影响的太大了!首先就是你得看清楚,我是你大爷!

5、我带侄子去饭店吃饭,快吃完时,我肚子疼,就去了卫生间。每隔几分钟,侄子就来问:姑姑,你没事吧!姑姑,你还在吗?尴尬的我赶紧从卫生间出来。刚要骂侄子,就听侄子说:姑姑,我知道你没钱,别躲在卫生间了,我已经买单了。

6、下雨天我走在路上,一辆大奔从我身旁飞驰而过,溅了我一身泥,看着远去的大奔,我在心里暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一件属于自己的雨衣。

7、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

8、不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去告白你永远不知道自己有多丑。

9、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

10、据说有个规律是,你若盛装打扮出门,不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上,当你邋邋遢遢蓬头垢面出门,喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。

11、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

12、寒冷的环境可以让人变得年轻,比如说小明今年68了,光膀子出门冻得跟孙子似的。

13、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差,上个班就是出国。

14、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。

15、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿的催我:赶紧还钱!

16、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重,没到桥头船就沉了。

17、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

18、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。

19、别人是笑起来很好看,你就不同了,你看起来很好笑。

20、女生的长相重要吗?神回复:重要,一般姑娘撒个娇就能解决问题,可有些人只能靠武力。

21、渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆,才能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致服务周到的酒店,我是吃不起的。

22、有些人恋爱时像孙子,百依百顺;订婚后像儿子,学会顶嘴;结婚后像老子,作威作福。

23、数学课上,老师以4G的速度讲课,学神以wifi的速度听着,学霸以3G速度记着,学婊以2G速度干瞅着,学屌经常掉线,学渣是搜不到也连不上,最后自动关机了!

24、路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”

最近很火的搞笑文案3

1、生活的烦恼,跟妈妈说说。“妈,我不想结婚。”工作的事情,跟爸爸谈谈:“爸,钱不够花给我打点吧。”

2、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应。

3、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说,我卖药30年了,只要你说出药里的两个字,我就知道啥药了,我想了半天,说:我只知道最后两字,老板说,啥字?我说:胶囊……

4、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?

5、以前虽然穷,但是开心,现在不同了,现在不仅穷,而且还不开心。

6、人生不如意事十有八九,剩下的十之一二,超级不如意。

7、看到一对小情侣在吵架,那男的竟然动手打他女朋友,我实在看不下去了,就把望远镜对向另外一个窗户。

8、如果你实在饿了可以打电话给我,我随便吃点零食嚼给你听。

9、每次看到有人对着流星许愿,我都会在心里默默的鄙视他们,我就从来不相信流星可以许愿这种荒诞的说法,我一直都是脚踏实地的收集七龙珠!

10、王二小开摩托车撞了人,他把受伤者拉起来,安慰道:“呵呵,今天算你走远,平时我开的都是大卡车。”

11、古代真好,承受太多压力就会成妖、成神、成魔,而现代,承受太多就会成神经病!

12、单位聚餐,领导难得在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费。

13、当你尚在年少,你受的苦,吃的亏,担的责,扛的罪,忍的痛,到最后除了证明你从小就倒霉外,没有其它意义。

14、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

15、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿地催我:赶紧还钱!

16、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

17、所谓单人床和双人床,跟宽度没关系,枕边有人就是双人床,单身睡再大的床也是单人床。

18、地理老师:“你说说地球外面那一层是什么?”我说:“香飘飘奶茶”。

19、和其他公主一样,每天都有骑士带着不同吃的来看我,唯一不同的是,我的骑士要收配送费。

20、世界上最远的距离,莫过于公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧地捂着钱包。

21、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡,结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

22、现在的社会,有的女孩就不能嫁人。就算嫁了,也是嫁祸于人。

23、天下没有不透风的墙,隔壁晚饭是真香。

24、工作哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣的都比你多。

25、“我的智商可是数一数二的。”“对啊,你的智商只适合数一数二。”

26、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

27、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

28、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。

29、自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。

30、当全世界没人理解你的时候,一定来找我,我会告诉你,我也不理解你。

31、现在AA制我都去不起了,我发明了个AAB制。就是你们AA,我腆个B脸去。

32、“如何形容一个人很丑,但又不能太直接呢?”神回复:“这是一个看脸的时代,而你不属于这个时代。”