一分钟笑掉大牙的文案
小编整理了4篇一分钟笑掉大牙的文案（精选82句），大家请欣赏。
一分钟笑掉大牙的文案1
1、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
2、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
3、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
4、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
5、“昨天男朋友被打得很惨，我看着都疼。”“那你怎么不帮忙？”“有他们就够了，我懒得动手。”
6、有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了；交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。
7、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
8、一天小明考了50分回去告诉爸爸，爸爸听了后很生气，对小明说：“如果你下次还考不及格，就不要叫我爸爸。”结果小明下次考试还没有及格，然后他回家后一开门就对爸爸说“对不起，哥，我考试还没及格。”
9、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
10、兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
11、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉，你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
12、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
13、没上大学前，我给自己定了4个目标！生活快乐，不做不喜欢的事，有一个人陪，很浪漫。读了一年以后，我也正好完成了一半。生活快，不做事，一个人，很浪。
14、其实，余生并不长，做喜欢的事，爱一个正当好的人，冬有飘雪，夏有凉风，以美好的心态对待每一天，尽量把遗憾降到最低，如此才是不辜负自己。
15、我不委屈，我只觉得筋疲力尽，再不能挣扎。像是一条鱼，即将窒息；又像是一朵花，就要枯萎。
16、生命中任何走进你生活的人，只要他曾经让你变得更优秀，就是值得的。人生本来就孤独，任何陪过自己走完一段寂寞时光的人，都应该用心感激。
17、人生辗转，岁月变迁，物是人已非，多想一切都如那年那月那时的那一份初相见，那般赤诚，唯美，令人眷恋。
18、靠爸妈，你顶多是公主。靠老公，你顶多是王妃。靠自己，你才是女王。
一分钟笑掉大牙的文案2
1、这封信说是要给最爱的人，而爱别人就要先爱个人，照看好自己才可以让爱自己的人不会受伤劳累，那么，这封信要给我自己。为追香梦半生残，好事多磨成枉然，渴望赢得迟暮爱，相濡以沫度残年。
2、异地恋最依赖的是什么？或许真的是手机，毕竟它是两个人维系感情最重要的工具。
3、人生就是一个选择的过程，每一种选择，同时也意味着放弃。人生的每一步，都是一个十字路口，其实每一条路都没有尽头，因为我们永无回头路可走。
4、简单的心境才能拥有愉快的心情。
5、之前总是找家人诉苦，在外面多不好，衣服鞋子就那一套，有时候都怕洗了不干没得换。我也和家人抱怨过自己的生活和学习，但得到的回复总是说：你怎么这么没出息，学习不行，还要求那么多。
6、昨天的太阳，晒不干今天的衣裳，不要总在过去的回忆里缠绵，活在过去，处处是心结，往前走，从此，处处都是好运。
7、对待这个世界，我有无数种态度，对待你，我只有爱你。
8、每次重复的能量，不是相加，而是相乘，水滴石穿不是水的力量，而是重复和坚持的力量。
9、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
10、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元你就是成功支付。
11、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
12、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
13、终于明白中国人结婚为啥都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了！
14、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
15、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
16、找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。
17、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！
18、其实长得丑并没有什么好丢脸的，因为丢了也没人要啊。
19、当你觉得你自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
20、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
一分钟笑掉大牙的文案3
1、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
2、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
3、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
4、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
5、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
6、前几天看了一条新闻，有一位男子姓张因为长期熬夜而猝死在家中，这件事情告诉我们千万不要姓张。
7、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
8、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，我就问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
9、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
10、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
11、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的还是很有把握的。”
12、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
13、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
14、小时候，爸爸教我用筷子，半天没学会，他就打我；现在长大了，我指导爸爸用手机，他半天没学会，结果还是给我一顿揍。爱，就是这么不讲道理。
15、女儿不肯写作业，一会要喝水，一会要吃东西，拖拖拉拉两个小时才写了几个字。一巴掌过去，现在写了满满两页纸了。由衷地感叹：非物质文化遗产还是蛮好的。
16、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”
一分钟笑掉大牙的文案4
1、这个世界太不公平了，我没有一个倾国倾城的朋友，而我的朋友都有！
2、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。
3、发烧躺在床上，老妈伸手摸我额头：“好烫啊。”老爸赶紧冲了过来，心疼的说：“老婆手怎么样，有没有被这败家姑娘烫坏了？”
4、我问禅师：我有很大的梦想，如果实现了，世界将再无纷争。我需要很多钱，大师能帮我吗？禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上，问：你有什么感觉？“手，头有点紧。”“我也是。”
5、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
6、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
7、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。
8、刚上中学为了不受人欺负，我骗同学说我是校长的儿子，最后被校长儿子给揍了！
9、情人节那天我去医院，我说：“大夫，怎么大街上全是两个人一起，我是不是看东西重影了？”
10、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。
11、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
12、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
13、你刚刚不是说只要有爱，年龄不是问题吗？我说的是年龄，可是你的额头上都有年轮了。
14、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
15、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
16、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
17、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
18、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。
19、耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！
20、在成才的路上，我天天过着蠢萌的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
21、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。
22、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。
23、见一同事脸上都是血痕，我问他：“咋滴了兄弟？”同事：“都怪我，上个星期托人买了条二哈！”我：“被狗咬啦？”同事：“还不如被狗咬呢？”我：“到底咋回事？”同事：“二哈拆家把我的私房钱全翻出来了，被我媳妇当场看见。”
24、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
25、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
26、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
27、去澡堂洗澡，新买的搓澡巾太硬了，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了。回来就在床上趴着，老婆看到问我：“怎么了？”我说：“屁股好疼。”她一脸惊诧说：“怎么？你去澡堂捡肥皂啦？”
28、然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。