搞笑至极的朋友圈文案
小编整理了3篇搞笑至极的朋友圈文案（精选80句），大家请欣赏。
搞笑至极的朋友圈文案1
1、母亲节，妈说儿女是爸妈的财富，爸说那是自然，卖儿卖女能挣不少钱呢！
2、一天朋友去饭店吃饭，点菜时点了个茶树菇，因为他比较喜欢吃茶树菇，特意叮嘱服务员：“茶树菇炒大份！”服务员很为难的对朋友说：“炒大粪？我们从来没这样炒过啊！”
3、就别到处发照片秀恩爱了吧，撞衫不要紧，万一撞脸就不好了。
4、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹！
5、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
6、今天去病房换药，那大娘说我像十四五的，我回了句大娘您别开玩笑了，我哪像了。然后他孙子说了句，胸！
7、一朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说：哈喽，哈喽，***是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话：***是大猩猩！
8、有一女孩，体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
9、家是农村的，没钱买宠物，就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了，我心急火燎的给它买了老鼠药，希望它能快点好起来。
10、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
11、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
12、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
13、愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能上当！不能去上课！”
14、领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。”于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家路上，爸爸问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？”“因为，他的手比我的手大。”
15、老婆破天荒地第一次支持我买车：赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看***的时候还可以多带点东西回来……
16、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。
17、女：我，是你的什么？男：你是我的可口可乐啊！女：嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？男：你想哪去了，我是说你气大。
18、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
19、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
20、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
21、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
22、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
23、今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊！一吹就散了？
24、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
25、站住！姑娘，我看你印堂发黑啊，这样怎么得了？来试试我的洗面奶，现在买打八折！
搞笑至极的朋友圈文案2
1、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
2、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
3、你必须非常努力，才能相信自己真的是无能为力。
4、和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。
5、都是自来水，总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢？
6、吃亏不要喝水，不然会变污。
7、老虎下山，被马踢了一脚，虎怒追马，追了半天马不见了，老虎正生气，一头驴跑来。老虎将其扑倒，指着驴的白嘴说：“小样儿，戴口罩就不认识你了？”
8、“找不到对象就会长胖”“为什么呢？”“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”
9、母亲节，妈说儿女是爸妈的财富，爸说那是自然，卖儿卖女能挣不少钱呢....这爸....
10、医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队。”
11、研究表明，表明不让被研究。
12、前两天有个朋友带他上小学的熊孩子来我家玩，把我的屋子翻得乱七八糟，还把我珍藏的变形金刚拆得到处都是……于是临走前我把我珍藏多年的小学奥数习题集送给了他的父母。
13、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。” 一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
14、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。
15、长得漂亮没关系，30年后你就变丑了，长得丑更没关系，30年后你还是一样的丑。
16、“我要去当兵。”“你不适合当兵。”“为什么？”“头大，容易被爆头。”
17、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
18、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
19、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。
20、北方过冬靠的是暖气，南方过冬靠的是一身正气。
21、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你难道双身的？
22、终于结束了上半年的单身生活，开始下半年的。
23、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
24、通往成功的路，总是在施工中。
25、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
26、班主任，别白费心机地换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
27、为了切洋葱时不流眼泪，我就闭着眼切，结果切到手的那一刻我还是流出了眼泪。
搞笑至极的朋友圈文案3
1、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能这就是脑袋进水吧。
2、“假如我给你一百万，你永远不会做的事是什么？”“还给你。”
3、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
4、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
5、老师叫我们齐读苹果的英语单词，立马教室里传出一声“iPhone”！
6、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
7、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
8、每天上班坐着几百万的公交车，和世界五百强--中移动，建设银行，农业银行，国家电网，沃尔玛等大型企业保持密切而稳定的长期合作关系，你有见过我炫过吗？
9、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
10、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
11、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
12、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
13、昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”
14、什么是穷，穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！
15、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
16、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
17、大家都说，世界上最遥远的距离就是星期一到星期五，今天又是这个距离的开始，让我们用音乐来把周遭变成浮云吧！微笑着对旁边的人说一声“早上好“吧！
18、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
19、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
20、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高。
21、事实上，世界上对自己最不忠心的东西就是金钱。一起出门很容易，但最后却不能一起回来。这真是浪费我的感情！
22、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
23、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
24、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”
25、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
26、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
27、一早醒来我以为我长高了，原来是被子横盖了。
28、24、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！