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搞笑至极的朋友圈文案

2023/09/08文案大全

小编整理了3篇搞笑至极的朋友圈文案(精选80句),大家请欣赏。

搞笑至极的朋友圈文案1

1、母亲节,妈说儿女是爸妈的财富,爸说那是自然,卖儿卖女能挣不少钱呢!

2、一天朋友去饭店吃饭,点菜时点了个茶树菇,因为他比较喜欢吃茶树菇,特意叮嘱服务员:“茶树菇炒大份!”服务员很为难的对朋友说:“炒大粪?我们从来没这样炒过啊!”

3、就别到处发照片秀恩爱了吧,撞衫不要紧,万一撞脸就不好了。

4、打是亲,骂是爱,爱到极深用脚踹!

5、不要怪“红颜易老、老公易跑”,那是因为“你花钱太少,放弃美好”。

6、今天去病房换药,那大娘说我像十四五的,我回了句大娘您别开玩笑了,我哪像了。然后他孙子说了句,胸!

7、一朋友去北京旅游,在天安门上遇见一老外,这货顺口说:哈喽,哈喽,***是猴!老外瞪着他看了两秒,说了一句让他泪奔的话:***是大猩猩!

8、有一女孩,体重200,家里开厂,有钱!相亲几十次,次次被拒绝,这次又在家哭着。***安慰道:别哭了闺女,咱再接着相,总能遇上贪财的。

9、家是农村的,没钱买宠物,就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了,我心急火燎的给它买了老鼠药,希望它能快点好起来。

10、单身的男的叫单身狗,单身的女的叫狗不理!

11、现在的人真的很奇怪,下班了去买件衣服,老板说你出这个价的话我还不如送给你,然后我就拿着走了,他居然一把抢过来骂我神经病,真搞不懂。

12、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

13、愚人节,老师说要上课,我越想越不得劲,“不行!不能上当!不能去上课!”

14、领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人,熟人让小孩抓一把樱桃,小孩犹豫了一下,没动手。“你不爱吃樱桃吗?”老熟人问。“爱吃。”于是,老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家路上,爸爸问儿子:“刚才叔叔让你拿樱桃时,你为什么不拿?”“因为,他的手比我的手大。”

15、老婆破天荒地第一次支持我买车:赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了,而且去看***的时候还可以多带点东西回来……

16、期末考试不给老师露一手,他还真以为自己教得好。

17、女:我,是你的什么?男:你是我的可口可乐啊!女:嘻嘻,讨厌了啦,这样你就能把我捧在手心了吗?男:你想哪去了,我是说你气大。

18、当你觉得很孤单的时候,就看一部鬼片,然后就会觉得身后有人,天花板上有人,床下有人,厨房里有人,卫生间里也有人……马上就不孤单了。

19、发工资后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,期待一个星期,这个月就完了!

20、有个懂事的弟弟是什么体验?他对我说:“姐,等我长大了,挣钱给你整容!”

21、这个夏天出门就是进烤箱,走路就是麻辣烫,坐下就是铁板烧,还是别下雨了,下雨就成水煮鱼。

22、有人说我不要脸,这简直胡扯,这么帅我哪舍得不要。

23、今天下班公交车上,人有点多,一位大妈有点晕车就把窗户开了一点,旁边一位大妈很凶的说我不能吹风,砰的一声就把窗户关上了。经典的来了,先前开窗的大妈生气的说:你是骨灰啊!一吹就散了?

24、不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去告白你永远不知道自有多丑。

25、站住!姑娘,我看你印堂发黑啊,这样怎么得了?来试试我的洗面奶,现在买打八折!

搞笑至极的朋友圈文案2

1、周末有活动的不要打电话,直接来接我,动作要快,姿势要帅。

2、北风吹,秋风凉,谁家娇妻守空房,你有困难我帮忙,我住隔壁我姓王。

3、你必须非常努力,才能相信自己真的是无能为力。

4、和老妈聊天,我特自豪地告诉老妈我会钓鱼,老妈嫌弃地看了我一眼说:会钓鱼有什么了不起,钓个男人给我带回来才是真本事。

5、都是自来水,总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢?

6、吃亏不要喝水,不然会变污。

7、老虎下山,被马踢了一脚,虎怒追马,追了半天马不见了,老虎正生气,一头驴跑来。老虎将其扑倒,指着驴的白嘴说:“小样儿,戴口罩就不认识你了?”

8、“找不到对象就会长胖”“为什么呢?”“因为伤心欲嚼,只能吃吃的等。”

9、母亲节,妈说儿女是爸妈的财富,爸说那是自然,卖儿卖女能挣不少钱呢....这爸....

10、医学院老师如此定义医生的作用:“我们所有人的归宿都是火葬场,全在排队,医生的作用就是防止有人插队。”

11、研究表明,表明不让被研究。

12、前两天有个朋友带他上小学的熊孩子来我家玩,把我的屋子翻得乱七八糟,还把我珍藏的变形金刚拆得到处都是……于是临走前我把我珍藏多年的小学奥数习题集送给了他的父母。

13、爸爸教育我:“你可不要被男人给骗了,男人的话你别信。” 一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。

14、中国只有两种球不用比就知道结果,一个乒乓球一个足球,一个是谁都打不过,一个是谁都打不过。

15、长得漂亮没关系,30年后你就变丑了,长得丑更没关系,30年后你还是一样的丑。

16、“我要去当兵。”“你不适合当兵。”“为什么?”“头大,容易被爆头。”

17、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发自拍了。

18、看看体重秤上的自己,还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗,简直就是军大衣啊。

19、身为女人,人生最苦的莫过两件事:邋遢素颜走在路上遇到熟人,打扮得花枝招展却没有局。

20、北方过冬靠的是暖气,南方过冬靠的是一身正气。

21、有人说我单身,真是搞笑,大家不都一个身体的嘛,你难道双身的?

22、终于结束了上半年的单身生活,开始下半年的。

23、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。

24、通往成功的路,总是在施工中。

25、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。

26、班主任,别白费心机地换座位了,我坐哪都和周围的人聊得来。

27、为了切洋葱时不流眼泪,我就闭着眼切,结果切到手的那一刻我还是流出了眼泪。

搞笑至极的朋友圈文案3

1、每次刚洗完澡,照镜子就会觉得自己特别好看,可能这就是脑袋进水吧。

2、“假如我给你一百万,你永远不会做的事是什么?”“还给你。”

3、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!

4、为什么要努力赚钱?因为怕跟人握手,人家戴的是卡地亚,你戴的是橡皮筋。

5、老师叫我们齐读苹果的英语单词,立马教室里传出一声“iPhone”!

6、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

7、如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。

8、每天上班坐着几百万的公交车,和世界五百强--中移动,建设银行,农业银行,国家电网,沃尔玛等大型企业保持密切而稳定的长期合作关系,你有见过我炫过吗?

9、你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。

10、胖子的座右铭是:春风十里吹不动你,在哪跌倒,就把哪里砸个坑。

11、女孩子应该学会心疼自己的男朋友,当男朋友太忙不能陪自己的时候,就该去找别的男孩子陪自己,不要让自己的男朋友受累,要做个懂事的女孩。

12、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是我为什么会被她男朋友打呢?

13、昨天看见朋友发了一条“男人很累,出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊,不要在意是谁的了,好吗?”

14、什么是穷,穷就是看到老太太摔倒了,过去扶一下,大娘起来就说“滚,再让我从这条路看着你,你就准备倾家荡产吧”好人难做啊!

15、成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

16、女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,就应该一巴掌呼过去,让他们知道什么叫文武双全。

17、大家都说,世界上最遥远的距离就是星期一到星期五,今天又是这个距离的开始,让我们用音乐来把周遭变成浮云吧!微笑着对旁边的人说一声“早上好“吧!

18、我们这么辛苦努力的工作,就是为了让老板过上更好的生活。

19、衣柜衣服千千万,只有新的最好看!

20、专家指出:女人只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高。

21、事实上,世界上对自己最不忠心的东西就是金钱。一起出门很容易,但最后却不能一起回来。这真是浪费我的感情!

22、趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的,机会难得,且有且珍惜。

23、有人说我帅,我站在阳台上想了一晚上,究竟是谁走漏了风声。

24、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印!”

25、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

26、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了,以后的每一天都将会是一个新的开始。

27、一早醒来我以为我长高了,原来是被子横盖了。

28、24、钱很重要吗?你饿了三天之后,给你一百万和一个馒头,你怎么选?我选一百万,然后拿出一块钱去买馒头!