开心幽默的毒鸡汤
小编整理了3篇开心幽默的毒鸡汤（精选79句），大家请欣赏。
开心幽默的毒鸡汤1
1、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
2、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
3、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。
4、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
5、“如何让爱的人主动联系我？”“这还不简单？找他借钱不就完了？”
6、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
7、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
8、毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？
9、念了十几年书，现在想想，还是幼儿园比较好混。
10、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。
11、“这道题摆明了就是送分题！”“送分题为什么还扣我分？”
12、刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”
13、我羡慕别人上网QQ聊天聊不完，而我挂QQ只是为了升级。
14、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
15、我又不是奥利奥，你泡什么泡。
16、刚称体重，发现我竟然瘦了10斤，仔细一看才发现原来是金链子忘记带了，这一天天给我忙得。
17、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
18、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
19、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
20、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
21、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
22、“用一句话证明你看过四大名着”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我！”
开心幽默的毒鸡汤2
1、我五分钟后到，如果没到，请再读一遍。
2、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。
3、小明唱歌跑调，被同学嘲笑，留下了心理阴影，求：阴影部分面积。
4、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么，因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个。
5、别人的十六岁少女心上住着少年，而我的十六岁少女心里只有魔法。
6、永远不要和狗较劲，赢了？你比狗还狗。输了？你连狗不如。平手？你和狗没什么区别。
7、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
8、语文老师是刚参加工作的毕业生，很漂亮，学生做错了事喜欢在学生耳边小声的训斥，那次没忍住，亲了她一下，成功的帮她改掉了这个习惯。
9、偷偷告诉大家一个秘密，其实根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
10、好好爱自己吧，没人会比你更爱你自己。长得漂亮，不如活得漂亮。
11、小葵花课堂开课了，媳妇生气老不好，多半是闲的，买点好吃的消化消化就痊愈了，老公生气老不好，多半是装的，往死揍一顿就好了。
12、刚在地摊买了本《孙子兵法》，翻开一看，扉页上赫然写着：首先，你要有个爷爷。
13、一个男孩子在玩LOL时理你，不一定是在乎你，也可能是因为他在等待复活。
14、把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》
15、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。
16、不要向不相干的人诉苦，因为20%的人不关心，剩下的80%听到后很高兴。
17、我妈让我大年初六带男朋友回家见见我说“不好吧，易烊千玺最近比较忙。”我爸反手就是一耳光“去年那个邓论呢！？”我妈一拍桌子“前年那个不是叫胡歌吗？”我奶奶饭也不吃了“我还是最喜欢那个霍建华！”后来爷爷也不干了“我只认那个李易峰！！”
18、为什么诸葛亮常年拿羽扇？神回复：跟CPU上面必须装风扇是一个道理。
19、做一个淡淡的孩子，不浮不躁，不争不抢，不去计较浮华之事，不是不追求，只是不去强求。淡然地过着自己的生活，不要轰轰烈烈，只求安安心心。懂我的人，不必解释。不懂我的人，何必解释
20、你可以爱错三五个人渣，但不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是活该。
21、有时候不得不佩服一个女生的耐心，她可以看完一个人的全部说说评论和留言板，却不留下任何踪迹。
22、大家都说我的性子很慢，其实我也可以很快，比如，后面有狗追我，或者，你在前面等我。
23、会说话是修养，管住嘴是教养；总有那么几个人，从无话不说到无话可说，从特别关心到不再联系。
24、幸福的人都是相似的，他们将所有的智慧都放在有用的事情上，没有时间在背后探究别人的私事。
开心幽默的毒鸡汤3
1、善忘是一件好事。善良的人不记得对别人好过，也不记得别人对自己坏过。
2、一千多个日日夜夜，你曾经无微不至的守护着我。可是一晃眼，就已变成了昨日。我不愿从梦中惊醒，我默默告诉自己，一切都会变好的。
3、你知道往事不可追，错过的人，就是错过了，可是还是会遗憾，还是忍不住的想起。原来，用真心爱过的人，此生都无法割舍，盼着有重逢的一天，盼着能够再续前缘，明知道分手后，一切都只是自己的一厢情愿，而你越陷越深，拼命的想要找回曾经的美好。
4、大家都常说：不想谈恋爱的人，心中一定有一个难以重新开始的人，这句话或许是对的吧，不是因为你没遇到你那个要说开始的人，而是你不愿意放下过去的那个人，即使他伤你入骨，即使外人都说他的不是，但是你在内心中还是会反驳。
5、姑娘，愿你是阳光，明媚不忧伤。
6、我们身上发生一些不顺心的事情，比如突然生病了、飞机误点了，这些看似偶然，背后实则有必然的复杂因缘。明白了这一点后，不管遇到什么逆境，都不必太抱怨。
7、面对时间，我们最常说的一句话就是：“怎么过的这么快，很多事情都没来得及做”于是我们总是暗地里后悔，埋怨自己当时为什么不多一点努力，少一点吃喝玩乐，更会想：“如果当时怎么怎么样，也不至于像现在这样。”
8、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！
9、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
10、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
11、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
12、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
13、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条！
14、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
15、昨天去理发店响躺个卷发，生平第一次，花了三个小时，完工了，太丑了，我还没说话，老板二话不说直接又给我拉直了。他说：太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。
16、现在的人吃饱了没事干，就想找个对象。而我就比较牛了，我吃不饱。
17、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。
18、当你学会站在别人立场上考虑问题的时候，你就会发现，他的立场是啥玩意儿。
19、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息？”下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
20、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
21、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
22、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
23、“老公，我为什么每次洗完澡都觉得自己特别美？"“因为脑子被水泡了吧...”“滚”
24、和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”
25、一天，我到一家米线店要米线。一看菜单，米线4元，过桥米线10元。于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”老板说：“过桥费6元。”
26、我一朋友岁数大了，***催他去相亲。见到对方后，各种装娘。最后没招了，把我叫来，我一到。这货拉着我的手臂，一脸羞涩叫道：“这是我男朋友”我永远忘不了妹子看我的眼神...
27、昨天路遇两女边走边聊，一女说：她跟老公说要减肥，逆天的老公回答实在经典：***的，这些肉都是花了多少钱才吃出来的，你要减肥？不是把这些子个钱都浪费了吗 ？靠，浪费了。
28、一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说三元一瓶，十元三瓶。那个人就一瓶一瓶地买，用九块钱买了三瓶，然后高兴地走了……自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。
29、列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。 过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！”
30、唐僧在五指山下问：“你这泼猴，若我救你出来，你该如何报答我啊？”悟空：“师傅，你若放我出来，我定会送你上西天……”
31、王先生住院动手术，硬往主刀医生手中塞红包，大夫被纠缠不过，只得暂且收下。术后拆线，效果极佳。出院前医生退还红包，王先生却陡然昏厥，救醒后痛哭失声：“红包都拒收，肯定是得了不治之症！”
32、一长相很安全的胖妇，跑到交警面前：“有个男的一直在跟踪我。”交警打量了胖妇一下幽默说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”
33、一个顾客在一个小餐馆吃饭，觉得很难吃，对服务员说：“这么难吃的菜，你们店里经理呢？”