消暑解忧的搞笑文案
小编整理了3篇消暑解忧的搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
消暑解忧的搞笑文案1
1、“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”食堂阿姨甩起大勺，“你到底要不要？要不要？”
2、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友。
3、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
4、老婆出门有交代：少喝酒，多吃菜，挟不着，站起来，有人敬，耍耍赖，吃不了，兜回来。
5、你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以啊，你的体重过了不了儿童节，可你的身高可以啊！
6、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
7、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。
8、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
9、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
10、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
11、考试前夕，我按照网上的教程做了些透明的小抄，仔细贴在可乐瓶子上。结果一进考场，监考老师就问我：你这可乐瓶上有答案吧？我惊讶道：啊，老师，这你都看得出来？老师暴怒：废话，谁考试带个2、5升的大瓶可乐！
12、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
13、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
14、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
15、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
16、“怎么形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”
17、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。
18、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
19、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之长。
20、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
21、亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。
22、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
23、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
24、问：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。
消暑解忧的搞笑文案2
1、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
2、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖！
3、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
4、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱的说：雨大，开车慢点。尴尬！
5、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
7、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
8、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
9、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
10、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
11、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
12、
13、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
14、
15、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
16、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
17、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
18、我等待你的关心，等的关上了心！
19、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
20、我真的很单纯，一天到晚都想着怎么害人。
21、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！
22、只要你过得比我好，我就受不了。
23、人生最大的悲哀就是青春不在，痘却还在。
24、不要跟哥唱反调，哥会吓你一大跳。
25、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
26、千里马常有，而母千里马不常有。
消暑解忧的搞笑文案3
1、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
2、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
3、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
4、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
5、职场潜规则：能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。
6、丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，连忙拿起电话：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
7、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱。人生也不过如此。
8、吃货的人生就像一列火车。狂吃、狂吃、狂吃！
9、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
10、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。
11、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
12、老公问我在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58、老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：“老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58！”顿时挠死他的心都有了！
13、新婚一年老公对老婆说：今天夜里把大爷伺候好了，明天给你买衣服！结婚五年，老公：今晚我把你伺候好了，明天那衣服咱不买了行不？结婚十年，老公：今天晚上你放过我，明天我给你买衣服还不行嘛！
14、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
15、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
16、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：“你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。”老婆答：“包治百病！”
17、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣！
18、关于找对象这事，除了我本人不急，我身边的每个人都替我着急。
19、我问女朋友：世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？女朋友说：因为优秀的男生都瞧不上我。
20、学校重新分班，老师都想要成绩好的学生，两个班主任竟然因为我而大打出手，一边打她们还一边吵：“凭什么把他分到我们班，影响我们的平均分！”
21、为什么专家建议晚餐吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃夜宵。
22、多年以后我若未娶，你已嫁，记得叫你家孩子放学的时候注意点。
23、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
24、他们竟然说我脑子有病，简直是太过分了，胡说八道！我什么时候有过脑子！
25、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！