搞笑逗趣的文案
小编整理了3篇搞笑逗趣的文案（精选75句），大家请欣赏。
搞笑逗趣的文案1
1、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
2、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
3、急性肠胃炎住医院，痛得死去活来，我爸来看我，一脸焦急地跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
4、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
5、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
6、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
7、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
8、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
9、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
10、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
11、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
12、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
13、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
14、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
15、你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经挎过山和大海，也曾穿过人山人海。”
16、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
17、儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。
18、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
19、你灵气，我傻气；你秀气，我土气；你香气，我酒气；你生气，我受气。一切只为你满意。
20、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
21、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
22、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
搞笑逗趣的文案2
1、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
2、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
3、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
4、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
5、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
6、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
8、男人最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了男人啥都怕！
9、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
10、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
11、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
12、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
13、看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
14、为什么长的好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
15、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮竟然还能如影随形，我简直十无敌了！
16、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
17、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我买药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
18、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
19、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
20、嘴硬到底是什么概念呢？大概就是你说你要走，其实我眼泪都要掉下来了，可还是说赶紧滚吧！
21、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的惊艳，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
22、总有些人喜欢给你添堵，你怼回去了，对方还一副受害者模样，上哪儿说理去！
23、朋友间最感人的4句话：我来买单。2、我替你喝。3、输了算我的。4、来来来，用我的。
24、不得不说，有时候世界上就是有这么巧合，充满缘分的事。比如，我打你，你也打我。
搞笑逗趣的文案3
1、现在的人天天手机不离手，要回你消息早就回了，所以啊，单身没关系，以后单身的日子还长着呢。
2、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
3、大家常常跟我讲一句话，认真你就输了，可是不认真的话，这辈子你就废了耶。
4、终于，我经过十年不断的努力和奋斗，我从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
5、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好给身体补一补。
6、心灵鸡汤真的很好喝吗？喝完真的有用吗？想多了，要知道，这鸡汤都是人家成功人士吃完心灵鸡腿剩下的！
7、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
8、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
9、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
10、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
11、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
12、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
13、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
14、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果***的一不小心摔倒了，屁也放了。然后听后边有人说：牛了，放屁把自己炸飞了！
15、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
16、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
17、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
18、不瞒你们说，教我的教练在我学科三的时候辞职了，他在教我学车的时候对我说，是你，坚定了我辞职的心！
19、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
20、不喜欢你的人就是不喜欢，别试图拿着树枝去钓鱼，鱼都当你傻逼。
21、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
22、体重不过百的人，不是平胸就是矮。
23、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
24、女人混得好，衣服穿得少，男人混得好，头发向后倒。
25、憎恨别人就像为了逮住一只耗子，而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定能逮到。
26、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
27、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
28、你可以像猪一样生活，但不可能像猪那样心安理得。
29、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。