笑到抽筋的文案
小编整理了3篇笑到抽筋的文案（精选76句），大家请欣赏。
笑到抽筋的文案1
1、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，一路上连个人影都没有。”
2、你要舍得死，我就舍得埋。
3、减肥没有那么容易，每块肉有它的脾气。
4、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的。”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。”
5、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
6、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
7、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
8、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
9、其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。
10、钻石恒久远，一颗就破产！
11、心情不好的时候，就去超市捏捏方便面，摇摇可乐，掰掰德芙，插插米缸。
12、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
13、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
14、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
15、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮。
16、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
17、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
18、小产权房像小三、名不正，言不顺。保障房像校花：狼多，肉少。别墅洋房像女神：只能看，得不到。新建房像萝莉：很养眼，身价高。商用房像贵妇：买得起，养不起。二手房像剩女：年纪大，配套全。
19、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
20、年轻人就应该出去闯一闯，要不然怎么知道外面有钱人那么多。
21、明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和明明的区别！
笑到抽筋的文案2
1、结婚前媳妇是小鸟依人型的，7年过去了，如今她已经进化成座山雕了。
2、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
3、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
4、刚才被老爸打了一顿，回到房间看到你们发的朋友圈，没忍住笑出声来，老爸以为我不服，又把我打了一顿。
5、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。
6、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
7、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个儍瓜怎么还没死。
8、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
9、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
10、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
11、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。
12、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
13、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。
14、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
15、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
16、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
17、穿什么裤子显得人年轻？我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！
18、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
19、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
20、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
21、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
22、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
23、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
笑到抽筋的文案3
1、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
2、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
3、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
4、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
5、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”
6、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
7、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
8、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。
9、这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了？我妈：哈哈！终于意识到自己丑了，想起来遮羞了？
10、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
11、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！
12、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
13、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
14、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
15、每次去ATM机取钱，取100块，可那取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。
16、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
17、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
18、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”
19、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
20、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
21、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
22、老爸摸了一宿麻将，一回来就抱着我哭诉道：“儿子啊，儿子啊，爸爸对不住你啊。爸爸把你给输啦，你等会就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧！”
23、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
24、今天看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己，当年的我，也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。
25、“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！”
26、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
27、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
28、一天在学校。老师说：同学们今天的作文题目是致老师。话音刚落，一位学生站起来说到：老师你去医院吧，我们治不了你。
29、不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。你胖也不是完全没有理由的！
30、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
31、我更喜欢驾驶后驱车，操控性能好，就是结构复杂一些，价格也更贵，但是可以蹬得很快。
32、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。