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经典逗趣的搞笑文案

2023/09/08文案大全

小编整理了3篇经典逗趣的搞笑文案(精选74句),大家请欣赏。

经典逗趣的搞笑文案1

1、为了不让儿子成为一个富二代,被人诟病和另眼相看,我穷一点也就穷一点吧。

2、有梦就要坚持,闹钟响了就要赶快起床关掉,上个厕所回来睡回笼觉。

3、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜,导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

4、一个人的想法是会变得。以前我也是想发财的,现在只想脱贫。

5、上课迟到了,在教室门口本来想喊“报告”,结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说:“皇军是不是让你给我带句话?”

6、“以我的颜值要是在古代,我能撑起整个青楼!”“你是说你长得像柱子吗?”

7、小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,你一辈子就是一部禽兽史。

8、说女生胖,她生气了,怎么起死回生?大神回复:你太胖了,卡在我心里出不去了!

9、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

10、以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了。

11、“为什么同样是女的,丈母娘比女朋友更难哄?”“因为丈母娘已经上过一次当了!”

12、人都是会变的,比如我,曾经一心想着致富,现在不一样了,现在我只想脱贫!

13、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。

14、握不住的手还是趁早放开吧,那也太胖了。

15、青年人的崩溃是从入职开始的,中年人的崩溃是从借钱开始的,老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

16、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

17、没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞。看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

18、对付疲惫:睡觉,对付恐惧:睡觉,对付感冒:睡觉,对付饥饿:睡觉,对付失恋:睡觉,一觉治百病,一觉平天下,专注睡觉二十年。

19、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦?大神回复:因为在太上老君的炼丹炉里,燃烧了他的卡路里!

20、男人安慰男人时,往往会说自己很惨。女人安慰女人时,往往会说另一个女人更惨。

21、不要讨厌自己胖,你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。

经典逗趣的搞笑文案2

1、父母忽悠孩子叫教育,孩子忽悠父母叫欺骗,互相忽悠叫代沟。

2、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”

3、当监考老师说,把与考试无关的,放到讲台上,我就很想把自己放上去。

4、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了,我煎炒烹炸啥啥都吃。

5、那些拧不开瓶盖的女生都是装的,你让她拆个快递看看,分分钟撕开,剪刀都不用。

6、刚上地铁,就闻到一股韭菜包子味,我坐下,用杀人的眼光看着吃韭菜包子的那汉子。那汉子好像感觉到了不对,把包子收起来,转头对我说:哥呀,我不吃包子了,能不能把您鞋穿上,咱各退一步……小样,治不了你我白活这么多年了。

7、晚上,儿子突然无比忧郁的说:唉,长得帅真TM烦,女同学老缠着我玩,烦死了!老公马上自豪的道:儿子,你这是遗传了老爸的优秀基因啊!随根了……这时,老婆看看儿子,又看看我,然后一字一顿的说:这吹NB也会遗传啊?

8、一天一家三口去老丈人家吃饭,吃饭时老丈人对小萝莉说:谁家的小孩子,怎么那么好意思老跑到我家吃饭?小萝莉随口答道:你女儿天天在我家吃呢,你怎么那么好意思呀!

9、一天在堂哥家玩,聊天工作这个话题时,我慨叹专业不景气,工作不好找,没有班上。小侄子飞快地跑过来,天真地对着我说:小叔,你去做个人流吧。正当大家莫名其妙的时候,小侄子继续:我刚听收音机里的姐姐说,今天做人流,明天就上班。

10、一个老太太独自哭泣,她儿子看到了,过去问她怎么了。老太太说:你爸托梦给我了!儿子就说:那不是好事吗?你不是总想我爸吗?老太太哭着说:这不清明节快到了吗?老头子说不用烧太多东西,但是千万不要让孙子去上坟,儿子不解,问其原因。老太太解释:你爹说,这个兔崽子去年烧的作业,到现在还没做完呢!

11、老师:你们知道月球表面为什么凹凸不平吗?小明:老师我知道。老师:为什么。小明:因为玉兔种胡萝卜要挖坑?老师呵呵一笑:你咋不说嫦娥在学挖掘机呢?小明:我KAO,老师你脑洞大开啊……

12、天气炎热,有一哥们比较胖,满头大汗地上了公车,滴了卡走到中间,这时一个三岁小女孩站了起来说:叔叔,给你坐吧。正当这哥们说完真乖的时候,这时小女孩摸了摸那哥们的肚子说:叔叔,你家宝宝几个月了?全车人都差点笑喷了……

13、曾经看过一视频,说一哥们的手机铃声是婴儿的哭声,这是前提。一天,他在厕所里便秘,痛不欲生,于是他仰天长吼……啊……好巧不巧的,电话响了,于是,这哥们就在学校火了。

14、记得小学六年级时,全班合唱《黄河大合唱》,领唱的小伙伴太紧张,这样唱到:风在吼,马在叫,预备,叫……

15、以前,总是以为自己是丑,矮,挫,穷……转眼过去多年,经过自己的不懈努力,奋斗打拼,到现在,这些缺点慢慢的都朝着好的方向发展了:好丑,好矮,好挫,好穷……

16、有一对夫妻都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃,这时五岁儿子推开了门,大喊道:你说说你俩,吃个屎至于这么偷偷摸摸的么?我又不爱吃……说完转身走了?

17、家里最近买了台麻将机,平时来打麻将的,都抽烟,所以那房间烟味很重,今天我对老公说:烟味重的没法呆。我公说:戴口罩。我:戴口罩影响说话啊!老公说:穿着裤衩也没见耽误你放PI啊。

18、舍友洗脸洗脚都用一个毛巾,我实在忍不住了:你能不能干净点,洗澡、擦脸用一个毛巾也就算了,你擦脚还用这个……这逗比直接说:都是自己的肉,还分什么高低贵贱。

19、男友在寝室上厕所,玩手机不小心把手机掉下去了。然后,就回去拿了双筷子准备夹出来,正当他要下筷子捞时,一室友进了厕所看到此景,愣了下那人关心地问道:哥们,还没吃啊……

20、小时候逃课去打街机,正嗨着被我妈逮了个现行。我就在回头的一瞬间小宇宙爆发,坚定地喊了一句:阿姨,你认错人了!我以为只要我咬死不承认,我妈就会怀疑自己,我就可以逃出生天……现在想起来脸颊还火辣辣的疼,都怪我年少无知啊!

21、今天英语课,老师问我们怎么去南京,有人说:by car,有人说:on foot。我就想到了骑马去,问我智慧的同桌:骑马用英语咋么说?她淡定地告诉我:嘚儿驾……嘚儿驾是什么鬼?

22、一个小萝莉和我一起坐电梯,突然她问我:叔叔,现在几点了?我决定吓吓小萝莉,说:你居然看得到我?结果小萝莉说:叔叔虽然丑得不忍直视,可你这么胖怎么可能看不到你……我kao,你不按常理出牌,我胖肿么了,我丑怎么了……

23、一个胖妹仰天痛哭:上帝啊!只要能瘦下来我什么都愿意做啊!上帝说:那么,你愿意少吃一点吗?胖妹沉默了好久,终于下定决心:上帝,不好意思啦,刚才我和你开玩笑呢?

经典逗趣的搞笑文案3

1、以前有一朋友,每年一到中秋就拉肚子,狂泻几天的那种。有一次中秋终于明白了,原来是这哥们把月饼里的脱氧剂当调料撒到月饼上了……我只想说一句,哥哥你能活到现在也是一个奇迹。

2、一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你。驴说:俺也爱你。马说:你亲我吧。驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!

3、总是感觉韩剧里女主角喜欢把头靠在公交车窗户上,看着特唯美!于是今天坐公交车,我就把头靠在车窗上边!说多了都是泪啊……差点没把我振成脑震荡!

4、今天逛街,路遇一个年轻貌美像宋慧乔的妹子。男朋友一直盯着人家看,直到他的脖子转不动为止,他回过神,发现我冷冷地看着他。这厮脑子转得真快,镇定地对我说:你刚看见那女的了吗?我看了她那么久,愣是没找到比你强的地方。

5、躲在洗手间抽烟被发现了,老妈气的抡起皮带边揍边骂:你哪里来的烟?让你给我抽,让你给我抽。老爸也气的拎起鸡毛掸子边揍边骂:你哪里来的烟?让你不给我抽,让你不给我抽。

6、姐姐第一次杀鱼,犹豫了半天也不敢下手。过了一会,再去看时,只见她两手握着鱼,把鱼按在水底,我问:她要干嘛?她说:等把它淹死了再杀……长这么大,头一次听说鱼能被淹死……

7、你路过我的心,穿着高跟鞋。不仅留下了脚印,还踩出了血。

8、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

9、手胖的姑娘别担心,将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

10、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。

11、你全力做到最好,还不如别人随便搞搞。所以,放弃吧,别再为难自己了。

12、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

13、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。横批:身不由己。

14、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。

15、梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥。

16、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。

17、长江后浪推前浪,边推边说请让让。前浪说你别挤了,老子前面还有浪。

18、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。

19、生前何必久睡,死后自会长眠,时间是最好的老师,但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。

20、丝袜是权力的象征,女人穿了能征服男人,男人戴了能征服银行!

21、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!

22、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。

23、太阳当空照,花儿对我笑,小鸟说:早早早,你有病啊,起得这么早!

24、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力又丑又矮,影响考试。

25、上帝为你关上了一扇门,然后就去洗洗睡了。

26、最痛苦的不是半夜被尿憋醒,而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒!

27、做人要跟辣椒似的,热情!跟圆白菜似的,有层次!跟藕似的,留心眼。我却不一样,我就是一擀面杖,直!

28、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。

29、晚上我在家睡着觉,轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊,说她害怕。我点上了一根烟,猛吸了一口,说实话我现在也有点害怕,我记得我明明是一个人住啊。

30、不要怪“红颜易老、老公易跑”,那是因为“你花钱太少,放弃美好”。