搞笑文案
小编整理了3篇搞笑文案（精选83句），大家请欣赏。
搞笑文案1
1、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
2、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
3、从来都不敢问你们喜欢什么类型的女孩，因为我怕你们说喜欢我这样的。
4、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑有命，胖瘦在天，听天由命！
5、我无聊又想看美女的时候，就会打开手机前置摄像头。
6、一直觉得有黑眼圈的人气质脱俗且富有神秘感。
7、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
8、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，而且有时候里面还会有熟人。
9、期末三大错觉：我有步骤分，我有平时分，我有师生情。
10、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
11、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
12、小时候问成绩，长大了问对象，结婚了问孩子，有孩子了问孩子成绩，孩子长大了问孩子对象，孩子结婚了问孙子，无限循环！
13、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
14、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
15、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
16、昨天去补办身份证，我想换张照片，警察叔叔说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”
17、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
18、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
19、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
20、老公在地毯上捡了一块钱说：这啥家庭啊？巨款都不要了。
21、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
22、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
23、所谓单人床和双人床，跟宽度没关系，枕边有人就是双人床，单身睡再大的床也是单人床。
24、爱情就是一场考试，而你连准考证都没有。
搞笑文案2
1、岁月的确让男人成熟，以前媳妇喊我大名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。
2、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
3、美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好！
4、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆！
5、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。
6、为以前懊悔不已、为以后忐忑不安的人，都在挥霍着现在。
7、当心里住着的魔鬼在一遍遍驱使着自己做着自己不能做的事时，要果敢的驱走他，把天使请回来。
8、不要允许自己依赖，也不要允许自己懦弱，可以不坚强，但一定不可以软弱，无论面对什么，一定要告诉自己，如果自己不坚强，没人替你坚强。
9、向前走，不停留。黑暗不能躲避，走过去才有阳光。
10、每天抱着手机躺在床上，过着老年人般的生活，那还要青春做什么。
11、我有梦，有远方，我会为了它们奔跑，奋斗，直到成为连我自己都佩服的人。
12、有时候，日夜不眠、苦心孤诣的计划都很脆弱，现实的一点点变动都会成为大厦倾倒的诱因，唯有秉持最初的目标，从最开始的一小步开始，对也好，错也罢，总要走过才会知道。也只有走过，才会更接近成功！
13、我觉得上天是公平的，既然爱情的道路上我不会有收获，那就在事业上努力去拼搏吧，即使失败也不能放弃，庸庸碌碌一生你甘心吗！
14、花草的种子先要穿越沉重黑暗的泥土，才得以在阳光下发芽，微笑。
15、城市里升起的清晨，用每缕阳光照亮每个苏醒的梦想，每一天都看到了，许多许多飘在上空的希望。
16、我们有时止步不前，受限制的原因或许不是外界的不利因素，而是我们失去了前进的勇气。
17、因为希望，所以选择远方；因为孤独，所以选择坚强。没有比人更高的山，没有比脚更长的路，抬头望望天，一切重归明朗！
18、信任的土地总会长出失望的种子，自己的土地才能接出坚强的果实。
19、成功只在桥对岸，只是你懒得去走那桥而已，所以，别哭天喊地地问如何成功，你是瞎了还是懒？
20、每天我用双脚丈量着我们之间的距离，用双手共同抚摸着我们所能触及的事物。
21、过年第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了，我爸兴高采烈地说：这傻小子，等过阵子他就知道什么是飞来横祸。
22、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
23、小明：老板你这套衣服多少钱啊？老板：200。小明：太贵了，50。老板：180。小明：50。老板：好吧！给你一套了。小明：我不要了，我只是练练砍价。老板：哎——哟！我要练练砍人。
24、我妈让我过年带男朋友回家见见，我说：“不好吧，鹿晗最近比较忙。”我爸反手就是一耳光：“去年那个宋仲基呢！”我妈一拍桌子：“前年那个不是叫李钟硕吗？”
25、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
26、两个老外在中国过春节吃饺子，一个说“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”另一个说：“你还好，我以为是吐核的。”
搞笑文案3
1、常常看见男生叫女生“小笨蛋”、“小傻瓜”，女生不但不生气，还很害羞很开心的样子，原来女生都喜欢这样啊，于是我走到女神对她喊：“大傻B！”然后就没有然后了。
2、医生：“药效二十四小时。”小明：“笑两小时行不行？那么长时间我怕笑不出来。”
3、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
4、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说：对自己好点。这就是存不住钱的原因。
5、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
6、前几天拜年，左手拿着一大袋子，右手拿着一大袋子。进了门表妹接的，拿起我手里的袋子说了句：“来就来嘛，还带什么东西。”结果打开一看，两袋子的学习辅导作业，结果她几天没理我。
7、如果遇见你要花光我所有的运气，那请你离我远一点，我过年要打牌。
8、等车，这时旁边的阿姨，掏出电话，拨号后道：“家里的金元宝和金条卖没了在上点啊。”我一听，这是什么业务？这么嚣张这么屌！紧接着这阿姨又来了一句“这两天上坟的人多。”
9、真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。
10、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
11、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
12、你感情不顺吗？顺啊，一路上都没人。
13、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大倒是还蛮在行的。
14、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
15、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
16、女人如果喜欢上一个男人不去主动追、那叫矜持！男人如果喜欢上一个妹子不主动去追、那叫窝囊。
17、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
18、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
19、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
20、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
21、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
22、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
23、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
24、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
25、老婆要把老公赶出家门，去厨房拿了一个碗给老公。老公不解：“为什么要拿一个碗给我？”老婆冷笑一声：“因为碗很重要，除了可以装饭还可以装钱……”
26、我发现现在大众审美观和我不一样啊，我认为很漂亮的人但是他们都说很丑，比如说我。
27、生活不是一个惊喜接着一个惊喜，而是一个惊吓接着一个惊吓。
28、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷了。
29、如果我和***同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
30、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
31、“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西了，她有气就往我脸上撒。”
32、到内蒙了，拦下计程车，问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。又问：起码要多久？司机：骑马要更久。
33、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情地迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”