惊艳朋友圈的搞笑文案
小编整理了3篇惊艳朋友圈的搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
惊艳朋友圈的搞笑文案1
1、我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场。
2、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
3、在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”“这是什么意思？”“因为你愈老，他对你愈感兴趣。”
4、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
5、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
6、活着是你的勇气，死了是你的造化，但像你这样半死不活的我就要琢磨琢磨了。
7、和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！
8、某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的！该生认真答道：不会，我每天都换水！
9、寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他你这不是多此一举吗？他说打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。
10、夫妻俩参观养猪场。在第一圈，场长介绍：这头良种公猪，每天能交配两次。夫人用胳膊碰碰丈夫：你看人家。到第二圈，场长介绍：这头公猪每天可交配四次。夫人怒视丈夫：你看看人家！丈夫问场长：都和同一头母猪交配吗？答：不，都和不同的母猪交配。丈夫转头对夫人说：你看看人家。
11、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差反应慢。
12、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
13、“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”“……”
14、什么是电灯泡，就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡。
15、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
16、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！”
17、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
18、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
19、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
20、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
21、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
22、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”
惊艳朋友圈的搞笑文案2
1、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
2、自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
3、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
4、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
5、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物。
6、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
7、人间非净土，各有各的苦。同是红尘悲伤客，莫笑谁是可怜人。
8、心宽一寸，路宽一丈。若不是心宽似海，哪有人生风平浪静。
9、你瞧这些白云聚了又散，散了又聚，人生离合，亦复如斯。
10、人间烟火气最抚凡人心，尘世名利权最是讨人喜。
11、人生天地之间，若白驹过隙，忽然而已。
12、生不逢时，爱不逢人。所到之处，皆是命数。
13、人只能如此，命中八尺，你难求一丈。——毕飞宇《青衣》
14、心存阳光必有诗和远方，心中有爱何惧人生荒凉。
15、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无闲事挂心头，便是人间好时节。——《无门关》
16、自古人生最忌满，半贫半富半自安。
17、人生不如意之事十有八九，常想一二，不思八九，事事如意。——林清玄
18、冬至花败，春暖花开，都是生活常态，所以并无需惋惜。后会有期。——韩寒
19、生命可以随心所欲，但不能随波逐流。
20、心小了，所有的小事就大了；心大了，所有的大事都小了；看淡世事沧桑，内心安然无恙。——丰子恺
21、永远不要在你不喜欢和不喜欢你的人面前哭，因为他们不值得。只有在对你好的人跟前，你流的眼泪才值得，也才会被珍惜。
22、一心一意写一个喜欢的故事，一生一世爱一个值得的人。
23、在生活的万般刁难下，留住半分可爱和温柔，你就是胜利者呀。
24、人间值得，值得你去活出自我，那些你执着过的爱情，你去过的地方，你追过的梦想，都会一点一点完整你的人生。希望你看清生活的真相之后，依然热爱你的生活。
惊艳朋友圈的搞笑文案3
1、不想过的生活，就不要委屈自己；不想要的感情，就不要得过且过。千万别勉强自己。
2、每个人都要有点冲动和热血，喜欢就追，想就去做，不管成功或失败。要对得起自己的那份心动，不辜负每一个当下。
3、一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也不抵触，只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时，这就叫气场。
4、如果可以，我真的不想曾经遇见你，如果可以，我想我们做个从未谋面的陌生人，如果可以，我们来生永永远远再也不见。
5、世界上最幸福的事之一，莫过于经过一番努力后，所有东西正慢慢变成你想要的样子。
6、能遇到一个可以分享快乐的人太不容易了，就是那种不会嫉妒你，也不会嘲笑你，只是因为你高兴而为你高兴的人。
7、大胆表达自己，该拒绝的时候果断拒绝，别担心会让别人不高兴，你没有责任取悦所有人。
8、想回到，懵懵懂懂，清清白白，没心没肺的小时候。
9、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
10、医生、麻烦你给我开点后悔药，再给我杯忘情水。
11、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
12、记得小时候最霸气的一句话是：“你放学等着”。
13、我空有一身泡妞的本事 ，可惜自己是个妞。
14、年轻不嗨，老年痴呆。老年痴呆越呆越嗨。
15、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃！
16、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。
17、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
18、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，卧槽原来是面镜子。
19、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
20、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
21、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
22、“妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！”“这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。”
23、在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢！”
24、一次，因某原因与同桌吵架，我：“我的同桌是只猪。”同桌：“你的同桌才是猪呢！”“对对对，你说的太对了！”
25、那年高考，我差一点就上清华了，现在想来依然倍感惋惜，那年清华分数是69五、我考了69、五、就差那么一点。巨大的打击彻底粉碎了我对未来的憧憬，整日在家自暴自弃，混到现在只能勉强糊口度日。
26、甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去火车站多少？”司机：“十元。”甲问：“和朋友一起去呢？”司机：“十元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”
27、两个人住在宾馆18层，一天回来发现电梯停电了，他俩决定走楼梯上去。为了解闷就互相讲笑话，走到17层时，其中一个人说：“我讲一个凄惨的故事吧，我忘记带房门钥匙了！”
28、前两天同学聚会，有个哥们特别不爽的说自己看上个姑娘，好不容易等到情人节了跟人家表白，结果姑娘根本不听，想着愚人节的时候再表白一次，要是姑娘不信，那就只能等清明了。
29、同样是去超市，情侣推购物车是为了能够慢慢的散步，在一起的时间多一点，而你用购物车是因为买的零食太多，购物篮根本装不了啊！
30、近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：“妈妈快来看电视！”我说不喜欢看，儿子却说：“我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费电。”
31、我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。”“好的，明天来取吧。”第二天，我又去表店的时候，发现我的表不见了，就问店员：“我的表呢？”“它走了。”
32、明天是父亲节了，踌躇半天给老爸发了条短信“爸，您养了我那么多年，您辛苦了！”我爸给我回了个“我乐意，你管的着吗！”瞬间泪崩了。
33、一朋友和他同事喝酒，结果喝大了两人打起来了，脸上都挂彩了，第二天酒醒后悔了，朋友觉得心里过意不去，于是摆酒道歉，结果两人又喝大了，提起来昨天的事情，又打起来了。还能不能好好玩耍了。
34、女：“我那相亲对象是谁？”媒婆：“对方人送外号金城武……”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来后大骂媒婆：“又矮又丑，这叫金城武？”“我话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”
35、地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。