最近很火的雷人搞笑文案
小编整理了4篇最近很火的雷人搞笑文案（精选84句），大家请欣赏。
最近很火的雷人搞笑文案1
1、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
2、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
3、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱歌不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
4、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
5、为什么电影院都喜欢卖爆米花？神回复：两个人一起抓爆米花的时候，有机会碰到对方的手。
6、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。
7、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
8、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。”医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”
9、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
10、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
11、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
12、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。
13、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
14、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
15、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众？
16、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
17、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
18、有人说我长得美，我笑了，因为我笑起来更美。
最近很火的雷人搞笑文案2
1、我已经掌握了99种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
2、很多朋友喜欢分享旅游经验，看着他们把钱花光出去走一趟。回来后生活没有任何改变，我就感到放心了。
3、问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的打起来。
4、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
5、参加完国考后，我一直试图安慰自己：没事，长得好看的漂亮姑娘一般都没脑子。
6、刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
7、五岁的妹妹在沙发上唾着了，突然一个翻身从沙发摔到了地上！可她很坚强，并没有哭，而是爬到我面前啪地给了我一巴掌，说：“你是怎么看孩子的！”
8、亲爱的男生，你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
9、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
10、一出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟？
11、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤。
12、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
13、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
14、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
15、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
16、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
17、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
18、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。
19、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
20、刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”
最近很火的雷人搞笑文案3
1、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
2、其实，我胖也是有原因的，那就是我太小的身体容纳不了我饱满的性格。
3、说我暖男不要紧，说我是“中央空调”我也能忍，但请不要因为身高就叫我“地暖”好吗？
4、我表姐电了一头长长的卷发，炸起来跟金毛狮王一样，显得脸大，那天买菜，卖菜小伙都喊她胖婶！表姐气得当天就把头发剪短！第二天，卖菜的小伙对表姐说：胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相……
5、一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：在这样下去，我看你是没救了。小男孩：舅舅骗人都不打草稿，你不好好在这儿吗，你怎么说我没舅了……
6、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
7、为什么要吵架呢？难道我们就不能心平气和地坐下来砍对方几刀吗？
8、我好像除了微胖点，皮肤不白，长得不漂亮，性格不太好，情商也不高，没有钱之外，也没有其他啥不好。
9、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
10、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮。
11、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
12、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
13、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
14、今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。
15、请病假去看病，到了医院，医生我胃痛。医生：没有这个药了，你换个病吧！
16、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
最近很火的雷人搞笑文案4
1、我上卫生间扯了非常长一段卫生纸，我老妈看见随口说一句：“怎么的，三尺白绫进去上吊啊……”
2、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
3、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
4、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
5、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
6、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
7、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
8、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
9、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
10、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
11、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
12、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
13、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
14、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
15、女生说找不到对象，通常是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，通常是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊。
16、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。
17、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
18、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”
19、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
20、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
21、我问儿子长大了想干什么？儿子想了想，说：等我长大后，如果是男的我就去开飞机，是女的我就去当空姐。
22、今天领导问我有驾照没？我说有。他又问有车开吗？一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。我……
23、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
24、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
25、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
26、这年头，能在楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
27、找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。
28、如果晚上睡觉有早上那么困，早上起床有晚上那么精神，那该有多好啊！
29、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
30、不要这么消极，你要坚信：只要你坚持加班，努力奋斗，就可以让老板开上更好的车、住上更大的别墅。