超搞笑的朋友圈文案
小编整理了4篇超搞笑的朋友圈文案（精选82句），大家请欣赏。
超搞笑的朋友圈文案1
1、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开豪车的同学认出来。
2、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
3、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
4、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
5、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
6、昨天老婆买内衣，价格比我一套衣服都贵，老婆还说内衣不好，会下垂！我随口说了句：先得有，才会下垂。然后，今晚的月亮好圆啊！
7、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。
8、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，都想送他上西天。
9、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
10、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
11、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
12、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
13、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
14、同学聚会，大家感慨万千。一女生哭诉：“我今年都28了，长得不难看，性格也很好，怎么就没男朋友，也没人追呢？”大家沉默。这时，一个同学幽幽地飘出一句：“那是因为你还不能正确地认识自己。”
15、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
16、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳得还远些，我再给你一脚，反正你不想活。
17、半夜三更，老公起床闹肚子，拉了半小时之后终于结束了，我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个屁。问：老公，你不是上完了么，怎么还放屁？又闹肚子了？老公淡定地回：拉了这么久很辛苦滴，终于解决问题了，必须放个礼炮庆祝一下啊！
18、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
19、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！
20、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
超搞笑的朋友圈文案2
1、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
2、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
3、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
4、吃完饭，老婆对我说：你把碗洗了！我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我：快点去洗碗呀！子弹不长眼！
5、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
6、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
7、爱情可以晚点到，但是外卖不行。
8、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
9、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！
10、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑！
11、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
12、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！
13、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
14、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
15、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
16、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
17、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑！
18、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
19、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱！
20、不成熟男人的标志就是为了理想可以壮烈的牺牲，那么怎么就成熟了呢？什么时候你能为了理想而卑贱的活着，你就成了一个成熟的男人！
21、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
22、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！
超搞笑的朋友圈文案3
1、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵！
2、“对方说什么，会让你觉得最无助，最无能为力？”“王炸！就剩一张牌啦！”
3、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
4、小明：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”小明：“都不是，我在跟你要钱……”
5、一朋友特别能吃但是性格内向，第一次去女朋友家，因为害羞添米饭的时候用力压米饭，直到压不下去然后尴尬的事发生了，手一滑碗掉了，碗碎了一地但是米饭还是个球在地上滚。
6、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
7、在你衣柜随便找件衣服 就可以给宿舍剩下的3个人当被子。
8、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了可乐似的，不能让别人瞧不起！
9、2019年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
10、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的吗？”冷汗直接就下来了。
11、哥们喝多了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了，好了，别倒了……”
12、语文老师失业了可以去写作，而数学老师失业了可以去游泳馆工作，游泳池总是漏水，需要数学老师去算算什么速度加水合适！
13、最近想和女朋友去看电影，希望大家推荐一下，有什么好的女朋友吗？
14、在国外十几年，回国后发现物价涨得太快了，我在路边就吃了个特别难吃的核桃，竟然跟我要一万！
15、是狼就练好牙，是羊就练好腿；是男人就练好说谎，是女人就练好修图！
16、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
17、我觉得老师实在是太辛苦了，教师节的时候真应该让老师开始放寒假。
18、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
超搞笑的朋友圈文案4
1、自从你把我的生活费借走之后，我每一分每一“毛”都在想你。
2、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。
3、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
4、我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。
5、朋友，不要把钱看得太重，钱没了可以再赚，所以，你欠我的钱赶紧还我吧。
6、你平时最拿手的菜是什么？我觉得我白开水烧的不错。
7、分手后，你一定要照顾好自己，记得按时喝酒，早饭可以不吃，但烟绝对不能少，过马路时千万记得玩手机。
8、今生最大的遗憾就是不能亲吻自己可爱的脸。
9、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
10、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？长得这些丑的，千万别放弃治疗！
11、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
12、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛逼了：我不冷!
13、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
14、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
15、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！
16、上天给你我很多变胖的机会，我都成功——抓住了！
17、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
18、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
19、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
20、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
21、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
22、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！