朋友圈迷人搞笑的毒鸡汤
小编整理了3篇朋友圈迷人搞笑的毒鸡汤（精选73句），大家请欣赏。
朋友圈迷人搞笑的毒鸡汤1
1、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
2、原本以为闭上眼睛切洋葱就不会掉眼泪了，可是切到手的那一刻我还是哭了。
3、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
4、小时候，羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。
5、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
6、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
7、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
8、你听过的最恐怖的歌词是什么？——答：每一个单身狗都得砍头，想爱就别怕伤痛。
9、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
10、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
11、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
12、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
13、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
14、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
15、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
16、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
17、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
18、我从以前的一无所有，到现在的资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些并不是靠得别人，完全是靠的我自己，一点一滴，想出来的！
19、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
20、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
21、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了，上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
22、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
23、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
24、穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
25、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
朋友圈迷人搞笑的毒鸡汤2
1、我十八岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
2、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
3、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
4、时间就像乳沟，只要一躺下就什么都没有了。
5、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
6、一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头，男人说：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市去打拼！”老板笑笑：“帮助人是应该的！”“那好，你再借我5块。”
7、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
8、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
9、看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
10、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
11、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。
12、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
13、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
14、学习就学习呗，怎么还考试？！怎么人和人之间一点信任都没有！
15、一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄得？
16、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。
17、老王掉进村口枯井，在村民们的帮助下，终于适应了井底生活。
18、老爸和老妈去看电影，我妈一脸浪漫相说，你也去吧。我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。我妈说：“哎哟，你都当了二十多年的电灯泡了。
19、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
20、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
21、今天一个病友心情沉重地对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
22、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
23、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
24、友谊其实很简单，就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方，然后拍下来发给他。
25、高中时跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得学校很多人都知道了，让我很丢脸。女孩觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉。
26、别人琴棋书画样样精通，而我就厉害了，煎炒烹炸啥啥都吃，从不挑食！
27、“奶奶，我扶您起来吧！”“不用了，谢谢！”“没事，这是我该做的！”老奶奶听完很激动，对我说：“你太过分了吧，你看看票！这是我的位子，凭什么是你该坐的！”
朋友圈迷人搞笑的毒鸡汤3
1、有人问我有被追过吗？搞笑，这不是常有的事吗？就说说昨天吧，胡同口那条狗好凶，足足追了我三条街！
2、老婆减肥成功却痛哭流涕，我问她怎么了，她说：“早知道我瘦下来这么好看，就不着急结婚了！”
3、同事有点驼背，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！”他悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你这样的矮子讲话讲的太多了。”
4、明天老公过生日了，我应该表示一下吧，那么我到底买点什么能帮他把他老婆哄高兴了呢？
5、“小王，我晚上要请人吃饭，你有空吗？”“有啊，有啊！”“太好了，那你回单位帮我去值班吧。”
6、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生，起来回答一下这道问题。”男生不动，默默把眼镜摘了下来，全班同学惊讶的看着他，只见他旁边的学霸同桌拿起了眼镜，戴了上去。
7、单位最近严查迟到，迟到五分钟就扣全月奖金，我下决心一定不能迟到，七点就上床准备睡觉了，结果睡不着就吃了片安眠药。第二天早上6点我就起来了，高高兴兴地去上班，结果经理给我劈头痛骂，问我昨天干嘛去了。
8、单位同事嘲笑我：“今年情人节又是一个人过啊？”我故作淡定的说：“我想半个人过了，怕吓死你们！”
9、宿舍一哥们突然冲进屋，大喊：“不行，我现在有种特别想学习的冲动，都别拦着我！”我们说：“想学就学呗。”谁知那哥们竟然说：“不行，太冲动了，我得抽根烟压压惊，你们谁有烟快给我点一根。”
10、电梯里，女孩抱着一堆东西，男孩问：“你去几楼啊？”女孩面带羞涩的说：“9楼。”男孩很着急的回答道：“9楼？那你快按啊，第二个按钮就是9楼，你倒是快按啊，一会都过去了！”
11、吃饭最难受的不是被鱼刺卡住了，也不是咬着舌头了，而是吃金针菇的时候，一坨卡在喉咙里，一丝塞在牙缝里，下不去也上不来。
12、求人如吞三尺剑，靠人如上九重天！一切靠自己！
13、一个人的死法，反映了一个人的活法。
14、每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去。我把最深沉的秘密放在那里。你不懂我，我不怪你。
15、新的一天到了，朋友，我请你去感受晨风为你带来的好运伴绕，我请你去锻炼早操让你的工作激情更高，我请你去享受早餐给你注入新的拼搏力道，愿你新的一天精神饱满，干劲更高！朋友，早安！
16、除了安静的聆听，现在的我别无选择。不保留的，才叫青春。不解释的，才叫从容。不放手的，才叫真爱。不完美的，才叫人生。做事总三分钟热度的我，却爱了你这么久，平常总健忘丢三落四的我，却把你记那么清。
17、在那些厌恶压迫的人们中，却有许多人喜欢压迫别人。
18、遇到小人的最好办法，要么躲得远远的，要么一巴掌扇过去，越跟他纠缠，你会越郁闷。
19、人降生世上，便受苦受难，最后双目一闭，离世而去。生活没有意义，人活着也没有目的。出世还是不出世，活着还是死去，均无关紧要。生命微不足道，而死亡也无足轻重。
20、今天，给自己一个新的起点，请相信：现在的你站在什么位置并不重要，重要的是前进的方向。小伙伴们，坚定迈出的每一步，都会让你更加接近梦想。
21、路，要靠自己走。永远不要把希望都寄托在他人身上，关键时候，他人可以推你一把，但不可能完全替代你。学做一只蜗牛吧，即使步履缓慢，也要努力一步一步自己往前爬。早安！