笑料百出的搞笑文案
小编整理了4篇笑料百出的搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
笑料百出的搞笑文案1
1、爸妈很开明，常教育我说在外尽管去闯，趁年轻多学点东西，但不要沾染恶习，不要乱搞男女关系。看来他们对我财政状况不是很了解，那哪是一般人玩得起的。
2、和女票在一起，有时候，她会忽然转向我，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的，然后呆呆看着我。那神情一直好萌好可爱……刚才看电影，有个配角问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？”……我忽然觉得好像有哪里不对劲。
3、五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”
4、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
5、看见一中年妇女在乞讨，店老板对服务员说，“给阿姨拿倆包子，免费。”中年妇女说，“我不饿，给几块钱就行。”店老板说，“对不住啊，咱这就是一饭店。你往前走，拐角就是银行，那里是管钱的……”
6、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
7、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给狗吃都不给他留！”
8、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……
9、两年做舍长的经验告诉我：叫醒舍友，掀被子是没用的。要把被子扔到水池子里，再给他盖上！
10、回家看到隔壁小孩摔倒在门口地上哭，正想上前扶，孩子自己爬了起来。这时***屋里喊了句：“宝贝怎么了？”神奇的一幕发生了，孩子迅速趴回刚才的地方大哭起来，姿势都不带换的。
11、读高三的时候，有天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静。等了15分钟，还没有来电，主任说走读的可以回家了。同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口时，突然灯亮了！同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊：“快跑啊，同学们快跑啊！”
12、晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。
13、上有天堂，下有掐掉闹钟后的被窝。
14、新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓道来：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨，李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲，他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》……”
15、瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信打不开的妹子”都过上了汉子般的生活。
16、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下，走了
17、放着歌曲，洗了半天澡，发现脚底下越来越重，突然一个激灵，我***才发现穿着棉拖鞋。
18、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
笑料百出的搞笑文案2
1、“如果你是别人，你愿意和自己处对象么”“想都不敢想，哪有这种福气”
2、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
3、网恋就好好网恋，我发什么你就应该相信是什么，要不是我P图，你这辈子有和这么好看的女孩子谈恋爱的机会吗？
4、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”
5、李荣浩给古巨基写了怪物，给薛之谦写了丑八怪，给自己写了模特。
6、女人不喜欢男友跟别的女人深交，因为女人最清楚哪类女人不是省油的灯 。
7、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
8、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
9、我问上帝：怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
10、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
11、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
12、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
13、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
14、说我是单身狗的人，一定想不到我肚皮上还有一个备胎吧。
15、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
16、你打游戏时，别人在熬夜加班赶项目；你上班摸鱼时，别人在拼命拼酒陪客户；你晚上睡大觉时，别人在废寝忘食地工作，这就是别人二十几岁猝死在工作岗位上，而你皮肤好、气色好、精神好的原因。
17、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。
18、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
19、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
20、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那***是命！命！是命啊！
笑料百出的搞笑文案3
1、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
2、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
3、一次，因某原因与同桌吵架，我：“我的同桌是只猪。”同桌：“你的同桌才是猪呢！”“对对对，你说的太对了！”
4、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
5、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
6、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
7、老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生：好歹还赚了件衣服。
8、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
9、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
10、虽然我不会蒸馒头，但是我会争气、而且是大口大口的。
11、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
12、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
13、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
14、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
15、你若安好，我便备胎到老。
16、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
笑料百出的搞笑文案4
1、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
2、不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。
3、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
4、“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所以叫你小东西。”“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。”
5、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
6、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
7、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
8、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
9、有的小孩一开始很丑，后来就长开了。比如我，一开始也是很丑，后来就想开了。
10、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
11、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
12、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
13、和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，***都不知道哪里去了！她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊。
14、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
15、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
16、爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥，有你这句话就行。
17、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
18、“我每天都吃很多核桃，我是不是越来越聪明了？”“你的核桃是用门缝夹开的吗？”“你怎么知道？”
19、老板侄子才来工地的时候，肩不能扛，手不能提，而且不谙世故，就因为工人上班走的时候没关灯，都能吵起来。时隔两年了，看着他在月光下坚毅的背影，汗水湿透的衣襟，和工人有说有笑的偷老板钢筋，真的成熟了好多，很欣慰！
20、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
21、“你擦屁股用左手还是右手？”“右手。”“好恶心哟！我都是用纸。”
22、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
23、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
24、白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白了吗？善良没用，你得漂亮。