朋友圈超搞笑幽默笑话
小编整理了4篇朋友圈超搞笑幽默笑话（精选78句），大家请欣赏。
朋友圈超搞笑幽默笑话1
1、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
2、闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了，我闺蜜一边说会摔手机了不起啊，我也会摔，一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘！
3、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
4、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
5、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
6、这世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
7、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完的菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，只能加班叫外卖。
8、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
9、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
10、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
11、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
12、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
13、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
14、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
15、早晨赖床，决心减肥的我从口袋里掏出6枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就去跑步，思忖良久，还是算了，别冒这个险了。
16、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半——五个打我，五个打他。
17、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
18、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
19、自从得了神经病，整个人精神多了。
20、老妈对我说：儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再生一个。
朋友圈超搞笑幽默笑话2
1、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
2、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
3、“我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！”
4、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
5、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
6、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
7、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
8、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
9、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
10、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
11、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
12、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。
13、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
14、说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！
15、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……然后看了下自己，发现蒙面更适合！
16、结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。
17、老师经典台词，历历在目，印象最深的是：再耽误大家一分钟。
18、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的吗？
19、前几天过520那帮人，我已经记下了，过两天你们要舔个脸过六一，我就告诉***。
20、我去医院面试，发现地上有纸片，就随手捡起来放进了垃圾桶，这个行为被面试官看到了，我就被录取了，现在我是医院的清洁工了。
21、小时候，爸爸经常给我讲他十岁就外出打工，独自挑起一家重担的故事，我听了很受感触，暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛的人。
22、中午好。(这句话虽然只有短短一个字，却透露出一丝高冷与漫不经心的从容，与本人那放荡不羁的身影相得益彰。结尾的句号礼貌又不失疏离，恰如其分地显示了本人高贵而优雅的气质）。
朋友圈超搞笑幽默笑话3
1、我老婆不会看时间，每天晚上我从酒吧回家，她都会问我：“几点了？”
2、有没有想要零食大礼包的朋友，请直接点击头像私聊我你想吃什么，看好的直接发链，接给我。截止今天晚上十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。
3、5月20号是一个有特殊意义的日子，它不单单是星期三，还是二十四节气的小满。
4、我今天去民政局排了一天队那人却跟我说两个人才能结婚，什么意思？
5、我想对那些辛苦减肥的孩子来说，人类千辛万苦爬到食物链的最高峰不是为了吃素的。
6、别着急5、20总有一个男孩会手捧一束鲜花，走到你面前然后温柔地对你说：不好意思 让一下。
7、想吃小龙虾，想着想着眼泪就从嘴角流了下来。
8、哪有那么多的选择恐惧症，明明就是穷啊！
9、吃过最苦的是她的喜糖，喝过最酸的是她的喜酒，拿过最烫的是她的喜帖，遇见最高兴的是她儿子长得像我……
10、“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思？”“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”
11、低头吧！反正你也没有皇冠，只有双下巴。
12、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
13、你不试永远不知道正确答案，但是你试了，就知道，你不该试。
14、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。
15、别人人到中年的象征是手里有房有车有存款，我只有保温杯。
16、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
17、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
18、太不公平了，我长的丑就算了，还没有有钱的爸爸。
朋友圈超搞笑幽默笑话4
1、哇她出轨了，我要骂死她，哇他别绿了，好心疼他啊。心疼心疼自己吧，再心疼人家谁俩一天赚的都比你一年赚的多！
2、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
3、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
4、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
5、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
6、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
7、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
8、听说顶风尿尿会尿到鞋，今天我试了一下，哈哈，果然是骗人的。不玩了，洗脸去了。
9、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
10、你知道吗？不努力的话老天就会收走你的所有天赋。但是你本来就没天赋的话，老天也拿你没办法。
11、其实，我一直想对你说三个字，但是又怕说了连普通朋友也做不成，可是我还是控制不住，今天借着酒劲儿我一定要说：“还我钱吧！”
12、注重细节，多从小事做起，因为你根本做不了大事。
13、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。然后外甥又被一顿海扁！
14、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
15、老师，我儿子是您班里的学生，在学习上还要您多费心，这么热的天，这是我的一点心意，您拿去喝茶！”说着，我把东西递给儿子的班主任老师。“你这是在侮辱我！”老师说完，把“再来一瓶”的瓶盖无情地摔在了地上。
16、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
17、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
18、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过！