很有意思的搞笑文案
小编整理了4篇很有意思的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
很有意思的搞笑文案1
1、三岁的儿子坐那看电视，正在播放科普知识：熊猫有16颗牙齿，鲨鱼有100颗牙齿，人有32颗牙齿。小家伙把手放嘴里扒拉一两圈。瞪大眼睛吃惊的喊道：天哪，原来我是熊猫！
2、快到期末考试了，小明给班主任发信息：你祝我考多少分，我就祝你多少岁！于是乎班主任的回复信息来了：那你肯定只考十八分了！我还想年轻一点！
3、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
4、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家……善始善终……
5、高中时跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得学校很多人都知道了，让我很丢脸。女孩觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉。
6、今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？”老爸一本正经地说：“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！”我突然就想到了人丑就该多读书。
7、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找到。
8、早上去买热干面，嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走，师傅笑着说：小伙子有出息，能吃辣能当家，一看你家就是你做主！我笑了笑，深藏功与名，赶紧回到家，拎到床前对媳妇儿说：老婆起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！
9、路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”
10、自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了，嘿，真对得起咱这张脸！
11、有一次开车去加油加了170块，加完就走了。走了一段路下车买水，发现没找零，我就回去加油站找人家要。加油小妹说找了的，我说没找，争吵得很厉害。最后调监控发现不是找钱没找钱的问题，而是我压根就没付钱。
12、在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！”
13、这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
14、我发现我可能瘫痪了，我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
15、今天是奥特曼的生日，只要你群发这段话为奥特曼庆生，你的钱包里就会多出250块钱，我试过了，是假的，而且有时候还会被骂。
16、上班就应该有万死不辞的精神，累死、穷死也绝不辞职！
17、人生就像新闻联播，不是换台就能解决问题的。
18、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架，一个说：”还早呢，再睡会儿！”另一个冲上去揍他：”睡觉呢，别吵吵！”
19、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
很有意思的搞笑文案2
1、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。
2、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
3、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
4、早上别梳头，因为那是上帝赐予你的发型。
5、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
6、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱告诉我。
7、最近咳嗽的厉害，去医院检查，大夫：“平时抽烟吗？”我：“抽，怎么了？抽烟抽出病了吗？”大夫：“那倒不是，我想借个火！”
8、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
9、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
10、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
11、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
12、放暑假了，买个地球仪，世界那么大你不但可以看看，还可以转转。
13、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
14、只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
15、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
16、有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什么叫男高音？什么叫男低音？”一个学生站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位做报告时就是男高音。”
17、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
18、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了！
19、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
20、不知道你们逗死混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
21、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
很有意思的搞笑文案3
1、爱就像是食品店里的苹果，你根本找不出不带瑕疵的。每个人都不完美，尤其是你自己。
2、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
3、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
4、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
5、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！
6、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
7、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
8、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
9、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
10、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
11、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
12、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
13、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
14、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思。
15、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系，什么关系，说，到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。
16、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
17、女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”
很有意思的搞笑文案4
1、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
2、每次看到情侣在树上刻下自己的名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀去约会？
3、喜欢一个人就勇敢去追呀，说不定他正等着拒绝你呢！
4、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
5、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
6、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
7、女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛！这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”
8、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
9、小王一辈子窝囊，临死之前就渴望被人夸一次。这份执着感动了老天，于是派了一个大夫过来说：“你这病，老厉害了！”
10、有的人啊，白天憨憨脑，晚上恋爱脑，深夜豆腐脑。
11、曾经听过一个笑话，分享给大家。乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深（和珅）啊！”
12、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
13、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
14、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
15、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
16、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
17、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
18、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
19、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
20、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！