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幽默风趣的文案

2023/09/08文案大全

小编整理了3篇幽默风趣的文案(精选79句),大家请欣赏。

幽默风趣的文案1

1、刚刚,老婆把吃了一半桃子扔给我吃,我说:“你吃剩下的就扔给我吃,你当我是狗吗?”老婆瞥了眼我,一把抢了回去,我当时就急了,说:“你竟然连狗的东西你都抢,你还是不是人啊?”

2、经过几次严重的家庭暴力,我老婆现在连看都不敢看我了,她只要一看我,我就哇的坐到地上哭出声来。

3、我有特别的吃虾技巧,虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉,媳妇吃一只我能吃10只,每次都抢不过我。为此,她一直苦练吃虾技巧,终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃。

4、今天和老公吃饭的时候我说,我怀孕了,结果老公一激动立马给他老爸打电话说:爸,你要当孙子了!

5、我同学边洗衣服边说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?

6、宝宝出生几天了,今天跟婆婆评论宝宝的小嘴巴好漂亮,跟我的一样。在旁边一声不吭的二货老公突然蹦一句:什么嘴巴小,明明是脸大嘛。

7、肚子饿,下楼买点吃的,对着老板就喊:“老板,来包笼子”。老板估计也没反应过来,回了句:“笼子要什么馅……”

8、翻看以前的照片,老公感慨道:“那时候我们俩真是贫贱不能移啊!”老婆说:“是啊!很贫,很贱,而且坚定不移!”

9、为了配合穿高跟鞋的老婆,今天特地选了双底最薄跟最平的鞋子。一下比她矮了半头,这样走在街上人人都以为我是土豪!

10、媳妇是个处女座,对什么都很挑剔,我很烦她。结果她争辩说:“我这叫完美主义,对什么都精益求精。哪像你,随便什么东西凑合凑合就得过且过了?”我很赞同,毕竟她选了我,而我选了她。

11、上大学时,有一天集体起床晚了,大家紧着忙活啊,洗漱完毕后,拿起书本就向教室跑去了,等老师已经讲了大概5分钟的时间了,我宿舍的一哥们光着膀子,手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室,直直的走到宿舍老大跟前说:老大,把宿舍钥匙给我,你们把我锁门外了。全班爆笑……

12、老婆依在我的怀里,突然,眼尖的她在我衣服上发现一根长发,二话不说揪起我一阵狂扇:“说,谁的!”我擦去嘴角的血水,含泪道:“这不你的吗!”她对比了一下,若有所思地想了一会儿,揪着我又开始狂扇:“你看我这头发都分叉成这样了,为什么还不带我去做护理!”

13、以前看电视偶像剧搭讪:“嘿,你好,请问这里怎么走?”或者“美女,这是你掉的吗?”我和媳妇第一次见面是在夜市:“哎,哥,这家臭豆腐好吃不!”

14、法海惹了白素贞,金山寺被淹了;猪八戒惹了嫦娥,被贬下凡间了;牛郎惹了王母,被两地分居了。2019别惹女人,无论是你的织女,还是你的丈母娘。

15、绿箭哥和黄箭哥在散步,突然看到益达妹,结果德芙姐把它们嚼了,生出了炫迈。

16、世界上最遥远的距离,不是生与死,而是我打跑了鬼子站在你面前,你却爱上了一个老外。

17、亲爱的:你在天上飞呀飞,我在地上追呀追!你在水里游呀游,我在岸上瞅呀瞅。虽然我很黑,但是我的魅力放光辉!

18、学霸:要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣:要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。我:学习和谈恋爱都好难啊!

19、当女朋友翻完你手机,叫你全名的时候,记住,什么都不要管,跑,赶紧跑,千万不要回头。

20、男人被甩,金钱问题;女人被甩,面貌问题;我被甩,可能是自己的脑袋有问题。

21、我这个人啊,一向视金钱如粪土,嫁给我后,你生活上也不会有后顾之忧。我承包了城里十三座公共厕所,保证咱不愁吃不愁喝。

22、坦白说我很喜欢你,你的眼神,走路的姿势,快乐的神情,撒娇的可爱甚至你睡觉的样子,我都着迷!可最让我生气的是你不逮耗子,还老掉毛!

23、你是早上的面包,夏天的雪糕,冬天的棉袄,黑夜里的灯泡,山东人的大蒜,四川人的辣椒。

24、小学上了十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕。

幽默风趣的文案2

1、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已,她们真的还会发到微博和朋友圈,就问你怕不怕 !

2、就算全世界所有人都觉得你丑,那也不要紧,只要你自己觉得自己够漂亮够美丽,那你就是臭不要脸。

3、富人的钱包像朵花,每次打开都让人满脸微笑,穷人的钱包就像洋葱,每次打开都直叫人泪流满面!

4、前天去理发店剪头发。我:“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型!”发型师对着屋里大喊了一声:“老板,有人来砸场子了!”

5、同学聚会,混得最好的同学说:这次就我来买单吧!我当场反对:凭什么这次你买单?以后每次都你买单!

6、一个多年未见的同学加你好友,有如下可能:她要结婚了;她要借钱了;她要做微商了;她家孩子参赛要投票了!友谊的小船说翻就翻!

7、我问老妈:如果有人拿十万换我,你换不换呀?老妈和蔼的对我说:傻瓜,我只有你一个儿子,你说我怎么舍得?我顿时感动得热泪盈眶,老妈看了看远方:十万本都没回来,没有五十万,免谈!

8、说起我男朋友的优点,总结起来就是一句话:有眼光,会挑女朋友!

9、父母为了阻止你早恋,都采用过哪些丧尽天良的办法?给了我这张脸!

10、女朋友说我太娘了,我很恼火,想着跟她大吵一架,她就不嫌我娘了,结果最后没吵过她,我还被她给气哭了。

11、渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆,才能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致服务周到的酒店,我是吃不起的。

12、老板开会说今年年终奖可能高达五百万,我们欢呼雀跃,简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票,果然是可能高达五百万!

13、他们说吃饱了才有力气减肥,真是可笑,我根本就吃不饱。

14、钱不花就是纸,花了就是钱,你不要在最美的年纪里,一个劲儿的省钱,不然你不仅穷,还丑。

15、我劝你还是在家好好的呆着,街上是不允许宠物乱跑的

16、生人勿近,不让我放狗咬你。

17、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。

18、美女未抱身先走,常使色狼泪满襟。

19、一个人的快活两个人的生活三个人就是你死我活.

20、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀

21、生我之前谁是我,生我之后我是谁?

22、不要给我压力,那将是我成为你上司的动力。

23、人不犯我,我不犯人,人若犯我,退让三分,人再犯我,斩草除根。

24、我说:要有上班以外的生活!于是,老婆告诉我这个可以有,于是:我有了加班!

25、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃。

26、她的胸部,据说有黑洞之称,任何光线一旦落到她胸前,都将无法逃逸。

幽默风趣的文案3

1、当失败者说由衷的祝福你们俩时候各位是什么心情呢?

2、提问:为什么暑假一定比寒假长?回答:因为热胀冷缩

3、用"要么……要么……"造句小明:冰淇淋三块啊,要么……要么.?

4、其实我们可以将所有的问题归结为两种:一种是没饭吃饿出来的,一种是吃饱了撑出来的。

5、我蛮佩服居里夫人的,她没有被自己的美丽所干扰,而是沉浸在科学事业中,像我肯定不行的,经常被自己帅晕。

6、坏女人爱男人的钱和权;好女人爱男人因有钱和有权而产生的自信、宽大、精力充沛和乐观进取。还好,殊途同归。

7、觉着身体哪有点小毛病,最好还是别去网上搜索,反正我每次搜索完,都想先拟遗嘱。

8、生活不止眼前的苟且,还有前任的喜帖。

9、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外,因为他成功的背后有千千万万的女人!

10、在公共场所如何优雅地吸烟?神回复:把点着的那头放在嘴里。

11、女人之间建立友谊的三大法宝:夸赞对方衣着;2、分享劲爆八卦;3、一致认为某个男的特别渣。

12、喜欢一个人是藏不住的,就算躲在衣柜里,还是会被她老公发现。

13、假如可以选择生活,我宁愿简简单单。一个茶杯,一间茅屋,一亩良田,一亿存款。简简单单,挺好。

14、三十岁之前,过得很苦,要啥没啥,三十岁之后,之后,你就习惯了。

15、有的东西就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃。

16、时间决定你会在生命中遇见谁,你的心决定你想要谁出现在你生命里,而你的行为决定最后谁能留下。

17、世界上最好的安慰并不是告诉对方“一切都会好起来的”,而是苦着脸说“哭个屁,你看,我比你还惨”。

18、愿你,沉淀又执着,对每件热爱的事物全力以赴又满载而归,变成一个美好的人,做美好的事。

19、十有八九的欲言又止在日后想来都庆幸,而绝大多数的敞开心扉在事后都追悔。

20、和聪明人交流,和靠谱的人恋爱,和积极的人共事,和幽默的人随行。人生若能如此,就是最大的幸福。

21、人生就是一场漫长的自娱自乐,讨别人欢心只是小聪明,每天都能讨到自己的欢喜才算大智慧。

22、成熟就是:容得下生命的不完美,也经得起世事的颠簸,始终有一个昂扬向上的心。

23、别懂事太早,别涉世太深,别爱得太满,别睡得太晚,别吃得太饱,别对人太好,别信的太多。

24、泰戈尔说,不要着急,最好的总会在最不经意的时候出现。那我们要做的就是:怀揣希望去努力,静待美好的出现。

25、千万不要对任何事感到后悔,因为它曾经一度就是你想要的。后悔没用,要么忘记,要么努力。

26、风趣的魂灵终会相遇,无趣的魂灵渐行渐远,美好或许会迟到,但永久不会缺席。

27、你可能在一个人面前一文不值,却在另一个人面前是无价之宝。谨记自己的价值所在,这就是人挪活的道理所在。

28、没用的东西就早点丢。你今天的舍不得,就是你明天的难抉择,就是你后天的不快乐。

29、越是好书,越适合晚点再读。越是好人,越是适合晚点再遇上。