最经典搞笑的一句话文案
小编整理了3篇最经典搞笑的一句话文案（精选77句），大家请欣赏。
最经典搞笑的一句话文案1
1、今天跟老妈去买菜，走到一摊位前，看一种不认识的菜，我就问大爷这是韭菜吗？大爷：喵。我说：这是韭菜吗！大爷：喵。我寻思这也太吓人了。拖着我妈就走了。回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：哦，那是韭菜苗……
2、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
3、只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
4、有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什么叫男高音？什么叫男低音？”一个学生站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位做报告时就是男高音。”
5、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
6、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
7、跟我结完婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？
8、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
9、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
10、这次期末考试，我会用实力告诉你，我们年级到底有多少个人。
11、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
12、不知道你们逗死混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
13、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
14、我怎敢倒下，我身后就是体重秤。
15、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。
16、非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买的站票。
17、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是那个城市好吃的东西更多。
18、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
19、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
20、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！”然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”
21、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
22、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”
23、猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。
24、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！
25、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
最经典搞笑的一句话文案2
1、“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！”
2、兔子误入虎穴，发蒙！老虎看见了很兴奋！马上把洞口堵上！兔子见状说：其实我来这里是为了告诉你，我爱你！老虎说：别以为蛇精病的我就不吃！
3、人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。
4、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
5、冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
6、刚才一个小偷溜进我家，到处找钱，后来我们一起找了起来。
7、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
8、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
9、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
10、小时候，只要有人盯着我我就脸红、现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
11、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌招呼过去，我这还不是为了暗中保护你。
12、一个班级里面成绩在第一名和第二名的一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
13、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
14、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样！
15、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
16、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和地坐下来，你夸我一个小时。
17、怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！
18、今天看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己，当年的我，也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。
19、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
20、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
21、别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。
22、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是那个城市好吃的东西更多。
23、据说，长得漂亮的都已经开始收圣诞礼物了，我照了照镜子，决定还是放弃了，可后来我又照了照镜子，万一有瞎的呢。
24、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
25、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
26、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
27、之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
最经典搞笑的一句话文案3
1、上班突然感觉不舒服，请了半天假，请完假刚出来，病好了，整个人神清气爽，一直想不明白这是为啥。
2、一觉醒来，发现自己好像长高了。后来才知道，是被子盖横了。
3、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
4、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。
5、半夜醒来上厕所，看着熟睡中的老公和他床头的手机，忽然想到还没查过他的手机，万一他有什么秘密呢。打开他的手机，竟然还有指纹密码，我偷偷用他的手指解开了锁，然后开始翻他的短信、通话记录，以及各种聊天软件，结果什么秘密也没发现，顿时觉得白忙活了，于是我把老公手机里仅有的五块钱红包转走了，就当劳务费了！
6、今天和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街。我对老公说：“要不我把鞋脱了吧！”老公紧忙拦住我：“还是我脱吧，毕竟其他人是无辜的！”
7、老爸看着电视朝我喊道：“儿子，下楼帮我买包烟上来。”我正玩游戏，掏出零钱对小儿子说：“儿子，下去帮爸买包烟。”儿子玩着玩具，不耐烦站起朝厨房走去说：“奶奶，能不能帮我下楼买烟。”我妈露出头喊道：“老头子，下楼买包烟！”我爸一溜烟站起说：“好嘞！”
8、在图书馆看书，一熊孩子又吵又闹，管理员过来提醒，孩子的妈妈不仅不管，态度还很蛮横，管理员微笑着说：“如果您还这样，我们就采取措施了。”妈妈依然态度蛮横，孩子更是越闹越凶。然后管理员微笑着拿出一大根棒棒糖，在孩子眼前晃了一下，看着孩子那渴望的眼神，直接就把棒棒糖塞进了自己嘴里，边吃边说：“太好吃了，怎么会这么好吃啊？”妈妈当场就怂了，赶紧抱着满脸泪水和口水的孩子跑了。
9、去给嫂子送东西，看到侄儿还没起床，我问她孩子不上幼儿园吗？嫂子说：“你大侄子赖床，本想晚点送，然后又想，老师不会以为是我起晚了嫁祸给孩子吧，所以刚刚给老师发了信息请假一天！”我惊呆了，原来还有这种操作！
10、为博女友欢心，我偷着把父亲50万的股票卖了，买包买化妆品，花天酒地，钱越花越少，女友也离我而去，最后我决定拿着剩下的3万块去股市赌一把，结果我刚好买回了父亲原来份额的股票，一切又回归于正常，父亲至今都没发现。
11、跟老婆吵架了，老婆很生气，说要喝药自杀，我正在气头上，大喊：“去啊！”然后老婆拿着一瓶农药就进卧室了，我有点不放心她，怕她真做傻事，赶紧追过去，只见她拿着农药看了一会，来到我面前说：“老公，瓶盖我拧不开，帮人家拧拧嘛～”
12、每次去小区楼下理发，那个师傅看到我都特开心！有次我问：“不就剪个头么，你怎么这么兴奋？”师傅：“不瞒你说，我就喜欢有挑战性的，把你头发理得跟个人似的，特别有成就感！”
13、现任姓王，前任姓黄，有一天出去玩我在街上喊他黄先生，然后他就看着我，我也看着他，“你叫我什么？”我不知所措，强行掩盖内心的慌张，赶紧解释道：“不是啦，我有口音，黄王不分的！”他沉默了许久憋出了一句话：“你不是东北人吗？”求男朋友的心理阴影面积。
14、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
15、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
16、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
17、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
18、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
19、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
20、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
21、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
22、跟长辈聊天时，我们总是用尽方法想讨他们开心，而长辈三言两语就可以让我们烦心。
23、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
24、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。
25、放心吧，只要你持续走下坡路，就永远不会处在人生最低谷。