微信很火的搞笑文案
小编整理了3篇微信很火的搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
微信很火的搞笑文案1
1、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
2、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
3、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
4、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
5、阔别多日，物是人非，如今我看你特别不是个东西。
6、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
7、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
8、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
9、爱情，以我的经验可以归纳为八字真言：甜言蜜语，坑蒙拐骗。
10、我：“有一女孩站在我的左边，打一字。”朋友神回复：妞！
11、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
12、我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。
13、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
14、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
15、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
16、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
17、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
18、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场，十米之内，寸草不生！
19、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
20、有的人起得早，是因为工作；有的人起得早，是因为睡不着；我起得早，是为了跟大家说个早安！
21、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
22、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
微信很火的搞笑文案2
1、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
2、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
3、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
4、我简直不敢相信，我整天好吃好喝的伺候着我的那群脂肪细胞，然而当我在寒风中受冻的时候它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖。心好凉，养了一群白眼狼！
5、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
6、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。
7、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。
8、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
9、班主任，别白费心机地换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
10、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
11、天气冷了，风越来越大，又是一个盛产疯子的季节。
12、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
13、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
14、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
15、北方过冬靠的是暖气，南方过冬靠的是一身正气。
16、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
17、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
18、我是一个隐形富豪，所以至今还没找到自己的钱。
19、上班就应该有万死不辞的精神，累死、穷死也绝不辞职！
20、最近咳嗽的厉害，去医院检查，大夫：“平时抽烟吗？”我：“抽，怎么了？抽烟抽出病了吗？”大夫：“那倒不是，我想借个火！”
21、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
22、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱告诉我。
23、今天是奥特曼的生日，只要你群发这段话为奥特曼庆生，你的钱包里就会多出250块钱，我试过了，是假的，而且有时候还会被骂。
24、早上别梳头，因为那是上帝赐予你的发型。
微信很火的搞笑文案3
1、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
2、人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以咱们需要一个老婆。
3、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
4、“你坐过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车”
5、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
6、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架，一个说：”还早呢，再睡会儿！”另一个冲上去揍他：”睡觉呢，别吵吵！”
7、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
8、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
9、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
10、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
11、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
12、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
13、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
14、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
15、世上本没有路，走的人多了，就更无路可走了。
16、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
17、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
18、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
19、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
20、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
21、你我本无缘，全靠我花钱。
22、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
23、今天她结婚，我驱车60公里，去她家楼下等着。婚车来了，我跟在她后面，她发了一条短信给我，别跟了这辈子就到这里了。我流着眼泪问她你是怎么知道我在你后面的？她说：你的手扶拖拉机太响了！
24、头婚眼花：指头一次结婚缺少经验，眼花选错了人。
25、以前拍戏，要管着演员把戏排好，后来还要管着他们别吸毒，再往后有没有睡小姑娘了要问清楚了，现在剧组还是想办法搞个测谎仪吧。
26、我朋友脚非常臭，有一次被毒蛇咬了一下脚，抢救了六个小时，毒蛇才脱离生命危险。
27、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
28、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
29、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
30、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
31、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。
32、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
33、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
34、以前手机里的消息是1008六、现在不一样了，还有支付提示。
35、问：那些全款买房的人，他们到底怎么想的？答：有钱。