一句话文案笑死人的搞笑文案
小编整理了4篇一句话文案笑死人的搞笑文案（精选82句），大家请欣赏。
一句话文案笑死人的搞笑文案1
1、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
2、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。
3、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
4、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
5、考试给学生扣分是违法的，刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
6、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
7、你要是不喜欢我，就请你靠边站。别挡着我行走江湖。
8、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
9、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
10、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服了，别多想我就是故意的。
11、做事用不着所有人都点头，活着又不是给别人看的，你讨厌我，那我就让你越来越不爽。
12、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你特么倒是给我剩啊！
13、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
14、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
15、今天有人说我丑，我顿时哭了——————多么好的一个人啊，年纪轻轻就瞎了。
16、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：——————“没错，我就是当时告密的那个人！”
17、在最美好的年纪遇到你——————算我倒霉！
18、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下——————有没有什么好的男朋友。
19、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅，好害怕——————好怕别人看不到。
20、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
一句话文案笑死人的搞笑文案2
1、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
2、老师说：“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”
3、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
4、你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村——————我在下一个村等你。
5、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。7、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
6、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
7、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
8、你再说我肥是下，你知不知道我最瘦的时候有多瘦？讲出来都吓死你——————六斤多一点，我妈告诉我的！
9、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
10、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
11、众里寻他千百度，没病你就走两步。
12、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
13、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
14、闺蜜和她老公的感情很好，有次我问她：如果你老公有小三了，你会和他离婚吗？她斜着眼看着我说：我这辈子就不会离异，只会丧偶。
15、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
16、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。
17、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
18、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
19、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
20、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
21、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
22、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
一句话文案笑死人的搞笑文案3
1、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
2、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
3、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
4、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
5、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
6、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？
7、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。
8、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
9、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
10、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
11、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
12、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
13、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
14、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
15、今天和朋友出去玩，我先到了约好的地点，朋友发短信给我：我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信。
16、老师说，现在不好好学习，长大以后搞对象就是填空题，现在要是好好学习，长大以后搞对象就是选择题。
17、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这月工资又白领……
18、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。
一句话文案笑死人的搞笑文案4
1、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。
2、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：“老妈也在吃，你为啥不说她？”老爸：“***再胖都有我要她，你呢？”
3、我这不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
4、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！
5、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
6、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头。有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来："妈妈快看，是葫芦娃！
7、“弱水三千，只取一瓢”的原因只有一个，这个瓢足够大。
8、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
9、后来我想一想，我不耽误你，还会有别人耽误你，那倒还不如我来耽误你。
10、一个电话，就能来到我身边的，也就只有买卖小哥。
11、你化成灰，我都认识你，但是你化了妆就不一定了。
12、男朋友今年过生日，没能力给她买什么，只给他买了一个小蛋糕，不过等我以后有能力了，我一定重新换个男朋友。
13、我往宇宙撒了一把盐，如果今天24小时之后还没有睡着，那么就盐焗小星球。
14、减肥需要下定决心，向天上抛个硬币，如果摔碎了，我就决定今晚不吃饭了。
15、如果你惹到某人不开心，一定要从自身找原因，确保下一次还能惹到她。
16、咱俩生个谁呀，不用跟我客气，有什么钱尽管往我身上扔，我不怕多。
17、年轻的时候不要碰到太惊艳的人，不然后半生都是遗憾。
18、没人送你礼物，你找我呀？只要你开口，我保证说没有。
19、难过的时候不要想七想八，想想一二三四五六九。
20、我就不和大家说晚安了，因为我知道你们的男朋友不是我，所以晚上你们是睡不好的。
21、喜欢我，就眨一下眼睛。不喜欢我，就把左脚放到右边的肩膀上。
22、其实我觉得上海的垃圾分类挺好的，它好就好，在我不在上海。