非常有趣的搞笑文案
小编整理了4篇非常有趣的搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
非常有趣的搞笑文案1
1、我中箭了，丘比特这兔崽子，下手真狠。
2、老师上课的质量，决定手机今天的电量。
3、我不是草船，你的贱别往我这发。
4、我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。
5、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
6、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
7、骗子太多，傻子明显不够用了。
8、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人。
9、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
10、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
11、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
12、一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
13、作为失败的典型，你真的是太成功了。
14、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。
15、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
16、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
17、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
18、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
非常有趣的搞笑文案2
1、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
2、请不要用那种小狗般无辜的眼神盯着我好吗，会让我特别想吃狗肉。
3、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
4、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
5、为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
6、古藤老树昏鸦，手机WIFI西瓜。葛优同款沙发，夕阳西下，我就往那一趴。
7、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
8、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
9、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年？
10、语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
11、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
12、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了。因为，这个年龄的我们，不该承受这些。
13、“坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。
14、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
15、不要羡慕别人的牙齿白，要知道不一定是牙齿半身白，很有可能是被脸衬托的
16、“你离死亡最近的一次经历”“20年前我经历了一场世纪大战，差点就被干掉，幸运的是我还是顺利出生了！”
17、人生一半的麻烦都是由于说”行”太快，或者说”不行”太慢造成的。
18、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
19、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
20、大家必须懂一个道理：谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是——暗恋！
非常有趣的搞笑文案3
1、路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的。
2、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
3、回想这几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万，最后从1000万到现在的1300万，不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们，手机像素越高，拍照越清晰。真的！
4、看电影，每次看到“会员可以跳过广告”这些字样，都会觉得他们太无耻了，人家花钱做广告，他们又让我们花钱去广告。重点是广告商也傻，看广告的依然是买不起产品的我们这些屌丝，而买得起产品的高富帅会员从来不看广告。
5、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了，还是头一次买到这么便宜的鸡哦！
6、“中国哪个城市的交通最堵？”“北京。”“换一种更贴切的说法。”“少小离家老大回。”
7、我在淘宝网上买刀，看见唯一的一条差评说，老子约人第二天单挑，刀是第三天到的！
8、不要欺负任何一个胖子，毕竟在饮食上，他们比不是胖子的人得多花数倍的费用，当你肤浅的以为他们只是个吃货时，其实他们也是在炫富。
9、老婆说：跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗？
10、听说，星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆；肯德基麦当劳，是以快餐店为主题的公共厕所；学校，是一所以学习为主题的婚姻介绍所。”好像没什么不对。
11、某日向老妈撒娇道：我是妈妈贴心的小棉袄。说着向妈妈抱过去，结果被老妈一推开：大热天的，不穿小棉袄。
12、妈妈一脸担忧的说：“你长得这么丑，没有人要啊！”女儿陷入了自卑。爸爸在旁边说：“别这样说！”女儿高兴地看着爸爸，爸爸接了一句：“瞎猫还能碰着死耗子呢！”是亲生的么？
13、儿子：“妈妈，我是怎么来的”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一颗种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
14、“对于整容你怎么看？”“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”
15、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
16、体育考试要考仰卧起坐，所有女生准备就绪。只见一女举手问老师：老师，我只完成仰卧，不完成起坐，能给一半分数不？
非常有趣的搞笑文案4
1、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
2、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
3、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！”
4、“现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”
5、我：你为什么搞大我的肚子？我还是大学生，你毁了我的前程，影响了我的一生！食堂大妈说：你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉，你胖了还好意思跟我说？
6、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
7、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
8、“老师，我想拉屎！”“小明同学，请用文明用语。”“好的老师，我的屁屁想吐。”
9、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
10、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
11、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
12、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
13、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
14、我从来不知道什么叫“有点饱”，“半饱”，“七分饱”，我只知道“老子还没撑死，继续吃啊！”
15、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
16、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
17、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让丫知道什么叫文武双全。
18、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。
19、不要在最美的年纪做一个只会玩手机的胖子。
20、今天单位来了新同事，出于新人的礼貌向我打招呼：你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。卧槽！这不是挑战我呢么，我说：你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。
21、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。