幽默逗趣的笑话文案
小编整理了4篇幽默逗趣的笑话文案(精选79句),大家请欣赏。
幽默逗趣的笑话文案1
1、今天和老婆一起逛首饰店,老婆看中一款好几千的钻石戒指,我不想买,张嘴说了句:“这戒指这么贵是加了什么属性吗?是加攻击还是加智力啊?”营业员看了看我身边的老婆,说:“加什么属性我不知道,反正今天你要不买,你老婆的愤怒值能加满,你信不?”
2、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好,我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。
3、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫:不许叫外卖!你这两天的胃容量是属于妈妈的!养儿千日,用儿吃几天剩菜还不是应该的吗?
4、知道啥叫平安夜不。在陕西这块,就是你爸你爷辛辛苦苦八毛钱一斤卖出去的苹果。被你个败家子五块十块一个往回买。
5、和老妈逛街,碰上小区阿姨,阿姨夸我说:还是女儿好,就像贴心的小棉袄。我妈瞅瞅我说到:我咋觉得我这棉袄里是黑心棉呢!
6、一些虚伪的公司,你们圣诞节也不放假,也不发礼物,却在公司里面放个圣诞树,说要给员工营造一个节日气氛。这是啥意思?清明节怎么没见你放个坟呢?
7、作为一名绅士,我都会随身带着手帕,这样遇见美丽的女士时,就可以擦我的口水了。
8、今天女朋友陪闺蜜逛街去,从没干过家务活的我,把房子打扫了一遍,衣服床单都洗了。女朋友回来之后盯了我三分钟,我还没邀功呢,她调侃说:战场都清理好了啊!快说那女的是谁?
9、“有没有那种天上掉钱的工作?”“有啊!”“啥工作?”“许愿池里当王八呗!”
10、一大早刚到公司,就看到女主管发飙,不停骂人,摔东西,后来听同事讲,女主管经人介绍相亲,媒人对她说男方家挺有实力,是做铁矿生意的。后来才知道,对方家是收废铁的!
11、老公:“我们男人发工资为什么要交给你们女人呢?”老婆:“还不是怕你们男人拿着工资出去浪去呀。”老公:“那我们男人还怕你们女人拿着工资出去浪呢。”老婆:“我们女人要想出去浪,还需要工资吗?”
12、牙医问我,怎么牙这么不好磨损严重?我说人生太艰难,我一般都是靠咬牙撑过来的。
13、闺女一本正经的跟我说:“爸爸,千万不能把钱存到银行里啊,存进去钱就没了!”我问为什么呢?她说:“我每年过年的压岁钱,妈妈都说给我存到银行里了,结果都没了!”闺女,你说的对,你爸我的工资也被***存到银行里,也没了!
14、手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么呢?手相大师:因为,越掌大越孤单。
15、命里有时终须瘦,命里无时胖成球,今朝有食今朝吃,明日更肥明日忧。
16、小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。
17、说真的,每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。
18、今天一个病友心情沉重地对我说:“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他,说了句:“没事,六个月很快就过去了,坚强点。”
幽默逗趣的笑话文案2
1、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。
2、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
3、以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
4、不想学习,不想努力,又不能坚持;不能专一,没执行力,又不懂感恩,却总是想赚钱,那你买个碗吧。
5、真是没有一件外套能比得过校服了:袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都能丑得很平均。
6、爱笑的人运气不会太差。说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来。
7、在这个赚钱非常容易的时代,我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
8、刚毕业二十多岁,工资有点小差距没什么。心态放平,这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候,你就慢慢习惯了。
9、要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。
10、如果一条狗跟你擦肩而过,如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你,假如你的眼神再友好些,它就会围着你的脚转一转,这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
11、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
12、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。
13、记得那是一个寒风刺骨的冬天,早上不想上课,让室友帮忙请假,随便找个理由。很快,我中暑的消息传遍了整个校园。
14、冬天的时候最讨厌的就是,脱个精光,刚刚跳进温暖的被窝裹得严严实实才发现,尼玛灯居然没关。
15、中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:存钱是吗? 嗯 我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了 我一想觉得挺有道理,就把钱给她了。出去之后总觉得哪里不对
16、这两天实在是太冷了,你一定要照顾好自己,千万别冻着。俗话说"人冻腿,猪冻嘴"我已把长裤穿上了,你也赶紧买个口罩吧!
17、中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:存钱是吗? 嗯 我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了 我一想觉得挺有道理,就把钱给她了......
18、算命的已经彻底进化了!刚才我边玩手机边在路上走着,一个算命的冲我喊:小伙子!你过来!我看你最近的信号不太好啊!我帮你测一测附近的Wifi密码吧!
19、如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。
20、有调查数据显示:目前,女人穿丝袜之后的效果主要分两大类,一类显得自己身材非常好,一类显得丝袜质量贼棒。你属于哪种?
幽默逗趣的笑话文案3
1、我3岁从文,4岁习武,5岁精通诗词歌赋,6岁就能胸口碎大石,8岁通晓琴棋书画。有人问我,你7岁干嘛去了?7岁我养了一年伤!
2、时代真是变了,原来我问我爸妈我是哪儿来的,我爸妈都说我是捡来的,现在小孩问爸妈自己是哪儿来的,爸妈说是购物满200送的!
3、时间久了,你会发现男人的相貌真的并不重要,重要的是脑子里有智慧,心中有担当......当然,最重要的一点还是得有钱。
4、小时候最爱的就是披着被子扮仙女!
5、冬天,它没有春天的鸟语花香,没有夏天的绿树青山,也没有秋天的果实累累,可是冬天,它默默无闻,为人们送来了一个洁白的世界。雪花从一望无际的天空中轻轻地飘落下来了,纷纷扬扬,飘飘洒洒,一朵朵,一片片,白的似银,洁的如玉,像天上的仙女撒下的玉叶、银花,像天宫派来的小天使,还像那一只只正在翩翩起舞的蝴蝶。这一切是多么的令人神往啊!
6、〣.不做∫仙女∫好多年
7、小时候总喜欢披着床单当仙女
8、小时候我们披着被单扮仙女
9、望着色彩艳丽的一大片樱花,我真怀疑是九天仙女把撕碎的彩缎撒向人间。
10、小时候披过被子扮仙女
11、张翰跟古娜丽扎暧昧难道你忘了你当初说多么爱小仙女吗,杰伦结婚谁还记得当年他和依林的轰轰烈烈
12、犹如仙女一般,不禁-看得呆了。那船慢慢荡近,只见那女子方当韶龄,不过十五六岁年纪,肌肤胜雪,娇美无比,容色绝丽,不可逼视。
13、有的人动不动就喊着要减肥,好像减肥了以后她就能变成仙女似的。
14、十五月,圆又圆,打制的月饼甜又甜。嫦娥仙女来做馅,玉兔宝宝忙做皮,月洒银辉做封面,星光点点做提绳。
15、牧师看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑,身穿蝉纱睡袍的仙女模特。他叹一口气说:如果天使真是这个样子,天堂一定大乱!
16、柳树舒展开了黄绿嫩叶的枝条,在微微的春风中轻柔地拂动,就像一群群身着绿装的仙女在翩翩起舞。夹在柳树中间的桃树也开出了鲜艳的花朵,绿的柳,红的花,真是美极了!
幽默逗趣的笑话文案4
1、我家里人出去玩,不带我,小仙女姐姐,回家了,我闺蜜们,要么出门要么回家了,我男闺蜜,出去玩了,只有我,饥肠辘辘,躺在家里。大家都说,你饿了还是睡觉吧,梦里吃点东西。
2、不会再和老婆一起看世界杯了,一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。
3、看到一个简历,某大学生在“曾获何奖励”一栏,华丽丽的填写上了:在校期间,曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
4、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。
5、小时候我暗暗发誓,以后我要做一个聪明绝顶的男人,经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
6、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。
7、刚毕业二十多岁,工资有点小差距没什么。心态放平,这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候,你就慢慢习惯了。
8、总结了一下,近年来我获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。
9、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。
10、其实,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我还是控制不住,今天借着酒劲我一定要说:“还我钱!”
11、都说我脾气不好,笑话,长得好看,脾气还好,那还得了。
12、以前球技很差,总是被朋友骂得哑口无言,生性好强的我躲起来苦练了一个月,现在他们已经骂不过我了。
13、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。
14、生活太艰难了,为了多掌握一门吃饭的手艺,我正在练习左手使筷子。
15、俗话说,失败乃成功之母。说实话,现在我已经有很多“女朋友”了,可一个怀孕的也没有!
16、刚看见一个摩的,加上骑车的一共四个人,已经严重超载了,在过十字路口的时候,交警让他停下,雷人的摩的师傅来了一句:“别追了坐不下了!”
17、手表是用来计量时间的,具体说来就是:手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。
18、火焰山,唐僧口渴难耐,赶紧让悟空去找水,悟空说他也没法子! 唐僧灵机一动道:“你把筋斗云召唤下来! ”悟空奇怪道:“师傅,这是要干吗?”唐僧说:“云都是水做的,借你的筋斗云吸几口啊! ”
19、悟空和二郎神大战,悟空说:天宫没人了吗,怎么给我派个残疾人来。二郎神大怒道:休要侮辱我,我怎么残疾了。悟空说:长了三只眼为啥还带导盲犬,该不是缺心眼吧。
20、八戒和沙僧找到月老,“月老呀!你看我哥两现在还是单身,你看有合适的给介绍一个呗?咱哥俩的幸福就靠你了。”月老点了一支烟,猛吸了几口,缓缓地说:“兄弟呀!不是哥不帮你们,只是那些姑娘听听你们的名字猪无能、沙无精,就拒绝了。哥也罩不住呀! ”
21、值得深思的是,人在犹豫之前,都没有想过要不要犹豫,可见犹豫是果断的。
22、有个冰淇淋去应聘,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊? 冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:化,化学?
23、一只看家狗为了看看外面的世界挣脱了狗链,回来后发现主人找来了另一只狗代替,狗很失落,猫见了问其故,狗伤心的说:“我失链了。”
24、小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬,小白兔走上前去一边摸着刺猬头,一边安慰道:“不哭!不哭! ”。刚摸完,小白兔哭了。
25、“在鸡蛋和石头之间,我永远选择鸡蛋。”番茄说。