朋友圈独一无二的搞笑文案
小编整理了3篇朋友圈独一无二的搞笑文案（精选85句），大家请欣赏。
朋友圈独一无二的搞笑文案1
1、今天上晚自习前，一同学惹了我，我随时就爆出了一句“滚去吃屎”。后门一同学刚在饭堂吃完走进来说“今天真好吃，吃得超饱。”瞬间教室里的人都石化了。
2、儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”
3、某天，我考了0分，老师叫我到她面前。老师对我说：“你离傻子已经不远了。”我说：“不远，就在我面前。”
4、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？”答：“爸爸妈妈”。“为什么没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去。”
5、今天上班迟到了一个多小时。老板问我：“为什么迟到？”我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个多小时。”但老板还是罚我钱了。我问他：“为什么？”他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印。”
6、高中时，老爸说满18岁就不给我生活费了；大学时，老爸说工作了就不过日生活费了；工作了，老爸说他只供首付；月供了，老爸说他每月只帮衬一部分。说话不算话，这就是老爸。
7、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫很生气，找商人理论：“你这耗子药根本没用！”商人说：“这药需要温水送服才有用。”第2天农夫又找到商人：“我听你的，抓到耗子用温水服用的，还是没用。”商人问：“你喂了几次？”农夫答“一次”商人说：“你看下说明书，6盒一个疗程。”
8、一日偷听父母在谈话。父：如果以后有个人娶了我们的女儿。母：那他太可怜了！我们应该同情他！父：不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！
9、我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停，都说自己的女朋友比对方的强，争得不可开交。我实在看不下去了，对他们说：“别吵了，我来作个裁判吧。”于是我搬来一张桌子，让他们俩掰起了手腕。
10、今天老板发了年终奖，我也有份，拿到账单，一看，对啊，3000、00，我就跑过去说：老板你钱发多了，老板感叹道：小军啊，现在很少有你这么诚实的人了，说吧多了多少，我说：老板你多了一个小数点。然后，我就被炒了。
11、老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼。老公嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的！因为我有老公。
12、泡温泉的时候，看见一4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：“你看我像不像小三？你看我像不像小三？”。前面的麻麻转过来，一脸黑线：“那叫小二！”
13、老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生：好歹还赚了件衣服。
14、一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
15、男友天然呆，不懂浪漫，七夕打电话问我：要花吗？我心中窃喜，难道这块木头开窍啦，结果他又说：舍友有盆芦荟没人养，给你吧。
16、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。
17、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
18、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
19、从小妈妈就跟我说，不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好，因为我的朋友都很二。
20、其实你挺聪明的，就是智商低了点。其实你挺帅的，就是脸难看了点。其实你挺高的，就是腿短了点。
21、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
22、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
23、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
24、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
25、有些事情，今天做不完就留到明天吧。运气好的话，明天突然失忆了就不用做了。
朋友圈独一无二的搞笑文案2
1、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”
2、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。不经历失败，怎么知道你傻。
3、人生本是一场苦旅，幸好撞见你。神回复：你有病吧，开车撞人还有理了！
4、老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子！
5、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
6、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
7、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
8、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。
9、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
10、如果你是鲜花，那么从此以后牛就不在拉粪了。
11、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个分数也是爱！
12、现在的我们，上不去的是成绩，下不来的是体重。
13、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
14、有些人感慨：目己岁数不小了，还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
15、生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
16、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
17、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
18、上天待我不公平，我天天吃猫的食量，却让我有猪的体型。
19、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
20、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
21、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
22、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
23、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
24、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
25、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
26、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
27、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
朋友圈独一无二的搞笑文案3
1、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
2、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！
3、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
4、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。
5、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
6、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
7、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒。
8、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
9、初中时，和同学打架，被学校开除了。一个女孩一路追我到家，还哭着说：你不能走，你走了我怎么办啊？我妈一听，当时就要揍我，我赶紧问那姑娘，我们俩有关系吗？她哭着说：怎么没关系，你走了我就是全年级倒数第一了……
10、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
11、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
12、喜欢一个人简直是太累了，为了提高效率我一下就喜欢了十个。
13、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
14、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
15、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
16、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
17、中午睡午觉，隐约感觉有人在给我盖被子，我微微睁开眼，看见是我妹妹，心中一暖，心想她真是长大了！谁曾想她把被子从脚给我盖到了头，淡淡的说了一句：“安息吧！”
18、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
19、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
20、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！
21、爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？“”宝宝，你知道吗？玉不琢，不成器！***打你，是因为她对你有很高的期望。“”哦，那爸爸你呢？“”我不一样，就是单纯地想打你！“
22、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
23、每次吵完架都觉得自己没有发挥好，然后反复在心里练习。
24、早上焖米饭，问老公：”你想吃软点的米还是硬点的米？“老公不屑地看着我，来了句：”说得好像你会焖一样，我希望吃熟的。“我……
25、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。
26、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
27、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
28、有个小孩在路上踩影子，我觉得好幼稚，所以我绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
29、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
30、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
31、昨晚和朋友吃火锅，喊服务员加水，服务员：等会儿啊！片刻又喊，服务员：等会儿！这时朋友喊：结账！话音刚落，服务员屁颠屁颠跑过来，朋友接着说：先加点水……
32、我每天都很早来学校，老师家长都以为我是学霸，就是脑袋笨了点。其实只有我自己知道，我来这么早是为了抄作业！
33、我有个疑惑活了这么多年，一直不好意思问别人，怕丢人，毕竟我也是要面子的人，今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家：蓝博基尼是蓝色的吗？