开心幽默的搞笑文案
小编整理了3篇开心幽默的搞笑文案（精选74句），大家请欣赏。
开心幽默的搞笑文案1
1、今天早上吃早餐遇到老板，先吃完就说，老板我付钱啦，老板说我来吧，我强硬的说，没事啦我来付，我直径跑向店老板付了自己的粉钱就跑了。晚上下班，拿着这个月的工钱回家了，老板，这玩笑开大了吧。
2、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
3、听说，星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆；肯德基麦当劳，是以快餐店为主题的公共厕所；学校，是一所以学习为主题的婚姻介绍所。”好像没什么不对。
4、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了，还是头一次买到这么便宜的鸡哦！
5、提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，咱们这分都能上清华啦！我当时就凌乱了……
6、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
7、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！
8、妈妈一脸担忧的说：“你长得这么丑，没有人要啊！”女儿陷入了自卑。爸爸在旁边说：“别这样说！”女儿高兴地看着爸爸，爸爸接了一句：“瞎猫还能碰着死耗子呢！”是亲生的么？
9、“对于整容你怎么看？”“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”
10、儿子：“妈妈，我是怎么来的”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一颗种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
11、不要欺负任何一个胖子，毕竟在饮食上，他们比不是胖子的人得多花数倍的费用，当你肤浅的以为他们只是个吃货时，其实他们也是在炫富。
12、追一妹子多年，终于答应和我一起去旅游了。今天早上直飞到了郑州，她一定要马上就去看看黄河。到了黄河边，她温柔的对我说：现在你该死心了吗？
13、我在淘宝网上买刀，看见唯一的一条差评说，老子约人第二天单挑，刀是第三天到的！
14、做人做事用实力说话。如果你说我胖，我就吃给你看！如果你说我懒，我就躺给你看！
15、我长不高的原因大概是因为，一直很迷你。
16、“这位同学你想加入什么部？”，“我想加入小卖部。”
17、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
18、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！
19、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
20、女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
开心幽默的搞笑文案2
1、遇见你之前我还不以貌取人呢。
2、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
3、不是路不平，而是你不行。
4、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
5、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
6、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
7、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？
8、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
9、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
10、愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。
11、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
12、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
13、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
14、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”
15、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
16、那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。
17、买了一瓶冰红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！
18、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
19、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
20、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”
21、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
22、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
开心幽默的搞笑文案3
1、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句：“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌！
2、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
3、梦想还是要有的，不然喝大了聊啥。
4、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说：你车胎没气了，我载你吧。男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
5、曾经我的小鹿也乱撞过，现在可能是撞死了吧。
6、有人说，美满的婚姻要由瞎子女人和聋子男人缔成，我觉得此人对婚姻的了解可谓透彻
7、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
8、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
9、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
10、爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
11、大家都说，世界上最遥远的距离就是星期一到星期五，今天又是这个距离的开始，让我们用音乐来把周遭变成浮云吧！微笑着对旁边的人说一声“早上好“吧！
12、向日葵说，只要你朝着阳光努力向上，生活便会因此变得单纯而美好。美好的一天开始，愿你能向日葵一样，迎着阳光向上!
13、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
14、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
15、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
16、事实上，世界上对自己最不忠心的东西就是金钱。一起出门很容易，但最后却不能一起回来。这真是浪费我的感情！
17、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
18、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
19、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
20、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
21、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
22、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
23、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
24、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
25、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
26、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
27、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
28、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
29、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。
30、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
31、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
32、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。