搞怪有趣的搞笑文案
小编整理了4篇搞怪有趣的搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
搞怪有趣的搞笑文案1
1、老婆今天化妆脸化得有点白，问我：“怎么办？”我说：“来，我打你两巴掌，给你点红。”然后我的脸就红了。
2、我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞！
3、男生：想摘下星星给你摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！
4、你让我清明加班？那我买的烧纸烧给谁啊？烧给你吗？
5、成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子。没有喝过西北风的同学，可以去尝尝。
6、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
7、“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所以叫你小东西。”“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。”
8、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？”答：“爸爸妈妈”“为什么没有你”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去。”
9、我问我妈：“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱？”我妈很坚定的说：“不要了，养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行！”
10、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了！
11、老师：“你天天就知道吃，学习那么差，以后能做什么？”小明：“我以后可以去银行！”老师：“你吃那么肥去抢劫啊？”小明：“我爸是行长。”老师：“小明，明晚来老师家，老师帮你补课，免费的哟！”
12、有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
13、朋友打电话问我要不要狗，准备把养了多年的爱犬送人。我说好好的狗怎么就不要了？朋友说：儿子快两岁了，现在不仅每天学狗狗趴在地上撕报纸，而且吃饭的时候不把饭扔到天上，他是绝对不会跳起来吃的。
14、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了……
15、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
16、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的做了一晚的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。
17、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
18、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
搞怪有趣的搞笑文案2
1、距离有时候产生的不是美，而是第三者。
2、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
3、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
4、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
5、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
6、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
7、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
8、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我，你吃啊，吃啊，你又不胖，我就误认为自己真的不胖。
9、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。
10、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
11、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
12、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
13、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
14、自从结婚以来，我老婆越来越关心我，特别是我工作上的事，我老婆更是关心，刚结婚的时候，老婆顶多一个月关心的问我一次工作怎么样，现在不一样了，我老婆一个月问我七八次：“这个月的工资怎么还没发？”
15、白天：关注养生新闻，了解人体极限，贪生怕死。夜晚：在追剧中堕落，在游戏中沉沦，视死如归。
16、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
17、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
18、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
19、有人问我：你那么丑，为什么女朋友那么漂亮？我告诉他：你不懂，你没看到我的才华而已，比如：单手开法拉利。
20、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
搞怪有趣的搞笑文案3
1、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
2、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
3、如果你的女朋友太美，你怕她沾花惹草怎么办？换我也没用，我更美。
4、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
5、曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。
6、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
7、我在一个远房亲戚家住了两天，那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧……
8、老师：小明，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。小明：含笑九泉。老师：滚出去。
9、小时候有人给闺蜜算命，说她命硬克父母，必须找个大树当干妈拜三年，一年拜一次就能化解，她就找了个偏僻地方的大树栓个红绳拜了拜就搞定了。这样持续了两年，第三年再去拜的时候发现大树被雷了……从哪之后，***看她的眼神都变了……
10、媳妇来例假，不能喝凉的。刚才看到她在用吸管喝冰可乐，我生气又心疼地说：乖，你这两天不能喝这个。她可能是觉得理亏，没有说什么。停顿了片刻后，开始往杯子里吹气，可乐被吹起很多泡泡。然后她看着我说：现在可以喝了吧，都开了……媳妇你老公我是白痴么？
11、早上开会，院长好奇怪啊，像变了个人，口气和以前明显不一样。同事摸摸下巴说：口气不一样？那估计是吃了大蒜。
12、隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？走近一听，这丫嘴里念叨的居然是：攻击无效，我有保护罩……
13、我一朋友在抽烟，被他师傅看见，他师傅说：那么穷还抽烟。然后他说：就是以为穷，所以才不想活那么久。他师傅沉思了一会说：也给一支吧！
14、前阵在朋友家玩，朋友妈妈洗了几根青萝卜给我们吃，那萝卜真是辣，打嗝嘴里都觉得辣。本来是想夸张的形容一下萝卜太辣了，却说了一句让我智商为零的话……靠，这萝卜太辣了，放个屁都烧嘴！
15、一次坐公交，一位漂亮MM上了车， 掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴老人卡！ 全车人冻住，皆而望她。 她一脸黑线说：看什么，天山童姥，没见过啊？ 一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
16、一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：要不我们就这么凑合过过算了。没想到gay脸色大变：你想得到美，你没男人要，我可有的！
搞怪有趣的搞笑文案4
1、记起小明小学时，那时候我们这儿有个传说，跟人打架先在自己胸前猛锤几下，就能将潜能爆发出来，比平时厉害好几倍！有个小伙伴要跟小明PK……没错！他先是大叫“啊”的一声，然后在胸前猛锤了七八下，把自个给锤哭了，我tmd都惊呆了！
2、老婆：老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？老公：那你就得赶紧扶他过马路呀！老婆：老公，这是为什么？老公：因为他瞎呗！
3、小时候，村里小学校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？”底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？
4、本来准备今年瘦成一道闪电，闪瞎你们的眼，不想竟胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
5、老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
6、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
7、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
8、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
9、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己已经快140斤了，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
10、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
11、昨天下了好大的雪，记者街头采访：”大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响？“大妈说：”影响的太大了！首先就是你看清楚，我是你大爷！“
12、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。
13、只有长得高的人才叫高冷，长得矮的，只能叫速冻矮子。
14、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
15、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
16、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”闺蜜：“我去，双喜临门啊！”
17、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
18、参加表哥的婚礼，他们一家人我都不认识，但是舅妈看到我以后热情的过来跟我握手，叫着我爸的名字说：“这么多年了你还是一点没显老。——年纪轻轻就秃了
19、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
20、我喝下了一瓶牛奶居然忘记了你们的名字，因为我喝的是忘崽牛奶。
21、在北卡罗来纳州，唱歌走音是非法的~【我想知道有多少人躺枪_(:з」∠)_】
22、你不试，永远不知道答案，但是试了 ，你才知道你不该试。
23、出售本人，不想要了，虽然很可爱，但太累了，养不起。
24、同桌和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
25、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
26、生活还是有意思的，毕竟每天都因为不同的原因想死。