让人开心的搞笑文案
小编整理了3篇让人开心的搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
让人开心的搞笑文案1
1、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
2、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。
3、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。
4、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
5、“为什么520除以3除不尽？”“因为爱情是容不下小三的。”“错，因为小三是除不尽的。”
6、屌丝和土豪的区别就是：大宝天天见和天天大保健。
7、总有一种感觉那就是：100元不能破开，一破开很快就没了。
8、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
9、竟然有人说我涂了眼影，简直是侮辱了我的黑眼圈。
10、你肚子上这一圈圈的是年轮么？
11、现在的大学生太没素质了，过来拷毛片，居然用剪切！
12、我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。
13、最讨厌这个好脾气，最后把身边人惯出一堆坏毛病！
14、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
15、你问我爱你有多深，体重代表我的心！
16、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
17、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。
18、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
19、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
20、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
21、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
让人开心的搞笑文案2
1、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
2、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
3、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
4、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
5、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
6、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
7、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
8、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
9、今天去看电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。
10、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
11、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
12、真羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
13、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
14、网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。
15、禽兽尚有一点怜悯之心，而我却一点都没有，那就证明我不是禽兽。
16、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
17、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
18、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
19、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
20、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
21、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
22、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是...饿了.....
23、恋爱不就是酸酸酸酸甜甜的吗 你喜欢的人一定会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地来到你身边。
让人开心的搞笑文案3
1、老有人说“死猪不怕开水烫”，死猪表示：我***都死了你能不能放过我？我招你惹你了？
2、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
3、如果，多年以后你未嫁、我未娶，那么咱俩也真够完犊子的了。
4、你们可别惹到我！呵，你是不知道，敢惹到我的话，我叶良辰一个电话过去......你的电话就响了。
5、我经常觉得我做错了 ，我不该乱发脾气 ，不该冷嘲热讽尖酸刻薄 ，但是我不会道歉，而且我下次还这样
6、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
7、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
8、装满石头的瓶子还能灌进去水，但装满水的瓶子不能再放一颗石子，这说明吃自助餐时不能先喝饮料。
9、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
10、从今天起只要是我朋友 ，谁没钱了就和我吱声 ，我可以给你讲述一下 ，没钱的日子我是怎么度过的。
11、一瓶水在河里灌的不要钱，自来水几分钱，超市几块钱 ，飞机场几十块 ，沙漠里无价之宝，现在有谁愿意和我一起去沙漠卖水？
12、大家注意，不要用ipad充电器给iphone充电了，ipad会不高兴的。
13、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
14、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
15、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会少玩会多少玩会。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
16、哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上！变成21年了。
17、开学综合症就是：老师是情敌，考试是仇人，作业是催眠剂，周末是生活的唯一希望。
18、酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：”谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。“醉汉上来就是一巴掌：”老子没醉！“
19、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
20、骑电动车请戴好头盔，否则，开奔驰的同学会认出你。
21、”我们在一起好吗？请一个字回答。“”孬。“
22、老公出差，老婆一个人在家，今天老公电话里问老婆：“老婆，我能找个妞不？”老婆：“可以啊。”老公在那边高兴地说：“谢谢老婆。”老婆：“不用谢，你怎么花出去的钱，我给你怎么挣回来。
23、永远不要和狗较劲，赢了？你比狗还狗。输了？你连狗不如。平手？你和狗没什么区别。
24、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
25、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
26、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。谁中枪了。
27、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
28、有人问我如何在这个物质横流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
29、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
30、努力和不努力，是有区别的。只要你努力了，没有什么事情是你搞不砸的。
31、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
32、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
33、你知道异国恋多惨吗？因为时差，吵个架都要约好时间。
34、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。