返回首页
老地方 > 文案 > 文案大全 > 正文

有趣有内涵的搞笑文案

2023/09/09文案大全

小编整理了3篇有趣有内涵的搞笑文案(精选74句),大家请欣赏。

有趣有内涵的搞笑文案1

1、和老婆一块看三国演义,我顺嘴说了句:你说我在三国里面能做什么?老婆悠悠的道:绑在草船上,借箭!

2、刚刚给老公看手相,我发现老公的生命线很长,而我却很短。于是我故意感伤地说:“我可能只能活到50岁!”希望老公能说点啥感人的话,谁知二货愣了一下说道:“那就别交养老保险了,反正也拿不到!”

3、我曾经和一个人擦肩而过,擦出了火花,险些动起砖头。

4、今天看见一个老奶奶倒在地上,心里面纠结着要不要去扶,刚想上去扶,那老太太来了一句:“滚开穷小子,别打扰老娘做生意”。

5、我最亲爱的老公:如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方、在这里我由衷地向你说一句:你能把我咋滴啊?

6、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。

7、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来,当时雨天路滑,下台阶时胖子脚下一滑,坐在了地上,胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说:同学,瓷砖碎了……

8、女朋友嫌我胖,叫我减肥。第二天我去跑步,刚好一辆公交车过来,司机以为我在追公交,就好心停下来等我。我无奈之下非常不情愿地上了公交。

9、别人都用动物比喻女友的各种优点,我也给老婆编了一段:“麒麟臂,大象腿;狗熊腰,老虎背;纹的眉,漂的嘴;染的指甲,爱臭美。”晚上念给老婆听,我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。

10、本人快递员,今天有个快递名字叫做:“爷爷“。这不是明摆着占我的便宜吗。我也不傻,电话一通就问:“请问你的快递名是什么?”他说:“爷爷。”我长长的嗯了一声:“对了,有你的快递!”

11、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子,你觉得他有脑子吗?

12、老师:我要你们写一篇作文,要写人,重点要写突出的地方。小明:老师,我想好了。我就写我奶奶。老师:那你奶奶有什么突出的方面吗?小明:我奶奶腰椎间盘突出。

13、本人牙不好,今天二货老公对我说:老婆等你老了牙齿掉光光的时候,你吃不动了,我把自己最爱吃的咬碎喂到你嘴里好不好?我:你最喜欢吃什么?老公毫不犹豫地说:甘蔗。

14、爷爷奶奶一起看电视,忽然换到一台比基尼时装秀,爷爷默默走出客厅,奶奶笑着说:死老头子,都什么社会了还这么封建。过了一分钟,爷爷拿着一个老花镜回来,戴上认真地看了起来……

15、脚上扎了个钉子,去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口,下手有点重。委屈的求她:您能不能认真点?小护士无奈地说:大哥,我不是故意眯着眼,你这脚太辣眼了,我是想睁睁不开啊!

16、两个大学生聊天甲:怎么好久没见你去图书馆了?乙:那是三味书屋,我不去!甲:三味书屋?乙:是啊,那里充满了女生的香水味,男生的臭脚丫子味,还有秀恩爱的狗粮味。甲:哈哈……

17、移动支付方便了大家的生活,不用去银行,不必打开钱包,随时随地就能知道自己没钱了。

18、中秋朋友请大伙喝酒,酒意正酣时他说:“结婚不到三年,我换了五个丈母娘!”我们都对他竖起大拇指,“你小子真行啊!”。朋友摇摇头说:“我不行,是我老丈人行!”

19、女儿:老爸,你说要一个二胎,赶紧点吧,哪怕三胎我都没有意见了。老爸:去年跟你说,你坚决不同意,过个年你怎么就想通了?真的生你不后悔吗?女儿点点头:我想通了,不后悔!老爸:姑娘啊,你咋想通了的?女儿:我觉得靠我一个人实在养不起你!才几个月,我压岁钱,全被你诓去花光了!老爸:……

20、去驾校练车,别人上车前教练都说:“别紧张,放松!”我上车前教练说:“大家快躲开,离远点!”

21、总有一天你会遇到一个好姑娘,她不要你的房,不要你的车,更不要你的钻石和你的钱,当然她也不要你!

22、只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

23、老婆要把老公赶出家门,去厨房拿了一个碗给老公。老公不解:“为什么要拿一个碗给我?”老婆冷笑一声:“因为碗很重要,除了可以装饭还可以装钱……”

24、眼睛不以视力而自豪,却因它们的眼镜而自豪。

有趣有内涵的搞笑文案2

1、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!

2、我结婚那年,我弟弟八岁。老公牵着我的手出门的时候,我弟弟突然哭了。别人劝他:没事的,你姐以后还可以回来看你的!没想到他来了一句:我巴不得她早点走,就没人和我抢吃的了,我哭是因为……因为我的五块钱找不到了……

3、女朋友身材比较娇小,模样和性格也是个萝莉级别,正好我是个控,就这么一来二去竟然谁也离不开谁了。记得第一次带她回家,我看着我爸说:爸,人给你带来了!正在看报纸的老爹摘掉眼镜一拖鞋就飞了过来:孩子都这么大了,才知道带来!

4、你会发现,公交车上会有很多人让座,而地铁就很少看到有人让座;再看火车上也没人会让座,而高铁基本上没有需要让座的,飞机就更不用说了!所以照顾老幼病残是穷人的事。

5、建议大家早睡早起,不抽烟不喝酒不网游,不吃宵夜不泡夜店,多喝茶多养生,少说话多思考,这样养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

6、同事奇葩经历:两年前充话费300充错了,给人打电话过去要钱。那边也是实在妹子说,退不了了,来拿现金吧。然后吃饭…再然后约会,再再然后四个月就领证结婚,没办法,三个月身孕了。现在逢人就说:老婆孩子是充话费送的。

7、大学时有个同学是东北人,一米九,挺壮的。有天他煮了宵夜叫我过去吃,我顺手拿了个大碗去,还挺不好意思的。到那看见桌子上有一盆面,就去捞面,结果东北同学急了:“锅里没有啊,上我碗里夹啥?”

8、每次过年回家,吃年夜饭的时候,我妈总会多摆一个凳子,一副碗筷,一碗饺子,说是给我未来媳妇准备的,先供着,然后逼着我把那碗饺子一起吃掉。让我年年有一种英年丧偶的感觉。

9、昨天去看牙,发现女医生太漂亮了。女医生:牙坏了,拔么?我问:拔牙影响我开宾利么?女医生:不影响。我问:拔牙影响我打高尔夫球吗?女医生:不影响。我问:拔牙影响我住别墅吗?女医生:不影响。我问:那会影响什么?女医生:吹牛的时候嘴容易露风!

10、一个姑娘上了高铁,见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票,客气地说:“先生,您坐错位置了吧?”男士拿出票,大声嚷嚷:“看清楚点,这是我的座位,你瞎了眼吗?!”女孩仔细看了他的票,不再做声,默默地站在他的身旁。一会儿火车开动了,女孩低头轻轻地对男士说:“先生,您没坐错位,但您坐错了车!

11、第一次去见女友父母,吃饭的时候***问:“现在消费那么高,小伙子每个月能挣多少钱呀?”我叹了口气:“唉,没多少,跟要饭的差不多。”***一听,高兴地说:“那每个月岂不是能挣好几万?不错不错!”

12、高铁上,一位刚上车的男生拍了拍正在大睡的大叔,大叔稀里糊涂的说道:这就是我的座位,我不让座!以为又出现故意霸座或者走错车厢的事情,比对车票一看两个人的座位号、车厢都是一样的……只能等待乘务员处理,乘务员来到一看,说道:大叔,你快起来吧,你坐过站了 !

13、某同事求财,于是去拜见禅师,问:“有没有不用劳动,就能发财的诀窍呢?” 禅师把同事带到猪圈旁,同事恍然大悟说:“你的意思是要我,把这些猪偷出去卖掉,就有钱了是吗?” 禅师说:“我是说你是猪脑子,有这种好事,我还会告诉你呀?

14、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了,能看到这条的人,不要问我为什么。

15、天凉了,你要注意保暖,一定要照顾好自己,不然感冒了传染给我,我要你好看!

16、听说你被拐卖,真的把我吓坏了,好担心啊,拐走你的那个人现在还好吧?

17、其实我从来就没分清过,什么主谓宾啊表语状语定语,这些年做英语题,我靠的都是feel。

18、虽然你已经名花有主,但是我作为一名资深园丁,最擅长的就是移花接木。

19、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她突然发现,打我比较有趣。

20、我老婆是个非常讲理的人,每次打我之前,都会征求我的同意,如果我说不同意,她就打到我同意为止。

21、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打给我就行。

22、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,结果看上去不像公主,而像牛顿。

23、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。

24、人的想法是会变的:以前我也是想致富的,现在只想脱贫。

25、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,仿佛消失在浴室中!

26、现在的人吃饱了没事干就想找个对象,而我就更厉害了,我吃不饱。

有趣有内涵的搞笑文案3

1、有没有一种感觉,就是一夜之间觉得自己脸胖了,然后过几天又觉得小了。

2、找对了人,一辈子浪漫变老,找错了人,一辈子华山论剑。

3、游戏掉了可以重连,女朋友没了就可以一直玩游戏了。

4、与我做朋友非常简单:不用懂我,夸就行了,玩命夸。

5、电视剧的套路:“杀了我吧!”这人绝对死不了;“求你了,别杀我!”这人准死!

6、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已,她们是真的还会发到朋友圈。

7、有人说,凡事都是船到桥头自然直,可你这体重,没到桥头船就沉了。

8、我愿以五十斤的肉,换我考试五十分的成绩,虽然减肥不能成功,考试也不能及格,但至少争取一下。

9、警察叔叔说:“小伙子挺帅啊!”我连忙说:“没有,没有。”警察叔叔脸色当时就变了:“严肃点,作伪证犯法!”

10、别总熬夜玩手机了,对手机不好。

11、感觉我马上就要恋爱了,和谁还不知道,我先替他高兴一下。

12、昨晚梦见自己很穷,醒来才发现自己不是做梦。

13、学习永远从下学期开始,减肥永远从下顿饭开始。

14、领导和外商会谈,我当翻译,吃饭时候胡椒粉放多了,外商打了个喷嚏,我也没忍住打了个喷嚏。领导乐了:“这句不用翻译,我能听懂。”

15、幸福就是,虽然上课没听,但发现听的人都没听懂。

16、你之所以过得太累,主要源于你太过于敏感,又太过于心软。事事为别人着想,即使有一天你撑不住了,累了,也没有人会心疼你,同情你。因为在他们眼里,这都是你愿意做的。太过迁就别人,别人就会变本加厉的为难你;太过忍让别人,别人就会得寸进尺的伤害你。

17、曾经以为念念不忘的东西,总有一天会变得面目全非。时光没有教会我们任何东西,却教会了我不要轻易地去相信一个神话,而神话最让人膜拜的地方就在于它的不可信!

18、每天的生活,不再为一点小事伤心动怒,也不再为一些小人愤愤不平。一定要打份得清清爽爽,漂漂亮亮,从容自若面对生活。安安心心,简简单单,做一些能让自己开心的事。对生活不失希望,微笑面对困境与磨难,心怀梦想,即使遥远。

19、你的内心或许住着两个不同的人,一个感性到泪水说流就流,一个理智偏执到近乎冷酷无情,所以,上一秒情绪泛滥的你总会在下一秒被自己嘲讽,或许是有原因的。

20、到了这个年纪如果还有什么能让你大哭一场的,那一定是吃多少喝多少睡多少都解决不了的,很难过很心痛很累的事。

21、明白人懂得放弃,真情的人懂得牺牲,幸福的人懂得超脱。对不爱自己的人,最需要的是理解,放弃和祝福,过多的自作多情是在乞求对方的施舍。爱与被爱,都是让人幸福的事情,不要让这些变成痛苦。

22、任何一颗心灵的成熟,都必须经过寂寞的洗礼和孤独的磨炼。世上最糟糕的感受,就是不得不怀疑先前深信不疑的东西。

23、有很多话想和你说,但是你不找我,我又很酷,所以我就不和你说,然后把它们拆成很多句,和无聊的每个人都说一句,到最后我把故事说完了,但终究没人懂。

24、闭上眼睛,安静内心告诉自己。别人想什么,我们控制不了。别人做什么,我们也强求不了。唯一可以做的,就是尽心尽力做好自己的事,走自己的路,按自己的原则,好好生活。即使有人亏待了你,时间也不会亏待你,人生更加不会亏待你。晚安。