诙谐幽默的笑话
小编整理了3篇诙谐幽默的笑话（精选70句），大家请欣赏。
诙谐幽默的笑话1
1、边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：啥事，又想玩我手机等我吃完先！小侄只好闭嘴！过了一会，我吃完桃，小侄说话了：姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子。
2、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
3、幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲，发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净，就表扬他是爱干净的小朋友。他高兴地告诉我说：老师，这点小事儿不用麻烦妈妈剪，我都是自己咬的。
4、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。
5、小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让我爸看到了，就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“我让你游！”
6、丈夫对妻子说：“亲爱的，我最近经常梦到你死了，每次我都非常的悲痛。”妻子看了丈夫一眼，叹了一口气说：“其实我非常理解你，这就是日有所思，夜有所梦！”
7、和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆散步，老婆说，我很节俭，两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。俺不动声色，淡淡道：我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板！
8、媳妇今新买了个手机。回来我问：你新手机内存卡多大？想都没想就回说：就指甲盖那么大。
9、开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。他摇摇头说：不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！
10、男人之间最沉重的话题，就是说到自己的女人。而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
11、今天遇到一个发传单发的特别真诚的小哥，跟我说：“哥，拿一张吧，天热遮下太阳。”
12、老婆：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀”我：“二婚！”
13、因为跟前女友联系了一下，老婆两天没理我。今天我带她逛街买了不少东西给她，绝口不提前女友的事，紧张气氛有所缓解。回到家她又开始心疼钱，于是我说：没事，有钱任……我话没说完她一拳打过来：你TM 还敢提有前任！
14、今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的小偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：别掏了，这人没钱。他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：你咋知道？我说：他是我老公。
15、昨晚加班出公司大概都快11点了，又下着大雨车也叫不到，我又没带伞。于是给我爸发消息，老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？我拦不到车。我爸回了句：不能，我已经睡了。不到两分钟，我爸朋友圈转发了一条《没有伞的孩子就必须学会奔跑》。
16、我：你家经济大权谁掌握啊？同事：当然是我了，老婆每个月的零用钱都是我给她发的。我：这么厉害。那你每个月给她多少够花？同事：赚多少发多少呗！(这逼装的，我给满分。)
17、某日，参加一友人婚礼，主持人问新郎：你愿意娶她为妻吗？新郎这时候有点莫名其妙。他说：你问的不是屁话吗？不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛？过家家啊！主持人：……
18、小时候，老师、父母、村里大爷大妈都教育我要好好学习，只有好好学习才是农村人唯一的出路，然后我父母变卖家产供我学习，不负众望考进了大城市……现在可好，村里拆迁了……
19、我妈刚刚一脸心事地坐下拉着我的手，语重心长的跟我讲：你也不小了，都30了……我喉头一紧：完了完了终于要来了，传说中从来不逼婚的老妈也要下海了。结果我妈接着讲：就不要用动画片当头像了，看着好蠢。
20、今天外面风大，老婆执意要穿裙子出门，刚出门口老婆就拽着我往回走还说：我要换条裤子。我说：今天居然长脑子了？老婆说了一句让我震惊的话：今天风大，我要回家换条漂亮的内裤！
21、昨晚下暴雨，天空霹啦一声巨响，媳妇吓得往小明怀里钻：老公，我怕！小明抱着媳妇说：打雷怕啥。这么大人了，你看咱儿子那么小都不怕，一转身，卧槽，儿子呢？一瞅床下，看到儿子紧紧的搂着我家二哈……
22、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子。王子向公主单膝跪下，说：谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。公主的脸红了：你说吧，我会满足你的要求的。于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……
23、记得小时候，从树上掉下来，摔的鼻血长流，别的孩子都吓跑了，只有弟弟扶起我，关心的说：哥，没事吧！还好裤子没摔破，咱妈说了，等你再长高，裤子就给我。
诙谐幽默的笑话2
1、儿子百天，有一天光着屁股玩，放了个屁，还冒白烟，把我吓坏了。正研究怎么回事呢，我妈幽幽的来了句：别在屁股那擦那么多爽身粉。
2、哎，终于知道什么叫岁月不饶人了，同一个媒婆，上一年还问我：你喜欢什么样的男生呀？我去找……今年问我的话就变了：你觉得还有什么样的男生会喜欢你？我去求求人家……哎，欲哭无泪啊！
3、公交车上，上来一个大娘站在我身旁，我赶忙站起来给她让座，大娘却按住我说：你们小年轻的上班太累了，我站会就好。任凭我怎么要起来，她都死死地按住我，我憋得都快哭了，大娘，您放这么臭的屁，我想躲远点都不行吗？
4、晚上一老大爷去看病，大夫给他开了一副药然后对他说：药效十二小时。老大爷点了头就笑着走了，老大爷边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：你怎么回事啊。老大爷说：这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了……
5、家有三岁萌宝一枚！和老婆一起逛街，路过电影院，突然想看电影，就对老婆说：咱们带着儿子一起看电影吧。老婆转身看了一眼跟在屁股后面的儿子，眼神忧郁地说：到时候儿子要是不喜欢这部电影，你去给他换台吗？换台吗……
6、姑父的小商店，一群放学的小学生围在一起买东西，一稍大的小男生站在外围，小眼睛滴溜溜乱转，口水直流，只见他走到一小女生身旁说：二丫，你钱买完没？小女生说：没，买完也吃不完呀！小男生仗义的说：你傻啊，你不买完，你爸妈知道你还剩有钱，明天就不会再给你零花钱了，来，买了我帮你吃……
7、听说今天台风来了，妆也化好了，证件也带齐了，行李也装好了。站在阳台上等，来场说走就走的旅行，吹到哪就去哪。就是有点害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人啊……
8、哥们条件不错，我想把我的一漂亮女同学介绍给他，我一说，他俩同时表示怀疑我介绍的肯定不合适，我不信邪撮合他俩见了面，果然不来电。哥们说，那姑娘跟我聊不来，不过跟我有一个共同点，我说：什么共同点？哥们说，我俩一致认为你的长相一看就知道办不成好事……哼，你俩活该单身一辈子！
9、以前喜欢上了本厂的一女工，为她要死要活的，在厂里当质检员的表哥就天天来开导我，从方方面面论证那女工不过如此，如何如何。我痛定思痛后，跳槽到了另一个厂，结果不到一年，那女的成为了我表嫂……这年头，亲戚也不靠谱啊！
10、儿子带着新交的女朋友回家，告诉我要结婚，女孩也表示特别喜欢儿子，不要车不要房，只要跟儿子在一起就好！按理说我应该高兴的，可是，望着两个加一起不到十八岁的小朋友，那个家长能开心起来呢？
11、我看书，儿子写作业，媳妇核对店里的账目。这时媳妇对儿子说：儿子，把你手里的笔借我用用。儿子可能太专注，没反应。媳妇没抬头催促道：快点给我！我看儿子还没反应，就大声说：给***个笔！媳妇像猛虎下山一样扑了过来，就是给我一脚……呜呜呜，这TM 上哪说理去啊！
12、大学四年时光班级聚会不少，但自大一之后，聚会再没喝过酒，不是不能喝，也不是不想喝，而是不敢喝。大一考完试班级聚会，班长敬酒，三杯下肚就开始耍酒疯，不管男女，见人就亲，一个人追一个班，硬生生把一场聚会变成了趣味赛跑……
13、女儿和小伙伴在客厅聊天。我坚持每天早上跑步，我坚持每天早上背单词……到我女儿时说：我坚持每天早上偷吃一个冰激凌！哎！应了那句老话，果然好孩子都是别人家的……
14、有位女孩跳河后，因为羽绒服太厚，飘在河上被获救，这难道就是传说中的，大难不死必有后服嘛！
15、千万不要和风打架，就算你武功在高强，即使风没有伤到你，你伤到风了，也会患上感冒的。
16、女人也许会欺骗你，兄弟也许会背叛你，但是数学不会，因为数学不会就是不会。
17、有个香蕉先生和香蕉小姐去逛街，香蕉先生突然觉得好热，就把衣服脱了，后来他的女朋友就被划到了。
18、小鹅问妈妈，为什么我要叫爸爸阿玛，小鹅妈妈回答道，因为我是你的鹅娘呀！
19、世界上有两样东西是别人抢不走的，一是你吃进肚子里的食物，另一个是藏在你心里的梦想，做个有梦想的吃货，你就无敌了。
20、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
21、什么是工资，就是我用我的金钱来买你的才华，什么是奖金，就是你的才华超过了我应给的价格。
22、酒吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方，我跟他比了比手相，当他看到我的生命线比他长那么多，他立马就怂了。
23、冰箱里一直鸡蛋对另一只鸡蛋说，你们快看那个鸡蛋长毛了呀！突然那个鸡蛋大声地说：老子是猕猴桃。
24、一个女孩坐在公园的椅子上，旁边坐了一个大叔，女孩搭讪问道，大叔你是什么座的？大叔疑惑了一会，小心翼翼的说道：我是肉做的呀！
25、现在开始降温了，如果没有拥抱就多努力赚钱，自己买件外套，别混得既没有拥抱，也没有外套，可就心酸了。
诙谐幽默的笑话3
1、我真正不开心的时候，哪怕你给我打很多钱，我也会迅速地笑出猪叫声。
2、每天骑自行车上班很辛苦，想要买辆车，于是跟老婆说：“老婆，我每天骑车上班都晒黑了，坐公交又太挤，所以能不能买……”老婆立马插嘴道：“我知道了，你不就是想买那个吗，明天我去给你买。”第二天满怀期待的回家，老婆丢过来一顶遮阳帽！
3、给三岁儿子洗衣服，边洗边说：“儿子，妈妈这么辛苦给你洗衣服，你长大以后是不是也要这样对妈妈啊？”儿子说：“妈妈，你放心，我长大了也会给我儿子洗衣服的！”
4、最近天气冷了，看到朋友炫耀女朋友给他织了围巾。我为了面子说自己女朋友也给我织了。下班回去的时候跟女朋友说了此事。结果她说：“人家有脖子才带围巾！你这都胖得脖子都没有了，带个围巾人家还以为谁家雪人成精了！”
5、上学时候很调皮，有一次上学忘带书包了，老师训斥我说：“上学不带书包，你干嘛来了！什么都不带！”我回道：“我也不是什么都没带，我带了一颗随时准备放学的心。”
6、小儿子天真的问我：“妈妈，我在你肚子里面十个月都吃什么啊？”我想逗逗他就说：“肚子里能有什么吃的当然是吃粑粑了啊。”儿子想了一会说：“那我拉了十个月的粑粑，是不是也被你吸收了啊。”
7、吕布被曹操活捉，曹操看吕布如此英勇，想要劝降他。刘备上前对吕布说：“布，备问你，你愿意投降吗？”吕布：“布愿意！”刘备转身对曹操说：“丞相，他不愿意投降！”吕布卒。
8、每次儿子洗澡的时候，媳妇都会把热水器关了，我洗澡她却不关，我问她为什么，她跟我说是因为小孩子洗澡用不了多少水，关了节约电。我洗澡用水多，怕我热水不够用，我感动了好久！直到有一天，小姨子来我家住，她要洗澡的时候，媳妇突然说：“妹啊，你把热水器关了再洗啊，我家热水器年头长了，万一漏电就危险了！”看来我感动的太早了
9、高中时与同学打架，老师让叫家长，我说：“我爸妈没在家，舅舅可以吗？”老师答应了，第二天我背着3岁的小舅走上了一条不归路。
10、在超市排队结账，一美女插队站到我前面，我没说什么，身后的大妈不干了，一直推我，埋怨我，我很生气，对前面插队的美女说：“放心，你就站这，我帮你结账！”美女回头看了我一眼就去后面排队了，我长得这么不安全吗？
11、昨天家庭聚餐，七大姑八大姨的都来了，儿子吃完了不下桌，看上去很不开心的样子，我问他怎么了。儿子叹了口气，忧伤的说：“大家都快吃完了，怎么还没人问我考试成绩呢？我这一百分是白考了！”
12、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。
13、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
14、别去想那些乱七八糟的屁事了，满脑子都是赚钱不好吗？肤浅又快乐。
15、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
16、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
17、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，想去去不了。
18、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
19、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
20、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
21、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
22、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。