让人笑到喘不过气来的文案
小编整理了3篇让人笑到喘不过气来的文案（精选81句），大家请欣赏。
让人笑到喘不过气来的文案1
1、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
2、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
3、这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。
4、领导真是善变的人，之前对我说要把单位当成自己家，我很听话的脱了鞋子，光着膀子，坐在桌子上喝酒吃辣条，可他竟然又说我真把单位当自己家了啊！
5、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
6、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
7、那一年，我背井离乡独自一人北漂，后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。
8、当年我用双面胶把私房钱粘到了老婆后背上，出门花天酒地之前主动让老婆搜身，完事给老婆一个拥抱，顺便拿走私房钱，这一系列动作一气呵成。不说了，胳膊有点麻，我得叫护士帮我翻身了。
9、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
10、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
11、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
12、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！
13、最难过的不是不曾遇见，而是遇见了，也得到了，又匆忙的失去，然后在心底留了一道疤，它让你什么时候疼，就什么时候疼，你连反抗的权力都没有。
14、许多伤心的故事讲到最终，只有两句话，你不会去了，他不容易来了，他是走掉的，你是走丢的。
15、你是我的可遇不可求，可遇不可留，可遇不可有。
16、有的人把心都掏给你了，你假装看不见，因为你不喜欢；有的人把你的心掏空了，你假装不疼，因为你爱。
17、在这个世界上，不要太依赖别人。因为即使是你的影子，也会在黑暗时离开你的。
18、在不爱你的人面前，执着和纠缠是同义词。
19、无论对谁，太过热情就增加不被珍惜的概率，倘若没有过度的欢喜，就没有极度的悲伤。
20、我喜欢你就像周幽烽火戏诸侯，笑了褒姒，负了西周，亡了自己。
21、鱼刺卡过喉咙，你还是爱吃鱼；满口蛀牙，你却还是嗜甜如命；他弃你于千里之外，你还是为了见他走遍千山万水。道理是相同的，你喜欢就甘愿。
22、只有在熬夜的时候，在全世界漆黑得只剩下一盏台灯，一部手机的时候，这个世界才肯对我施以温柔。
23、人有时候也是可怜，喜欢的人得不到，得到的不珍惜，在一起的怀疑，失去的怀念，怀念的想相见，相见的恨晚，终其一生，都满是遗憾。
24、爱情不伤人，伤人的是永远实现不了的海誓山盟；失去不可怕，可怕的是触景而伤情，睹物而思人。
25、现在的感情就像纸，一揉就皱，一撕就破。
让人笑到喘不过气来的文案2
1、我不得不承认，自己也曾有那么一刻以为会和你一辈子在一起，我放下了所有的骄傲，迁就你的一切，可还是没能走到最后。我不会怪你，因为你是我最意外的勇敢，也是不得不放弃的纠缠。
2、我很忙，忙着长大，忙着隐藏自己的喜怒哀乐，忙着对世界换上虚伪的笑，忙着把曾经的自己埋葬。
3、最揪心的莫过于，你明明知道我的心思，不接受又不拒绝，就让我这么徘徊着，想要离开又舍不得。
4、我曾给过你闭上眼睛捂起耳朵的信任，就算全世界都说你有错，只要你否认，我就相信。但是，你却负了它。
5、失去就是一瞬间的事，昨天还多得是，今天就发现什么都没了。
6、那些你装作满不在乎的事，其实就是你最无能为力的事。
7、错过一列班车，你可以再等，但有时候，错过了一个人，就永远都等不到了。
8、有些人一旦错过了，就是一辈子不再主动联系，不愿打扰你的生活，连偶尔的寒暄都没有，成长就是这样的，不断的告别，不断的遇见。
9、这个世界，就是这样，有人追你千辛万苦，却得不到你，可是有人只需对你微微一笑，却令你连滚带爬纵身而去。
10、我也有自己的傲气，但因为对方是你，才迁就这份嚣张。
11、我们都渴望牵了手就能结婚的爱情！却活在了上了床也没有结果的年代。——饶雪漫《左耳》
12、在感情上，我们都不是好演员，我藏不住喜欢，你演不出热情。
13、终有一天，你会静心下来，像个局外人一样看自己的故事，笑着摇摇头。
14、一见钟情不过是见色起意，日久生情不过是权衡利弊，人生来就是孤独的。
15、每一段艰难的日子，都会让你认清一些人，有时候并没有谁对谁错，人本来就是互相依偎互相伤害的，那些爱不爱随着时间沉淀，也就慢慢都淡开了。
16、爱情的投入和产生从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
17、你本来很爱一个人，可是，当所有的失望累积到了一个临界点，连爱也再提不起劲了。
18、班主任说：“学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
19、同样是去超市，情侣推购物车是为了能够慢慢地散步，在一起的时间多一点，而你用购物车是因为买的零食太多，购物篮根本装不了啊！
20、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
21、就在昨天，一所名校给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去，一方面我不太喜欢大城市的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。
22、没事不要老跟男人生气，因为男人是猪，女人是书，永远不要指望一头猪能读懂一本书。
23、昨天因为一件事骂儿子，说：“***妈是猪，你也是猪。”儿子反过来说我：“爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！”
24、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面。
25、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
26、女孩的心声﹕我永远少一件衣服，永远少一双鞋。但我永远都多一斤肉！
27、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了，就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
让人笑到喘不过气来的文案3
1、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了的人。
2、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
3、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我非常感动，学校也不容易啊！
4、每当我打算开始存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
5、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
6、今天一个病友心情沉重地对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
7、今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了！”
8、程序员：“我上相亲网站找女朋友了。”老妈：“找到了么？”程序员：“找到了网站上的一个Bug！”
9、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
10、去医院第一次做手术，挺紧张的，就跟医生说了一下。没想到医生也是第一次，弄得我更紧张了。这时候，护士来了，问医生：麻药打嘴里面还是嘴外面。医生说：腿上，别一会跑了！天呐！
11、领导真是善变的人，之前对我说要把单位当成自己家，我很听话的脱了鞋子，光着膀子，坐在桌子上喝酒吃辣条，可他竟然又说我真把单位当自己家了啊！
12、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
13、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
14、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
15、中午睡觉时，把自动回复切成了“然后呢？”，结果一同学跟它聊了一中午。
16、和班里一女生吵架，她竟然骂我混蛋，我一时气急：有本事你再骂20遍！没想到她还真骂，这时候班主任来了，我就对她大声说了一句话：我不许你这么说班主任！
17、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
18、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
19、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”
20、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
21、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
22、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
23、老师生气地问：地上香蕉皮是谁吃的？小明站起来说：皮谁吃的我不知道，但香蕉是我吃的。
24、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
25、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
26、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
27、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
28、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里，有点硌脚。
29、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。