简短幽默的一句话文案
小编整理了3篇简短幽默的一句话文案（精选83句），大家请欣赏。
简短幽默的一句话文案1
1、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
2、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
3、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
4、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
5、小区一家失火，一家三口安然无恙，大人没事，小孩却号啕大哭，问他原因，他说：真TM倒霉，就今天把书包落在学校了，偏偏家里失火了……
6、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
7、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
8、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
9、如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？那叫想象力。
10、男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。
11、我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
12、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
13、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
14、说晚安不代表我要睡了，而是我不对外营业了，我要一个人安安静静地玩手机。
15、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
16、以前有人给你撑伞，等他离开了，你还是要淋雨，所以重要的不是找一个撑伞的人，而是要找一把自己的伞。
17、回到昨天毫无用处，因为今天的我已和过去有所不同。
18、爱情需要勇气，友情需要义气，亲情需要和气，干活需要力气。
19、茶不过两种姿态，浮、沉；饮茶人不过两种姿势，拿起、放下。人生如茶，沉时坦然，浮时淡然，拿得起也需要放得下。
20、奈何一个人随着年龄的增长，梦想便不复轻盈。他开始用双手掂量生活，更看重果实而非花朵。
21、我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力，我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。
22、问你喜不喜欢我的意思就是：我喜欢你啊！
23、这个世界对好人而言，真的是太危险了。
简短幽默的一句话文案2
1、假如你跌倒了，我会扶你站起来，扶不起来的话，我也会躺下去，陪着你。
2、没有不可能，连“不可能”这个词自己都要说：“不，可能！”
3、生活中最不幸的是：由于你身边缺乏积极进取的人，缺少远见卓识的人，使你的人生变得平平庸庸，黯然无光！
4、我不后悔我做过的事，我后悔的只是有些事我有机会做的时候，我却没有做。
5、保持距离就能保护自己，却注定永远寂寞。
6、人不都是这样吗，安慰别人的时候头头是道，自己遇上点过不去的坎立马无法自拔，道理都懂，只是情绪作祟，故事太撩人。
7、地球之所以是圆的，是因为上帝想让那些走失或迷路的人重新相遇。注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。最好的相遇，是久别重逢。 如果最后能在一起，晚点也真的无所谓。
8、你欠某个人的，会有另一个人要回去。某人欠你的，会有另一个人还给你。你对某人做的事，不管是伤害还是付出，总会由另一个人报答或报复！在不同的时间节点，人生的无情与多情；绝情与滥情，总体来说，是守恒的。
9、纽扣第一颗就扣错了，可你到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的。可只有到最后才不得不承认。
10、有多少人，明明分手了，却还爱着。有多少人，明明还爱着，却说放下了，有多少人，明明难过，却还微笑着说我很好。
11、多想告诉你，其实我过得没那么好，还是会经常想你，经常梦见你，只是时间让我学会了闭嘴。因为我知道，很多路都要自己一个人走，大概孤独是常态，熬过去就好了。
12、说好永远的，不知怎么就散了，最后自己想来想去，竟然也搞不清楚当初是什么原因把彼此分开的，然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱，经得起风雨，却经不起平凡。
13、生活有两大误区：一是生活给人看，二是看别人生活。只要自己觉得幸福就行，用不着向别人证明什么。千万不要光顾着看别人，而走错了自己脚下的路。
14、别去强求不是你的东西，别去强留不属于你的人，因为他们本就不该是你的，迟早都要走，何不潇洒放开手。
15、太敏感的人总是因为别人随便的一句话就胡思乱想，不是因为心机重，而是太善良。
16、长大最让人烦恼的地方莫过于，自己离理想中的样子越来越远，却离自己讨厌的样子越来越近。
17、不要为了迎合所有人，把自己过得这么累，费尽心思让所有人都开心，你会忘了自己该怎么笑。
18、别相信太多，别爱得太多，别希望太多，因为这些“太多”最终会让你伤得很多。
19、起初，我们揣着糊涂装明白。后来，我们揣着明白装糊涂。并不是我们愿意活得不明不白。只是，好多事情，一用力，就会拆穿，一拆穿，就会失去。成人的世界，总是这么脆弱。
20、无论多么风光或是糟糕、快乐或者失意，过了这一刻，都成往事。除了你自己，谁又会更在乎？过不去的不是一个坎，而是你心中的执迷。
21、女人，活的别跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。记住！你要活的和毒品一样，要么不能弃，要么抽不起！
22、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
23、活不下去了，打算佛系自杀。不割腕，不过量服药，不上吊，也不跳楼。我就要正常饮食，正常睡觉，正常打游戏看动漫， 缘分到了，我自然会死。
24、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的。
25、人生最大的错误就是在楼下等女友，下来了嘴贱说一句：“你这样搭衣服不好看！”，结果是她又跑上去换衣服，一个小时了还没下来。
简短幽默的一句话文案3
1、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”，“还找不会游泳的。”
2、女人对男人说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。男人沉思两秒后幽幽地说：你确实很像如花。
3、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
4、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
5、你只有努力过了才知道，智商上的差距是不可逾越的。
6、结婚前，摸摸老婆的头发，丁丁都能竖起来。结婚后，老婆摸摸丁丁，头发都能竖起来。
7、男人们，如果你们把和女朋友争是非、讲道理的功夫花在带她吃吃吃、给她买买买上，你们俩的心情都会好很多。
8、感谢感谢曾经把我打倒的人，谢谢你，躺着挺舒服的。
9、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲。而你，像多肉，人如其名。
10、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
11、有了很爱很爱的人，就应该安分守己，别再渴望遇见更好的人了，我希望你的喜欢，是来自心脏，而不是口腔。
12、山河远阔，人间烟火，无一是你，无一不是你。
13、小时候我以为最浪漫的事，是一个人走很远的路去看另一个人，现在我明白最浪漫的事，是一个人不管走多远的路，心里想的念的都是同一个人。
14、像我这种占有欲及强的人，看到你和别人在一起有说有笑的，我就会生气。看到你忽视我我就不开心，难过得要死。对我来说，爱就意味着占有。
15、所谓白头到老，没什么秘诀，只是在相爱的时候，存下点感恩；在冷战时，懂一些感恩。
16、真爱，不是费尽心思讨好，而是一见面就会笑。
17、我嫉妒你身边的每一个人，她们就这么轻而易举，见到我朝思暮想的你。
18、遇一人白首，择一城终老，予一己真心，盼一生偕老。
19、少说一句，怕成遗憾；多说一句，怕是惊扰。我喜欢你，四个字，刚好。
20、你问我有多爱你，大概就是，在遇见你一百次，也会沦陷一百次。
21、喜欢就在一起，别辜负了相遇。
22、我行过许多地方的桥，看过许多次的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。――沈从文
23、老师：今天作文的题目是”假如我是董事长“，下面大家开始写，小明坐在座位上一动不动”小明，你为什么不写？“”你见过哪个董事长自己写作文？去把我的秘书叫来“”滚出去“。
24、我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。
25、和朋友出去吃饭，朋友带着他四岁的女儿。晚上吃饭的时候点了一个黄瓜蘸酱，一个哥们拿着黄瓜蘸着酱吃。突然朋友的女儿，大声的说：妈妈，这个叔叔怎么蘸着屎吃啊……***妈没怎么听清女儿的话，应付的说道：他就喜欢那样吃……
26、我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。有次尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我前面一站……我这暴脾气，当时就急了：食堂插队，是抢饭吃。厕所里插队，你是要抢屎吃啊？
27、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。
28、今早晨会，领导训话：男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，一经举报，立马开除。女员工骚扰男员工的话，算是公司福利。
29、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞和评论。
30、妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到：你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一脸严肃地说；按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。
31、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃得完。服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。结果还真吃不完，因为太难吃了。
32、朋友聚餐，大家提议：谁不喝酒谁买单！于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。几杯酒下肚，我开始酒话连篇，指着一桌子人说：”今天我买单！你们谁都别跟我抢。“
33、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。
34、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊…肯定很纠结。我：“你知道斑马么？”后来想想不对，按照我们的体型…又回了句：“你知道熊猫么？”
35、老婆带5岁儿子去公园，在他身上放了个随身wifi，她就座在椅子上玩手机，只要信号弱了孩子离她就远了……