网络搞笑金句
小编整理了3篇网络搞笑金句（精选77句），大家请欣赏。
网络搞笑金句1
1、老师：小明，你用既然造个句吧。小明：既然你让我造个句，那我就造一个吧。
2、如果我和***同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
3、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
4、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长得真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
5、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
6、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
7、有一次看别人求婚，我问我朋友，为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。
8、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
9、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
10、昨晚，我又听见有人说我帅，我想了一夜，到底是谁走漏了风声？
11、你知道吗？不能自拔的不是只有爱情，还有别人地里的萝卜。
12、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
13、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
14、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
15、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
16、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
17、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
18、缺乏信任的感情，就像是一部没有信号的手机，只能玩游戏。
19、我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃！
20、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！
21、有时候，我不是肚子饿，也不是馋，只是嘴巴寂寞。
网络搞笑金句2
1、屌丝骚扰女神四句诗在吗，干嘛，吃了没？哎呀，心疼，喝热水！多穿，快回，外面冷！你忙，好梦，早点睡。
2、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
3、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
4、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
5、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
6、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
7、写作业有什么好的，就是费脑细胞，费笔水，费纸。
8、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
9、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
10、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
11、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
12、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
13、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
14、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
15、怎么办，每天早晨醒来的第一件事情就是，想睡觉。
16、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙！
17、原本我的梦想是成为一名学霸，现如今，我只想罢学。
18、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪***，把你叫醒了。
19、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
20、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
21、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
22、不要问我过得好不好，你又不是不知道我的支付宝。
23、出生意味着你同意了自己并未阅读过的人生条款和条件。
网络搞笑金句3
1、现在不努力，将来拿什么，向曾经抛弃你的人证明他有多瞎。
2、物是人非是什么意思，就是你把留言板从后往前翻，那些说一直会陪你的人，都已经不再联系了。
3、为什么成功的男人大多经受不住美色的诱惑呢？因为美色从不诱惑不成功的男人。
4、从今天开启以暴富为目标的人生了，爱情真的太假了。
5、以前觉得放羊娃的“放羊，盖房，娶妻，生娃，放羊”的生活模式太可笑了，现在想想，原来那个放羊娃就是自己。大部分人已处于放羊卖钱，买房生娃的轮回之中，这社会进步了，但思想上却还不如那个放羊娃。
6、有些人是朋友多，而有些人只是合影多，你要分清楚。
7、比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？
8、不知道有没有人和我一样，小时候觉得戴眼镜很酷，把自己弄近视了，现在真想一把掐死当年的自己。
9、得不到的东西就放弃吧，每天想着心不疼吗？
10、努力吧，直到你的账户余额，看起来像身份证号码一样长。
11、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
12、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
13、我今年30岁了，还没结婚，爸妈催得紧，我就赌气百度了凤姐的照片，对他们说：你逼我结婚，这个女的现在愿意，我也得娶么？老妈拿过手机说了句：挺俊一姑娘啊！配你再合适不过了。
14、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
15、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
16、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
17、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
18、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
19、刚刚被一个美女表白了，那就让我们大声的恭喜刚刚，住刚刚喜牵美女，早生贵子。
20、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
21、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
22、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！
23、外甥：“舅舅，你看过《西游记》吗？”舅舅：“我是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！”外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次都念得太快了，我听不清！”
24、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
25、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
26、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
27、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
28、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这买那的，一个好丈夫也绝不会等着妻子开口才买。
29、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
30、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
31、努力不一定成功，但不努力真的很轻松。
32、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
33、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。