搞笑逗比的文案
小编整理了4篇搞笑逗比的文案（精选75句），大家请欣赏。
搞笑逗比的文案1
1、双11的屌丝分两种，没女朋友的是单身节快乐，有女朋友的是单肾节快乐，唉，都是马云惹的祸。
2、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
3、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
4、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
5、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
6、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
7、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
8、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
9、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
10、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！
11、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
12、在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的！
13、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
14、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
15、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
16、媳妇儿买东西回来说自己爱吃甜的，问我怎么回事。我随口说：酸儿辣女。媳妇儿马上问，甜的是？我脑抽的回，娘炮呗……
17、妈妈问儿子：假如你有5个苹果，妈妈拿2个，爸爸拿3个，还剩多少个？儿子：这是人干的事吗？一个不给我留啊！
18、刚在小区散步，路边不知谁家的小狗拉了一坨粑粑。隔壁的熊孩子在乱跑，经过我时，我拉住他，指着粑粑说：小心狗屎。他往前凑了凑，我以为他绕开走。谁知这熊孩子，直接上去踩了一脚，开心地喊道：我要走狗屎运楼……
19、高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件特别土的大衣，倚着摩托车在学校门口等他的同事。结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍了拍他肩膀亲切地说：师傅，送我去金阳光网吧……
搞笑逗比的文案2
1、吃完饭，老婆对我说：你把碗洗了！”我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我：快点去洗碗呀！子弹不长眼！
2、今天对男友说：亲爱的，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？男友是迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发，别人才知道我对象的是女的。
3、和同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：你笑什么啊？售货员说：刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！
4、去屈臣氏，导购走过来：您找什么？我帮您找。我：没事，我自己找。导购：您告诉我，我肯定能帮您找着。我：真没事，我就随便看看。导购：您是在找这款洗发水吗？我：我在找对象，你帮我找吧。导购脸微微发红说道：你……你……看我行么……
5、准备带女友见父母，别人女友都这样问男朋友：要是***不喜欢我，怎么办？可我那二货女友是这样问我的：要是你爸……喜欢上我，怎么办？
6、大学时有个同学是东北人，一米九，挺壮的。有天他煮了宵夜叫我过去吃，我拿了个大碗去，还挺不好意思的。到那看见桌子上有一盆面，就去捞面，结果东北同学急了：锅里没有啊，上我碗里夹啥？
7、刚才去商场的洗手间，坐在马桶上，发现马桶圈上还有上一个人的余温。我没忍住哭了起来，这是我第一次在这座城市感受到温暖。
8、陪表妹去驾校报名，恰巧遇见一辆教练车自燃起火，教练带着几个学员在灭火，表妹一脸敬佩的说：这个驾校真实诚，教灭火都用真车呀！
9、有时候觉得自己像个神经病，既纠结了自己，又打扰了别人。
10、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡的特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了……
11、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。搞笑的说说心情短语，有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。好多人都喜欢说一句话：你给我等着！可是话说等了好多年还是没等到囧。
12、现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。
13、我是一个乐观主义者，每次看到你哭都能把我笑疯了。
14、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
15、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。
16、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
17、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？一个人在彷徨，一个人在流浪，没有人注意到我，我很卑微。
18、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
19、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
20、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
21、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。
搞笑逗比的文案3
1、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
2、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！
3、看到前面那个人了么？撞死他“”不太好吧“”不太好你还不***踩刹车？“
4、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
5、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
6、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
7、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
8、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
9、老王掉进村口枯井，在村民们的帮助下，终于适应了井底生活。
10、前几天看了一条新闻，有一位男子姓张因为长期熬夜而猝死在家中，这件事情告诉我们千万不要姓张。
11、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
12、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
13、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
14、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
15、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
16、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
17、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
搞笑逗比的文案4
1、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
2、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
3、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
4、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0、25的红包，叫我倒过来看。
5、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢发现原来只怪自己腿短。
6、
7、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，也不一定有回头草在等着你。
8、躺在沙滩上亲密接触本来是一件浪漫的事情，但如果最后要把对方从沙堆里刨出来就是另外一回事了。
9、女孩喜欢弹吉他的男人，因为他们创造诗意；女人喜欢弹棉花的男人，因为他们创造效益。
10、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
11、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋屁股都吃苦。
12、所谓现代的商业模式就是：下班后你会心不甘情不愿地被骗钱，上班后你会心甘情愿地骗别人的钱。
13、一对恩爱有加的夫妻有了孩子，外人看来，那就是他们爱情的结晶，但是他们自己觉得这孩子就只是个意外！
14、比一个人吃火锅，更寂寞的是，一个人没有钱吃火锅。
15、第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
16、人生没有彩排，每天都是直播，只是因收视率较低，导致工资并不太高。
17、有个人问我哪里色狼最多，我告诉他说有女人的地方，结果他就去找色狼了，但是那个傻货居然去了女子柔道队！
18、婚后男人胖是有原因的：老公，不好吃，给你吃吧；老公，吃不完，给你吃吧。每天双人份，怎能不肥！