朋友圈搞笑逗比的文案
小编整理了3篇朋友圈搞笑逗比的文案（精选83句），大家请欣赏。
朋友圈搞笑逗比的文案1
1、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
2、你以为你是多余的，其实吧……你还真是多余的！
3、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
4、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
5、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
6、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
7、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
8、莫愁、莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急。
9、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！
10、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
11、爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。
12、不以考试为目的的划重点都是耍流氓。
13、你为什么不找个安静的地方，自个儿数数脑细胞儿去？
14、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
15、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
16、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
17、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
18、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
19、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
20、童话里的故事都是骗人的，现实中的麻烦是免费还包邮的。
21、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
22、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
23、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
朋友圈搞笑逗比的文案2
1、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。
2、给男神写纸条告白，准备路过他的时候塞在他手里，结果一激动扯下他的裤子，赶脚不会再爱了。
3、笨男人笨女人=结婚；笨男人聪明女人=离婚；聪明男人笨女人=婚外情；聪明男人聪明女人=浪漫爱情。
4、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
5、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
6、一大龄男屌哥们去相亲，问我穿啥衣服能显年轻，我还在思考的当儿，二货老婆来了句：穿开裆裤吧，又年轻又可爱……
7、我这辈子只有两件事不会：这也不会，2、那也不会。
8、两夫妇正熟睡。突然妻子大叫道：“不好，我丈夫回来了！”丈夫被惊醒，想也来没想，从窗口跳了出去。
9、跟一男闺蜜说：其实我暗恋你很久了，要不你做我男朋友吧？ 那屌丝竟回了我一句，你终于还是对老衲下手了呀！
10、刚才有位妹子向我表白被我拒绝了，长相是次要的，主要是眼光这么差怎么可能做我女人。
11、高中时，羡慕大学生考试只要及格就行……大学时，羡慕高中生考试及不及格都行……
12、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
13、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
14、你一定要早睡早起身体好，要不然长得不行怎么去面对打击。
15、甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真气人！”乙：“你真幸运，我妻子常提她将来的丈夫！”
16、我一直对我心目中的白马王子念念不忘，直到身后的那只青蛙被人钓走了，我才后悔莫及！
17、妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子多像你呀，漂亮！”丈夫：“嗯，美中不足的是脸像你！”
18、如果觉得孤单就转圈吧，一圈，两圈，三圈……你会发现全世界都在围着你转。
19、人家是“春风十里不如你”，而我是“春风十里吹不动”！
20、世界上最痛苦的事不是我想你，你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现穿的是棉拖鞋。
21、世界上最遥远的距离就是，两个人在同一张床上，一个看来自星星的你，另一个看乡村爱情！
22、我的生活状态：在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
23、八零后还在寻寻觅觅，九零后已经和和离离，零零后正在风生水起！
24、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
25、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
朋友圈搞笑逗比的文案3
1、爱情可以晚点到，但是外卖不行。
2、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
3、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
4、还有8个多月我就生日了，现在吃个蛋糕不过分吧？
5、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴。
6、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
7、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
8、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
9、每次无所事事各种堕落的时候，其实心里还是很慌的，但坐也不是站也不是，你都不能改变什么，所以只好躺着了。
10、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
11、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
12、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
13、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
14、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
15、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
16、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
17、“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。
18、每到节假日就会很想我女朋友，也不知道她吃了没有，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么名字。
19、家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。
20、问：假如给你2万块钱，让你抽你老公一巴掌，你会愿意吗？答：我能一直扇到成为世界首富为止！
21、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久，才发现，原来自己没有车。
22、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就暗暗发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
23、有人说，在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧！
24、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
25、睡觉梦见一小孩拿弓箭射我，我打了他一顿直到他说下次不敢了，我才满意地停手，临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特。
26、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
27、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！
28、每当我打算开始存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
29、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
30、当命运为你关上一扇门的时候，不要惊慌，不要害怕，耐心等等，不一会就贴满开锁电话了。
31、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
32、小时候不爱吃饭，长得矮。后来我认识到问题的严重性，疯狂吃饭，从不挑食，结果不仅矮还特别胖。
33、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
34、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
35、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。