让人开心的搞笑文案
小编整理了4篇让人开心的搞笑文案（精选83句），大家请欣赏。
让人开心的搞笑文案1
1、自拍照可以美颜，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
2、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，再多十年你就习惯了。
3、突然间发现，我对自己的未来所有计划都有同一个开头：等我有了钱的。
4、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
5、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
6、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
7、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
8、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
9、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
10、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
11、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
12、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
13、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上
14、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
15、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
16、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
17、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
18、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
19、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
20、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
21、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。
让人开心的搞笑文案2
1、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
2、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
3、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
4、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
5、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
6、去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。我逗他：“帅哥，骑马呢？”那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头！”
7、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
8、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
9、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
10、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
11、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
12、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
13、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
14、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
15、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
16、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
17、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
18、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
19、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
20、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
21、有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里。由于喝多了跟不上脚步被警察发现了，然后带走了他。旁边两个老头吓坏了：“我滴妈呀，跳不好还得被抓走！”
22、上学的时候，男朋友给我买了一瓶香水，我高兴的不得了。回家第一时间跟老妈讲：看，这是什么。老妈看到十分激动的说：她爸呀，快来看，女儿给我买个香水，我太喜欢了。我：你喜欢就好。就这样，我的第一个礼物被没收了。
23、女友带我第一次见她的舅妈，我恭维道：“舅妈，您好！您看起来真年轻，保养得真好，要不仔细看，还以为您是我姐呢。”但“舅妈”只是比较冷淡的回了句“嗯”，正纳闷呢，女友悄悄告诉我其实这“舅妈”年龄比我还小。我去，这就尴尬了。
让人开心的搞笑文案3
1、某男友一天问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼！男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的！
2、“老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”老板：你看看这块表怎么样？“多少钱？”老板：十块卖给你……“那么便宜也配得上我媳妇？”老板：你有本事别来两元店装逼啊！
3、上火车前，妈妈叮嘱儿子：“检票员如果问你的年龄，你就说5岁。”检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。“5岁就这么大啦，”检票员问，“还有多久你满7岁呢？”。“只要一下火车。”小家伙回答。
4、妈妈一脸担忧的说：“你长得这么丑，没有人要啊！”女儿陷入了自卑。爸爸在旁边说：“别这样说！”女儿高兴地看着爸爸，爸爸接了一句：“瞎猫还能碰着死耗子呢！”是亲生的么？
5、昨天公司聚会，饭后去ktv唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁！领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！
6、一出租车司机不小心撞了一辆奔驰，奔驰司机下车就嚷嚷道：“眼长哪去了，三四十万的车子你能赔的起么。”出租车司机淡定的回答道：“我这车办个手续费都要30多万。”
7、今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！”我就不信没人收拾你！
8、今天去买衣服，看标价，510。我：“十快钱算了吧？”老板：“哎！帅哥，生意不好做啊，十块算了。”拿到衣服，丢下十块我就跑了。妈蛋！老板追我一整条服装城！
9、本人是一名教师，昨天晚上两点手机突然响了，接起来对方说：你睡了吗？我迷迷糊糊地问：这么晚了，你谁呀？打电话给我干嘛？对方冷笑道：你倒是睡得舒服，我还在写作业呢！然后一脸懵逼的我不知道说些啥！
10、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的！
11、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
12、为什么要怕鬼，害你的全是人。
13、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
14、杯具有什么可怕的，可怕的是它会无限量续杯！
15、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
16、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
17、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
18、我长得丑，我才更要买漂亮的衣服，这样才能丑的漂亮。
19、锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。
让人开心的搞笑文案4
1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
2、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
3、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼！
4、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。
5、“你擦屁股用左手还是右手？”“右手。”“好恶心哟，我都是用纸的呢。”
6、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
7、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
8、爱情总是以“永远不要变”开始，然后发展到“你必须要改变”，最后以“你变了”结束。
9、大二开学，同学们都陆续回学校了，重庆同学回来的那天我们吃得很开心，贵阳同学回来的那天我们喝得很开心，黄冈同学回来的那天我们锁上了门！
10、“你等着，我一定要让你好看！”这是我听过的最感人的话了。
11、我一直很喜欢秋天，秋天让我有一种恋爱的感觉，早晚都凉。
12、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
13、即使失败99次，我也要继续下去，最起码凑个整，免得强迫症又犯了！
14、一只蚂蚁迷路了，他碰到另一只蚂蚁于是跑上去问蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”那只蚂蚁一愣：“带着笑或是很沉默？”。
15、有些人的存在就是为了提醒我们，不要成为那样的人！
16、你太喜欢生气了，你就应该跟灭火器谈恋爱。
17、想在网上开店卖智商，当你充值完以后发现自己被骗了，于是你的智商提高了。
18、大灰狼闯进了羊圈，高兴地大叫：“都是我的了！一只羊，两只羊，三只羊……”然后睡着了。
19、不要问我穷到什么程度，我现在对着钱包说话都有回音。
20、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。