专治不开心的搞笑文案
小编整理了4篇专治不开心的搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
专治不开心的搞笑文案1
1、公交车里，美女放了多个臭屁，旁边的男的忍不住了说：你能不能别放那么多屁。美女装作若无其事一样说，你有什么证据呀？男的示意她回过头去看一下，她转身一看，一大妈被他崩成了爆炸头，说：闺女，你饶过大妈吧！
2、晚上给女友打电话，却是一男接的，对方粗喘气着说，当时我脸都绿了，生气的问：接电话的是谁。结果那边说：我是抢手机的，你媳妇太能跑了，追二里地了还追呢，先不聊了，你媳妇加速了。
3、老婆躺我怀里问：你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？我脱口而出：把你休了。（当时没过脑，说完感觉要坏事）老婆微怒：那第二件事呢？“把你娶回来”“为什么？”“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”老婆一脸感动。当时，我在心里对自己说：我真是太机智了！
4、在超市看到一男的在护垫区前面打电话，貌似再给媳妇买卫生巾，问媳妇要哪种他媳妇好像不说什么牌子，然后男子来了句：“我买错了你也要用，不能浪费”然后我就看他去了尿不湿区。
5、接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。
6、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
7、刚刚在公车上，一男一女在接吻，一人走过去说：“你们也好意思在这公然打波！”男：“关你啥事”女的对那人说：老公你听我解释。
8、一所监狱里，囚犯们刚刚进行了一场暴动。狱长问：“你们为什么要造反？”囚犯们：“食堂的饭太难吃了！”狱长：“那么你们是用什么撬开锁的？”囚犯们不约而同：“面包片！”
9、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”
10、老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！
11、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
12、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
13、最近有个同事要辞职，我们老板说：”既然大家相识一场，也别草草结束，一起聚个餐。“然后经过两天的精心准备，饭店饭后活动全都定好了，却唯独忘了一件事，就是通知那个同事。
14、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”
15、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
16、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变
17、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
18、朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤就是因为背后有大书包垫着他说这是他第一次感到读书有用知识改变命运
专治不开心的搞笑文案2
1、考完试很累放松一下，于是开黑打游戏，输了一晚上，心更累了。
2、追了我五年的男生，今天坐高铁偷偷给我惊喜，还给我转了520，有点小幸福，这也许就做叫吹牛吧。
3、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
4、“你还单身呢？”“单身怎么了，吃你家…”“如果你愿意，来吃我家大米吧。”
5、小学老师布置一个命题作文《我的爷爷》，我将课文《我的姐姐》里所有姐姐都改成了爷爷，内容如下：“我有一个美丽的爷爷，他每天扎着两个羊角辫，穿着碎花小裙子，又漂亮又可爱。”你们是没看见，我爷爷六十多的人了，身体倍儿棒，拿个棍子追着我满院跑。
6、每当男说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
7、上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任给发现了，硬生生地被改成了青龙学习小组……
8、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗
9、举报/反馈
10、女朋友嫌我长得黑，其实我这么黑是有原因的：一是因为我不肤浅，二是我在暗中保护你。
11、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
12、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
13、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头。”
14、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？
15、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
16、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
17、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
18、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
19、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。
20、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望下大点儿。
专治不开心的搞笑文案3
1、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
2、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
3、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
4、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
5、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
6、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
7、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
8、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
9、我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。
10、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。
11、你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
12、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
13、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
14、搂着女朋友的腰，似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”
15、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
16、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
专治不开心的搞笑文案4
1、生气到快要爆掉怎么办？赶紧拿根针戳戳肚皮，把气放了。
2、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
3、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
4、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
5、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
6、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
7、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
8、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
9、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
10、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
11、公交车上未开空调。一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！”
12、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
13、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
14、你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
15、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻子的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
16、我无聊又想看美女的时候，就会打开手机前置摄像头。
17、每次去ATM取钱，取100块钱，取款机点钱的声音，跟要给好几万似的。
18、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
19、你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！
20、上帝是公平的，给你丑的外表还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
21、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。