搞笑有创意的文案
小编整理了3篇搞笑有创意的文案（精选75句），大家请欣赏。
搞笑有创意的文案1
1、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
2、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
3、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
4、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
5、你的人生，总结起来就八个字儿：生的荒唐，死的窝囊。
6、长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。
7、苦逼和土豪的区别是什么？标准答案：大宝天天见和天天大保健的区别。
8、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！
9、人家有的是背景，而我有的是背影。
10、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
11、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。
12、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
13、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
14、自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。
15、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
16、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
17、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
18、遇见心爱的王子一定要表白，没有水晶鞋也没有关系，万一他喜欢人字拖呢。
19、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
20、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
21、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
22、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
23、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
搞笑有创意的文案2
1、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
2、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
3、多少年过去了，唯一不变的，还是那颗想发财的心。
4、一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“老妹儿你不会是个新手吧？”护士说：“不是啊。”这哥们一听就生气了：“不是新手那你抖个毛啊！”护士委屈的说：“早上出门太急，忘了穿秋裤。”
5、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
6、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
7、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类，做的还挺到位。
8、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。
9、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我是吃不起的。
10、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
11、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
12、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！
13、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
14、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
15、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
16、昨天上班的时候，同时放了一个很臭的屁，我问他吃啥了，竟然这么臭。他竟然一本正经的回复我：闻到了就算了，还想知道配方？能不能厚道点！
17、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
18、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……
19、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
20、珍惜你身边穿秋裤的朋友们，现在这么踏实稳重的年轻人不多了。
21、女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力例如：陆虎、悍马、捷豹……当然还有，天猫。
22、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
23、一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到：“老师，我玩了手机，你把它砸了吧！”
24、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。
25、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
搞笑有创意的文案3
1、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛的人。
2、有些人就是不知足，明明有了双下巴，还想要双眼皮。
3、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
4、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
5、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
6、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
7、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
8、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
9、人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。
10、孔雀开屏都是雄性，所以献媚不一定都是女人。
11、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果……忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
12、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。
13、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别？
14、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。
15、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
16、我看上去好孤单啊，连个偏旁部首都没有。
17、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
18、二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
19、不是我嗜睡，我只是在等待能吻醒我的王子。
20、蜗牛妈妈对小蜗牛说 ： 你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。 小蜗牛 ： 老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！ 蜗牛妈妈道： 孩子，等咱们走到哪，你就够岁数了。
21、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
22、为了不让大家说我是白痴，我决定每天中午都出去晒太阳，等我晒黑了看谁还敢说我是白痴。
23、长得好看的人一般经历的故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。
24、在海边捡到个漂流瓶，幻想着一场美丽的邂逅，可气人的是里面写着“再来一瓶”，更气人的是竟然没告诉我去哪兑换！
25、曾经有一个新手加女司机问我高速上突然爆胎该怎么处理，于是我非常淡定的回答她，掌握好方向盘，不要急刹车，缓慢靠边，停车后马上拿出手机照相发朋友圈。
26、永远不要和女朋友吵架，吵不赢就只有挨骂，吵赢了可能挨打，赢得太彻底了还可能失恋。
27、“为了我，每天早点回家好吗？”“别闹，我又不是为了你才回来这么晚的！”