幽默风趣搞笑的文案
小编整理了4篇幽默风趣搞笑的文案（精选80句），大家请欣赏。
幽默风趣搞笑的文案1
1、曾经我也小鹿乱跳过，现在可能是撞死了。
2、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
3、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
4、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
5、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪来，鲁迅没说，咱也不敢问。
6、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
7、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
8、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
9、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
10、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
11、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
12、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
13、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
14、男人要有特长，女人要有突出，不男不女要有个性，不过，好像有个性的人是越来越多了。
15、不要总是对着别人笑，也许，你不经意的一个笑容，就会变成别人的表情包！
16、帅的人那么多，还好我丑，不然你一定不会第一眼就注意到我，哈哈哈哈！
17、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
18、把左脸脸皮撕下来，贴到右脸。左脸不要脸，右脸二皮脸，无敌从此开始！
19、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
20、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？ 同事淡淡说：现在像素越来越高了。
幽默风趣搞笑的文案2
1、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
2、治疗女生生气的秘诀就是按住强吻，我照做了，于是被她男朋友打了。
3、追星，熬夜，王者荣耀，哪一样都不能碰！越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。
4、承诺就像放屁，往往出来的时候惊天动地，结果总是很无力。
5、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。屁就那么忙么？
6、请珍惜你身边长的黑的人。因为，如果有一天拉煤车经过，他们就消失了。
7、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
8、“为什么天上的神仙基本名字都有个仙字，而海里的龙王没有呢？”“可能是他觉得海仙这个名字不怎么霸气吧。”
9、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。--你是说如来吗？
10、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。
11、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
12、隔壁女汉子好像终于意识到找个男朋友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手。
13、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉？总觉得性别反了。
14、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
15、喜欢你，你一穷二白也要嫁给你。不喜欢你，你亿万富翁也要嫁给你。
16、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
17、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
18、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
19、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
20、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
21、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
22、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”
幽默风趣搞笑的文案3
1、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体，不然我会愧疚的。
2、“每一个不曾起舞的日子，都是感冒了蹦不动迪。”--尼采
3、世界上不得不承认的七个事实，请别吃惊。1。你的脖子转不了两圈。2。你数不了你有多少头发。3。当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4。你正在做第三条。5。当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条小狗一样。6。你现在在笑，因为我把你整了。
4、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。
5、你以为现在就是人生的低谷了吗？错！其实你还有很大的下跌空间。
6、“感谢妈妈生我！”“干什么？此话怎讲？”“今天是我生日啊。”“哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。”
7、你不要以为你有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾，吴彦祖今年41岁，至今没有我微信。
8、中国有56个民族，其它民族酒后都有载歌载舞的习惯。唯独大汉民族，喝多了就开始相互吹牛逼。
9、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦……八、“快看快看啊！飞起来了呼哧呼哧.......”“别装了你不就是想趁机放个屁”
10、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
11、刚打的回家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱。
12、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
13、和女朋友出去逛街，发现街上简直人山人海，于是我一直牵着她的手往人少的地方走去，等挤出去过后回头一看，愣住了：“大妈您是哪位？”
14、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经形容不了你的蠢。
15、工作多年，当人家问你是不是初入社会，不是因为你看起来年轻，而是因为觉得你怎么这么笨。
16、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。
17、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
18、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
幽默风趣搞笑的文案4
1、突然发现，老师的长相影响我的听课效率。如果老师长得难看，我就会被手机吸引住，听不进去课；如果老师长得好看，我才会被老师吸引住，更听不进去课！
2、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
3、我喜欢和吃货做朋友，他们都很善良，因为吃货一天到晚都在研究吃什么，根本没有时间去害人。
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5、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
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8、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
9、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
10、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
11、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
12、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
13、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
14、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
15、白富美的标准：白痴，拜富，爱美，我都做到了。
16、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
17、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
18、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
19、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
20、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！