朋友圈幽默搞笑的金句
小编整理了3篇朋友圈幽默搞笑的金句（精选79句），大家请欣赏。
朋友圈幽默搞笑的金句1
1、单位一女同事怀孕了，于是婉转的跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她的二货老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？
2、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
3、老公：老婆，你喜欢我什么？老婆：喜欢你帅啊！老公你最帅了，那你喜欢我什么呢？老公：我就喜欢你这没见过世面的样子，傻傻的真可爱。老婆：……
4、一小孩跟他老爸说：我不想上学。他老爸笑笑：你去问菩萨，菩萨让你不读就不读吧！这小孩还真去了，过会回来说：菩萨同意了！他爸不解：菩萨怎么说？小孩：我问菩萨菩萨我不读书了好不好？一抬头，菩萨给我一个OK的手势。
5、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
6、好像是时候给大家普及一下雪花的科学知识了。雪花主要分三种，一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香……
7、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
8、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉得不咋地，人长得倒是和瞎子阿炳挺象！
9、一妹纸跟男友逛超市，买了一堆东西后男朋友问她：还需要什么？妹纸想了想说：家里狗狗快生了，买营养品给它补补吧。谁知男友回了句：怀的又不是我的孩子，不买！
10、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
11、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
12、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
13、强扭的瓜真不甜，为什么还有人扭，因为不甜不要钱。
14、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。
15、人生在世，靠别人当然能轻松一些，不足之处是外物常常靠不住。这个时代没有什么是可以让你依靠一辈子的，人生就像一张单程票，一去无返，我们能做的只有不断努力，我们能依靠的只有自己。
16、有些事，想多了头疼，想通了心疼。所以，想不开就别想，得不到就别要，干嘛要委屈自己。在多说无益的时候，也许沉默就是最好的解释。命里有时终须有，命里无时莫强求。生命毕竟是一个漫长的过程，每一寸时光都要自己亲历，每一杯雨露都要自己亲尝。决定你是否快乐的关键是你的心境，而不是你的遭遇。
17、有些人，不说再见，却早已渐行渐远；有些事，不用开口，却早已毫无意义。有些爱，不曾遗忘，却早已烟消云散；有些情，不必强求，却早已根深蒂固。
18、生活不能等待别人来安排，要自己去争取和奋斗；而不论其结果是喜是悲，但可以慰藉的是，你总不枉在这世界上活了一场。有了这样的认识，你就会珍重生活，而不会玩世不恭；同时，也会给人自身注入一种强大的内在力量。
19、发怒——是用别人的错误惩罚自己；烦恼——是用自己的过失折磨自己；后悔——是用无奈的往事摧残自己；忧虑——是用虚拟的风险惊吓自己；孤独——是用自制的牢房禁锢自己；自卑——是用别人的长处抵毁自己。放弃这些，也许才能更快乐。
20、你可以因为某人变得成熟，但不要因为他而变得世俗。
21、每一个你所浪费的今天，都是昨天死去的人曾经奢望过的明天。每一个你所厌烦的现在，都是未来的你想回也回不去的曾经。
22、原来我们都变了，变得不轻易笑了。不再为自由活着，却被生活捆绑着。拥有太多，却不够深刻。
23、小时候，希望自己快点长大，长大了，却发现遗失了童年；单身时，开始羡慕恋人的甜蜜，恋爱时，怀念单身时的自由。很多事物，没有得到时总觉得美好，得到之后才开始明白：我们得到的同时也是在失去。
朋友圈幽默搞笑的金句2
1、这个世界，有两件事我们不能不做：一是赶路，二是停下来看看自己是否拥有一份好心态，好心态是一生的好伴侣，让人愉悦健康。
2、人生之路不可能一马平川，生活本来就是矛盾的就是两面的，有哭就一定有笑，就像有人说上帝关上了一扇窗，也一定给你打开一扇门。
3、男孩与男人的区别不在年龄，而在于前者忙着证明自己，后者懂得如何照顾别人。
4、不要到处向别人展现你的懦弱，抱怨你的痛处。只会赢来他人的嘲笑，没人会可怜你的遭遇。
5、幸福并不复杂。饿时，饭是幸福，够饱即可；渴时，水是幸福，够饮即可；累时，闲是幸福，够畅即可；穷时，钱是幸福，够用即可；困时，眠是幸福，够时即可。爱时，牵挂是幸福，离时，回忆是幸福。
6、宁愿因做自己而招人厌恶，也不愿为了迎合他人而伪装自己，懂你的人会留下来，不懂你的人，你祈求不来。因为别人活得不快乐，不如为了自己活得更自由。
7、“你上学经常带着什么？”“一颗随时准备放假的心”。
8、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭。
9、“结婚七周年为什么叫铜婚？”“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”
10、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
11、你要明白，我要打得过你，还骂你干什么？
12、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
13、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
14、早上对世界失去信心不愿起床，晚上对世界充满热爱疯狂熬夜。
15、还有8个多月我就生日了，现在吃个蛋糕不过分吧？
16、我除了睡觉时间不想睡觉，其他时间都想睡觉。
17、每次无所事事各种堕落的时候，其实心里还是很慌的，但坐也不是站也不是，你都不能改变什么，所以只好躺着了。
18、无论你现在状态多糟糕，皮肤有多不好，效率有多低下，只要你能做到连续一个月十点之前睡觉。我本人在这里给你保证，我保证，你做不到！
19、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
20、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
21、上天给了你很多变胖的机会，你都抓住了。
22、大灰狼闯进了羊圈，高兴地大叫：“都是我的了！一只羊，两只羊，三只羊……”然后睡着了。
23、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
24、和女人吵架，不必句句针锋相对，因为她仅仅是在宣泄情绪，和那个时候的她讲道理，无异于对牛弹琴，不如一句话有用：也许，你是对的。
25、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个盹儿。
朋友圈幽默搞笑的金句3
1、语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
2、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
3、没关系，你不是一个人在战斗，当你孤单落寞时，请记住，你背后还有全世界万千单身狗！
4、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
5、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
6、人生不用急，好吃，慢喝，来日方长。
7、“你最拿手的菜竟然是煮方便面，简直是太可笑了。”“那你呢？”“烧开水！”
8、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
9、今天早上座25路上班，人不是很多，一老头不停地在车上换位置只要有人下车离开座位，老头就迅速坐过去。 在红绿灯的时候，司机悠悠地回头说：大爷，这么大岁数了，你在我车上玩跳棋呢……
10、有天和朋友逛街，去某运动专卖，店里进来个胖MM，直接奔向男装。 导购说：美女，你看的是男装，女装在这边。 MM没理， 导购又说：美女，美女，这边才是女装。 MM发飙了：谁说我没男人了……
11、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。 过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？ 女孩儿很淡定的回答：给我男友当分手费了……
12、初二的时候性格比较内向，有次下课几个调皮的男生在教室到处撒爆米花， 我想吃啊，又不好意思要，更不可能去捡 就假装趴桌上睡觉偷偷用嘴巴去衔，挑了颗嘴巴近处一颗大的就嚼，我运气就有那么好，成百上千的爆米花里我偏偏选中了一颗粉笔头……
13、家有三岁逗比小弟，一日我问他：佩佩，你是男孩还是女孩啊？ 没想到这货对我羞涩一笑，扭捏的偷掉裤子，对我抖了几下说：我有小JJ。 我又继续问：那你到底是男孩还是女孩呢？ 这货鄙视的看了我一眼说：当然是女孩了！ 我顿时感觉到智商受到打击，这TM的都是谁教的。
14、每天窝在家里背英语，偶尔老妈带我下去买个馒头，就当透透风。刚刚老爸问带我干嘛去了，强悍的老妈居然脱口而出遛狗去了……我家没有狗呀！
15、有个四岁不到的外甥女。 一天我指着她的小脑门问她脑袋里面是什么， 她沉思了会说：智慧。 我顿时惊喜，那么高深， 于是接着问，那我脑袋里是什么？ 她回答：狗屎。我：why！她：奶奶说你是单身狗……现在的孩子是要逆天么……
16、一对母子一起出去买衣服。儿子试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让妈帮忙看着点。刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。后来***说，看那女孩挺漂亮就没拦着……
17、去建行办卡，遇见一个小孩和她爷爷。 刚好押款车到了，走下来几个押款的，拿着枪，戴着绿色头盔。 这孩子赶紧和她爷爷说：爷爷，快跑啊，鬼子来啦……我估计几个押款的郁闷得够呛。
18、问：如果遇到女朋友痛经该如何安慰。 答：在这个时候，什么老公陪啊、老公抱啊、老公给你唱歌啊、老公给你熬红糖水啊，都弱爆了！应该说：你掐老公JJ ，让老公陪你疼。
19、以前住一个大院，院里有一个公共厕所，为了防止外面的人进去方便就上了一把锁，仅供院里的人用。 一次上厕所，邻居一女孩领一女同学也来，那同学好奇地问：你们厕所还上锁，难道怕有人偷便便吗？
20、一个建筑工因严重便秘去看医生。 医生检查之后说：这很容易，你趴到床上去！然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。 再抓起建筑工，扔进厕所！ 建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。 心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。 医生开了处方签，让建筑工去领药。 结果，他领了一大包卫生纸。 女药剂师亲切地告诉他：医师要我嘱咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了！
21、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
22、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不回来！
23、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
24、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
25、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
26、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人！
27、某女晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体！叹息道：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
28、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
29、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了
30、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！
31、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明！