最适合深夜发的搞笑文案
小编整理了4篇最适合深夜发的搞笑文案（精选82句），大家请欣赏。
最适合深夜发的搞笑文案1
1、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
2、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
3、别问老子哪路人，孤家寡人。
4、我在人潮里不知所措，跟在你身后，伸手怕犯错，缩手怕错过。
5、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
6、你这么针对我，是不是想睡我。
7、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
8、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。
9、你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经挎过山和大海，也曾穿过人山人海。”
10、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
11、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
12、高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小P孩，拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”
13、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
14、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德？圆不隆冬
15、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过！
16、班级有个女汉子，自认掰手腕天下无敌，总是与男生比试，每次她赢了都叫男生孙子，让男生叫自己一声奶奶。终于有一次男生赢了，该男生激动的仰天长啸：“终于赢一次了，快叫孙子！”
17、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
18、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
最适合深夜发的搞笑文案2
1、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
2、其实靠运动减肥根本不靠谱，八戒走了十万八千里也没见他瘦下来，而且他经常挨饿不说，还吃素！
3、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
4、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
5、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
6、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
7、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
8、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
9、甲：你看看自己，再不努力你就变成猪。乙：我要是努力的话，我自己都害怕。甲：那你努力啊！乙：我这不是害怕嘛！
10、对不起，我不能这样做。因为我们的了解还不够深入，不能这样随便，那样对彼此都是一种伤害。
11、爱你不是游戏，落泪不是演戏，瞬间的幸福不美丽。
12、大概不合适就是，我不能逗你笑，而你也只会让我哭，之后我说我要走，你没有挽留，我没有回头。
13、生活中，我们习惯用洒脱包裹失落，用寂寞驱赶孤独。其实心中的那些伤与痛，只有自己知道，不是轻易就能够遗忘的，想起某个人时，产生恍然如梦的感觉。那些被深埋的往事，就如影子一样，穿梭在我们的回忆中。
14、那些微凉的画面成了我心脏里永不褪色的记忆。一路的遇见，一路的离别，我们一路怀念，却还是输给了时间。犹如冉冉升起的泡沫，最后消亡。毫无预兆的牵挂你，在我而今泛红的眼眸里。
15、有没有这样的一刻，你想逃，想放弃，觉得一切的努力都是徒然，曾经重要的不再有意义。
16、有人问我，失去最爱的人那种感觉该怎么形容，怎么说呢，大概是，看喜剧都会看哭。
17、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本是费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。
18、人都是会改变的，有些人选择改变环境，有些人选择被环境改变。很多时候你无法改变的时候，我只好选择，在里面找到让自己快乐的力量。
19、这个世界上有太多我们无能为力的事情，回不去的过去，无法预料的将来，以及那些那些再也不可能见到的人。
20、有一种爱叫放手；有一种情叫心痛；有一种幸福叫守候。
最适合深夜发的搞笑文案3
1、认定了的路，再痛也不要皱一下眉头，你要知道，再怎么难走都是你自己选的，你没有资格喊疼。
2、你放弃的人或者放弃你的人，在深夜打电话给你，挂掉之后关机。如果他守在窗口，也记得拉紧窗帘。不是你狠心，而是任何经历伤痛之后的分手都会有裂痕，修补得再好也不是原来的了。
3、我能饮下烈酒，也能熬过没有你的深秋。希望你一生没有软肋，不像我别人一提到你，我就输了。
4、如果有一天我们分离，我将把关于你的一切全都忘记。然后，试着原谅你，也原谅把你带走的雨天。然后重新丈量从我到你的距离，我这里还有没有，让你情感着陆的绿地。你走了，世界不再美了，可那些含泪的回忆永远美丽。
5、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
6、小时候，我以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜，都没房子住了，现在才知道那个字读富。
7、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
8、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
9、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
10、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
11、下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴地问：“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群人就是精神病，我等水热了再去！”
12、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！
13、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
14、哭，是解决不了任何问题的。但是，就是因为解决不了才哭的啊！
15、刚捡到个5s，正想还给机主，结果，来条短信：我故意丢的手机，你千万别给老娘送回来，否则我男友要不给我买个六、我TM告你偷我手机！
16、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
最适合深夜发的搞笑文案4
1、女生们，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
2、人生一大悲剧就是：上帝给予了我吃货的属性，却忘记了给我一个土豪的身份。
3、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家就会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。
4、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
5、男友装富被揭穿：我不能忍受他的欺骗；男友装穷被揭穿：我爱的不是他的钱。
6、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
7、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
8、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
9、一男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧！女友感动得点点头！几天也没见人，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱！
10、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
11、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。”
12、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
13、代数老师对学生家长抱怨：“你看看你儿子是怎样学数学的？90减去45等于下半场！”父亲：“嗯，是该好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”
14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
15、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。
16、我现在拿一个月2000元钱的工资，感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，但我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
17、一哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果……回来的时候又被那个钉子给扎了……真惨！
18、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
19、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
20、买了个灯泡，问老板为什么不亮？ 老板很认真的回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
21、人生往往如此。恋爱就像打喷嚏，不经意总能打得出来，刻意要打一个，却总是打不出来。
22、失眠证明了什么？证明就算你每天都很认真的练习一件事，也有可能做不好它！
23、上班在玩手机被领导抓个正着，那怎么能承认，狡辩说：我就是看一下时间。 领导：哦，现在几点了？ 我真没想到他会这么问，怎么办？
24、夏天最不容易的还是男生，走在楼梯间里抬头是耍流氓，低头也是耍流氓，在路上，一阵风吹来，平视都是耍流氓。
25、挺佩服一些和尚的忽悠的，挣钱是消耗福报，花钱是有损阴德，只有把钱交给庙里，供养师傅，才能积福积德。
26、听说镜子中的自己要比本人好看50%，我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！
27、某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……老师以为是外面的声音。
28、带刺的女人都是玫瑰？不一定的，要我说，还是看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。