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幽默笑话文案精选

2023/09/09文案大全

小编整理了4篇幽默笑话文案精选(精选82句),大家请欣赏。

幽默笑话文案精选1

1、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

2、八个月的儿子比较黏我,我上个卫生间边哭边爬着就追来了,老公走过来,抱起儿子说:看你个没出息样儿,打小就离不开女人,以后怎么混!我顿时凌乱了。

3、儿子十岁,昨晚和儿子在床上聊天!我说:“你十岁了还和妈妈睡羞不羞啊?”儿子看我一眼说:“你三十多了还要和妈妈睡,你好意思!”我:“……”

4、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少,结婚后突然明白适合自己的女人其实很多,唯独老婆不适合。

5、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

6、公司开年会,老总站起来说:“都说说是什么让你决定留在公司的。”有的说是公司的环境,有的说是公司的发展,还有的说是工资高。一个平时很逗比的同事站起来说:“因为公司宿舍有免费的网。”

7、一哥们在路上与一位美女搭讪:“美女,你真漂亮,请问你是做什么工作的?”美女说:“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说:“啊,我多想成为你的顾客!请问你在哪里上班?”美女说:“火葬场,你啥时候来?”

8、海底捞的服务确实好!记得15天之前去吃海底捞,结账的时候忘记带钱来,还是服务员帮忙报的警……

9、妈妈喜欢买东西,有一次,她给爸爸买了件大衣,不发朋友圈的老爸晒图写道:虽然羊毛出在了羊身上,但羊就是开心!

10、昨天因为一件事骂儿子,说***妈是猪,你也是猪。儿子反过来说:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪!

11、假期妈妈把游戏机放我书包里,我找了一个假期没找到!

12、车站等车,听到两老人对话“大儿子让我去北京住,二儿子让我去香港住。”“你真幸福,两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港,二儿子在北京。”

13、电话响了,我一接,对方是个男的说:“宝贝,睡了吗?我想你了!”原来有人打错电话了,本着乐于助人的精神,我答道:“对不起,她睡了!”然后,然后电话响了一晚我就不接了!

14、装腔作势是生命力旺盛的象征,虚荣心强是年轻的标志!

15、什么是电灯泡的最高境界?就是两男一女走在街上,三人都会觉得自己是电灯泡!

16、附近的人主动加你:是男的,99%是色狼,是女的,99%是微商!

17、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。

18、考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

19、别问我考试考的怎么样,我只能说烤焦了。

20、再不疯狂我们就老了,再不复习月考就完了。

幽默笑话文案精选2

1、下辈子做只考拉,每天睡觉20个小时,吃2个小时,发呆2个小时,这才是完美人生啊!

2、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征:星期一是首富,星期二是土豪,星期三是平民,星期四是穷鬼,星期五倾家荡产,周六周日四处乞讨!

3、肉长出来还可以减,但那些零食过期就不能再吃了。

4、学神在刷难题,学霸在刷作业,学渣在刷动态。

5、说起我男朋友的优点,总结起来就是五个字:会挑女朋友。

6、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。

7、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

8、我不是草船,你的贱别往我这发。

9、今天下楼梯时摔了一跤,要不是有这么多肉垫着,得多疼啊!

10、憎恨别人就像为了逮住一只耗子,而不惜烧毁你自己的房子,但耗子不一定能逮到。

11、现在的我,减一斤肉跟玩命似的,涨一斤肉跟玩似的。

12、你瞅你那五官,各长各的,谁都不服谁。

13、老妈:你看你屋子像猪窝一样,还不收拾收拾!我:你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。

14、晚上老公把灯关了,我想学软妹子,于是钻进老公怀里说:老公我怕黑。他一把把我推开:拉倒吧,别装了,上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整得跟领导下乡一样!

15、女人喜欢坏坏的男生,而不是长坏的男生。

16、经常看到新闻说熬夜可能会猝死,真是吓死我了,以后再也不看新闻了。

17、世界上最棒的闹钟就是妈妈,你让她七点来叫你,她六点半就来了,还告诉你:赶紧的,快八点了。

18、台风来了,请大家关好门窗,万一我被吹到你家里去,我是不会走的。

19、毕业多年的同学聚会,大家一块讨论工资,本来以为我们赚的都差不多,可最后才发现他们说的都是月薪,只有我说的年薪!

20、你给了女朋友多少宠爱,女朋友就有多可爱。

21、男人的三从四德:太太出门要跟从,命令要服从,说错了要盲从;化妆要等得,生日要记得,打骂要忍得,花钱要舍得!

22、“脸上长痘痘了,好丑!”“没事,那是上帝嫉妒你漂亮!”“可你不帅为什么也长痘痘呢?”“因为上帝在惩罚我说谎。”

幽默笑话文案精选3

1、如果你想在挤公交的时候,高峰期有座位坐,那么请你叫醒一个睡得特别香的人,告诉他到站了,他一定会飞奔下车,还会不断的感谢你。别问我为什么知道,我也不知道我怎么就下车了。

2、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

3、在路上碰见老爸在买彩票,便问他:“爸,你要是中了大奖打算怎么花”结果我爸瞅了我一眼:“你管那么多干嘛,有你什么事。”

4、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么

5、老婆买了条狗,没事干就拿着人民币让狗闻。我感觉很奇怪,就问:老婆,你这是干嘛,让狗去给你大马路上捡钱?老婆神秘的一笑:“以后你就知道了!”没过几天,我的私房钱不见了,不说了,说多了都是泪……

6、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

7、“我们经理说:卖保险就要有不要脸的精神”“这就是你进女厕所推销保险的原因!”警察问。

8、开学第一天我就把同桌打了一顿,老师说要我叫家长。我说:没事,我自己一个人就能打赢他!

9、老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋”做一个仿句练习!小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!瞬间全班轰动!!!老师:滚滚滚,马上滚!!

10、之前和一个朋友吵架。朋友是那种特别傲娇的人,吵完架谁也不理谁。半夜突然给我发消息:“首项加末项的和乘以项数除以二。”我问:“你干嘛?”他说:“求和。”

11、到了相亲的年纪你会发现:父母的人脉是多么广!

12、我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说:“你是哪儿来的”我同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。”校长:……

13、男:嫁给我吧!女:你说我们结婚会幸福吗?`男:当然啦。女:你怎么知道?男:你这么爷们儿,就算爱情不行,友谊也能地久天长。

14、婚前老婆曾对我说:我这人缺点很多,但是至少有两个优点,一是勤快,二是功夫好。听到第二点我想都没想就与她结了婚,直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白,原来她真的是功夫好!

15、有一个朋友在网上约了个MM,开好房后,突然有急事要走,于是他通知好友前来享福,还对好友说,记得把房费给我,结果好友到宾馆后发现是自己女友,然后他俩就分手了。

16、男朋友特别抠,想来想去还是给他发了条分手短信:我们分手吧!等了好几天也没有回我!月底过去了,忽然收到一条信息:亲爱的,上个月没有短信套餐了,你为什么要跟我分手,我为了你什么都可以做的!

17、晚上公司开庆功会,突然停电了,于是买了一捆蜡烛接着开。开到一半,老板想起了什么,就问:“今天谁过生日?”一同事以为有好处可拿,就举手说:“老板,我过生日!”老板说:“好,等一下咱们开完会,你负责把所有的蜡烛吹灭!”

18、有一天,妈妈问3岁的儿子:“‘问’这个字念什么啊?”儿子回答:“念‘门’。”妈妈提示道:“仔细再看看,‘门’里面还有个口字呢。”儿子恍然大悟道:“知道了,念‘门口’。”

幽默笑话文案精选4

1、男票第一次来我家,老妈特意拿了条新被子,第二天喊他起床,只见他满面发紫,紫到脖子。身上又没事,再看看手也是紫的,问他又没哪里不舒服,想不通很久,最后终于找到原因,原来是人家送的新被子掉色。

2、地铁上人很多,我在闺蜜耳边轻声抱怨说:“我脚都站麻了!”闺蜜听了立刻大声说:“什么?你都怀孕三个月了!”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

3、两老汉聊天,一老汉说:“我儿子出息了,在城里大公司当经理,年薪20万,你儿子呢?”另一个说:“不知道,听说找到他会奖励100万。”

4、努力了这么久,但凡有点儿天赋,也该有些成功迹象了。

5、邻居一小屁孩特可爱,一天来了客人指着墙上的结婚照问:墙上的两个人是谁啊?答:“爸爸妈妈,为什么没有你啊?”小孩憋了半天说:“我,我,我爬不上去!”

6、跟媳妇聊天聊到小三的问题,我说:媳妇,你说我要是找了个小三,你会跟我离婚吗?媳妇看了我一眼,淡淡地说:我的字典里没有离异,只有丧偶。

7、一妇女在路上见一男孩抽烟,就问男孩:“小朋友,你爸爸知道你抽烟吗?”男孩头都没抬,直接回答道:“你在外面和陌生男人讲话,你丈夫知道吗?”

8、有一次我跟我爸吵架了,我怒了就来了一句:“爸,我是你亲生的不,你这么骂我。”“你不是我生的,你是***生的,别往我身上扯。”

9、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。

10、莫要晒甜蜜,莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们,晒容易流失水分,而冷藏是保鲜的最佳方式。

11、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

12、小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我:“没啥,就图个吉利。”

13、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊?”“有啊,我把你放在了黑名单里。”

14、现在的学生吃饱了没事干,就想找个男朋友女朋友,而我就比较特别了,我吃不饱!

15、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住,可中学课本中再没出现过小明,我就知道那傻子考不上高中!

16、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的,只要我一发信息,女孩就说我要睡觉了。

17、和老爸上超市,看见路边有一男一女在要饭,我们绕行过去老爸感叹道:连要饭的都有媳妇了。我笑答:他应该是有老婆之后才去要饭的。

18、等着急了吧?我马上就到,最多五分钟!万一我五分钟之后没到,你就再看一遍这个消息!

19、我老板上班时开了一辆新的兰博基尼。我羡慕极了,感叹道:“这车太好了!”老板回答说:“不要着急,如果你努力工作,全身心投入其中,不出一年时间,我还会再有一辆!”

20、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生?”“没事,我已经用美图秀秀帮你修好了。”

21、女孩子一定要努力工作好好赚钱,不然别人给你520元,你就以为自己遇见爱情了。

22、最近老婆常生气,生气后就特爱买包,我就说:你们女人为什么买那么多包,这是病,得治!老婆答:包—治—百—病!