逗趣搞笑的经典文案
小编整理了3篇逗趣搞笑的经典文案（精选81句），大家请欣赏。
逗趣搞笑的经典文案1
1、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
2、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
3、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
4、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
5、人类的发型有两种，一种是方便面，一种是挂面。
6、一个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
7、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
8、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
9、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
10、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。不经历失败，怎么知道你傻。
11、别人人到中年的象征是手里有房有车有存款，我只有保温杯。
12、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
13、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
14、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，磕碜的人就一个词：踏实。
15、今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
16、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
17、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮的吃，变成了提心吊胆的吃。
18、我：你为什么搞大我的肚子？我还是大学生，你毁了我的前程，影响了我的一生！食堂大妈说：你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉，你胖了还好意思跟我说？
19、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
20、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
21、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
22、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
23、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
逗趣搞笑的经典文案2
1、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
2、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
3、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？
4、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
5、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
6、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
7、宫斗剧告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
8、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？
9、土地，我的金箍棒在哪里？“”回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！“
10、满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，我长成这样为什么没女朋友？明明我比他们还丑啊。
11、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
12、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着”若包装开封或破损，请勿食用。“吓得我赶紧扔了。
13、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
14、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
15、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
16、虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。
17、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
18、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
19、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
20、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
21、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
22、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
23、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
24、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
25、你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。
逗趣搞笑的经典文案3
1、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
2、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
3、在这世界上根本没什么是大不了的，当然除了胸。
4、女人的烦恼：既怕老公没出息，又怕老公出息后被别人惦记。
5、别嫌你女朋友追星，一个追星的都能将就你，你就偷着乐去吧。
6、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。
7、一个叫丘比特的小子拿箭射我，幸亏我练过，轻松一闪，又反手一击，打得他再也不敢来了。
8、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
9、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
10、瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
11、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？
12、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
13、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
14、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
15、今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”
16、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
17、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
18、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
19、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？
20、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
21、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
22、占有和征服有什么区别？答：男人都想做女人的第一个男人，这是占有，而女人只想成为男人的最后一个女人，这叫征服。
23、女生真的很适合做反派，只问一句“你知道你哪里错了吗”就不再给任何提示了，下手快准狠，还让主角死得不甘心：我靠，我到底错在哪了。
24、小时候被很严重地淹过，现在特别特别恐水，别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气，不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。
25、有时候我特别希望能在厕所多蹲一会儿，享受一下这身在尘世却又远离喧嚣的感觉。但事总不遂人愿，腿麻。
26、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
27、女人之间建立友谊的三大法宝：夸赞对方衣； 2、分享劲爆八； 3、一致认为某个男的特别渣。
28、大多数情况下，一场完满的饭局需要一个事业不顺、婚姻不幸、孩子不听话、身心不康健、在座的都认识而恰又不在场的朋友！
29、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
30、边走路边玩手机游戏很危险，上次我走路玩斗地主，旁边汽车一按喇叭，牌都点错差点输掉，你说危险不危险？
31、据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？
32、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个***？
33、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。