最有意思的搞笑文案
小编整理了3篇最有意思的搞笑文案（精选72句），大家请欣赏。
最有意思的搞笑文案1
1、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
2、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
3、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
4、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
5、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
6、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
7、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
8、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
9、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
10、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”
11、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果***的一不小心摔倒了，屁也放了。然后听后边有人说：牛了，放屁把自己炸飞了！
12、不瞒你们说，教我的教练在我学科三的时候辞职了，他在教我学车的时候对我说，是你，坚定了我辞职的心！
13、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
14、我故意学习，故意工作，成心生活，故意活得像个人！
15、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
16、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
17、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
18、我一个月总有那么30天不想学习。
19、不是笑笑就可以瘦脸的，因为你没有脸可以瘦。
20、姚明是高度、刘翔是速度、我是“港度”。“港度”不是贬义词，我愿意为大家做“港度”。
21、一时的冲动，子孙的危机！
22、自从我得了神经病以后，整个人比以前精神多了。
23、高富帅的钱包像朵花，每次翻开都让人满脸微笑，我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
24、我并非单身，有一硬盘的姑娘陪着我呢。
25、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
最有意思的搞笑文案2
1、没什么好抱怨的，今天的每一步，都是在为之前的每一次选择买单。每做一件事，都要想一想，日后打脸的时候疼不疼。晚安！
2、对别人好不是一种责任，而是一种享受。最充实的快乐，不是得到多少好，而是给别人多少好。你对别人好的时候，也就是对自己好的时候。晚安！
3、有时候，对于一颗不快乐的心来说，一个温暖的怀抱胜过千言万语。晚安！
4、如果习惯了不该习惯的习惯，那就是不堪；如果在乎了不该在乎的在乎，那就是作践。晚安！
5、我自己一个人的内心戏足够丰富，足以满足我的基本幻想，但我还是会偶尔感到孤独。晚安！
6、彩虹的微笑，我会努力找回来，挂在自己脸上。晚安！
7、生活有的时候很疯狂，我们总是会追逐那些无法拥有的，而放弃了那些我们最需要的。晚安！
8、多羡慕男生的友谊，天大的事儿，打一架，转身又变成好哥们了。可女生的友谊，一步棋走错，就再也回不去了。晚安！
9、虽然岁月磨平了我们的棱角，但内心住着的那个小孩还是不想长大。晚安！
10、明年，后年，不论多少年以后，我们都会一同迎接这花开烂漫的时节；有你在，每一天都有新的花朵盛开。晚安！
11、事不能拖，话不能多，人不能作，你无关的事，别问！别想！别说！浓人远交，淡人可近处。甜人需设防，拙人有时可爱。晚安！
12、突然好想消失一会，看看有没有人会想念我。晚安！
13、看到你带着微笑突然出现，这一瞬间，我觉得自己真是世界上最幸福的人。晚安！
14、选择与你步伐一致的人同行，如果没有，那就一个人。晚安！
15、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
16、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
17、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
18、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
19、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！
20、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
21、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！
22、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
23、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
24、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
25、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
26、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。
27、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了，爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
最有意思的搞笑文案3
1、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
2、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
3、当代年轻人，一周内没人约火锅，可以确定没朋友了。
4、家族里出了一个有出息的，是全家族所有未成年人的“灾难”。
5、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
6、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
7、穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。
8、看着一对对中学生情侣在街上手牵着手，想起中学时代的自己，不禁悲从中来。当年的我，也是在街上看着一对对中学生情侣在街上手牵着手。
9、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
10、我的座右铭是：不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人。现实中的我则是：不贫则已，一贫如洗；不富则已，一富梦醒。
11、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
12、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
13、每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。
14、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
15、“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害，不是炸弹号就是连号的？”“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码！”
16、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
17、原谅我一生脸大不羁，就爱吃。
18、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
19、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
20、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。