爆笑朋友圈的奇葩文案
小编整理了3篇爆笑朋友圈的奇葩文案(精选76句),大家请欣赏。
爆笑朋友圈的奇葩文案1
1、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。
2、女朋友说我太娘了,我很恼火,想着跟她大吵一架,她就不嫌我娘了,结果最后没吵过她,我还被她给气哭了。
3、减肥的人千万别加什么减肥群,表面上看上去可以互相鼓励,其实没什么用,如果你不是那个最胖的,就会因为有人垫底而松懈。
4、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。
5、突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱……
6、拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略,我们生活中遇到的很多问题,只要拖一拖,就会自行化解。如果没有化解,那是你拖得还不够久。
7、考试最崩溃的时候,是看到一道题,模糊地记得老师讲过,但清晰地记得我当时没听。
8、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
9、学校里面的水,是超级纯净水,因为,我在小米汤里,从来没发现过一粒米。
10、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友,我觉得我都有做到,而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
11、刚才在街上看到一个酷似你的身影,我像发了疯似的拼命追上去,突然间醒悟过来,原来你早已不在这个城市,于是我又默默地放下了手中的砖头。
12、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!
13、坚强点,失败也是成功的一部分,在哪里跌倒,就在哪里讹人。
14、自打我学会了顶嘴,我老婆也学会了磨刀。
15、你就像移动的磁铁,动不动将我排斥,也不忘把我吸引。
16、其实我小时候并不胖,真的,一句“不许剩饭”毁了我的一生。
17、跟我要儿童节礼物,我可以给,但过几天的父亲节你们就要注意了。
18、你可以不同意我的观点,但我可以打你。
19、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。
20、爱笑的女生一般运气都不会太差,一般都是成绩差。
21、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。
22、“人生最大的耻辱是什么?”“考试作弊还不及格!”
23、单身的男的叫单身狗,单身的女的叫狗不理。
24、要适当吃一点,才有力气减肥。
25、遇到他整个人都变了,脸皮两颗子弹也穿不透。
爆笑朋友圈的奇葩文案2
1、我也会盲打,只是别人盲打不看键盘,而我不看屏幕。
2、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。
3、当你又瘦又漂亮,脑子里有东西,钱包里全是自己挣的钱,别说这个月,全世界都会对你好一点。
4、一说到梦想,女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店!男孩就比较单纯了,就一个:中500万!
5、生活里80%的痛苦都来自于打工,但是我知道,如果我不选择打工就会有100%的痛苦来自于没钱,所以在打工和没钱之间,我决定选择这辈子打工。
6、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住,可中学课本中再没出现过小明,我就知道那傻子考不上高中!
7、世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉,奶奶的,怎么甩也甩不掉!
8、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长胖好几斤。
9、你们每次骂人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。
10、什么叫成熟,***没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,***催着你,你还是不穿秋裤!
11、新时代的女性,上得了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。
12、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!
13、没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞,看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块的嘛。
14、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……长得磕碜的人就一个词:踏实!
15、没事多跟优秀的人聊聊天,看看自己跟别人的差距有多大,以此击垮自己的信心,然后安心地做一个废物。
16、老说自己老婆是败家娘们什么的男人,都是在炫耀:一是炫有老婆,二是炫有钱,三是炫又有老婆又有钱。
17、老板看到我点外卖,突然关心我说:“不要上班吃外卖了,对身体不好!为了你的身体,你还是别上班了。”
18、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了,还说我配不上她。
19、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢!我只想要钱而已,就没指望它万能。
20、结婚就是这样。找对了人,一辈子浪漫变老;找错了人,一辈子华山论剑!
21、做人最失败的就是唐僧,无论是敌是友都想送他上西天,而他自己竟然做梦也都想上西天。
22、第一次做饭,问我爸咋样,他说:“这盐炒的不错,有淡淡的蛋香”。
23、晚上熬夜刷手机,看到一条新闻,女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻,我暗自庆幸,还好我是男生。
24、在古代,药店都会挂一副对联:但愿世间人无病,宁可架上药生尘;可如今,药店则会挂一大横幅:购药满38元送鸡蛋6个。
25、喜欢小动物吗?当然喜欢。喜欢到什么程度?这怎么说呢,顿顿都有吧!
26、爸妈总担心我乱花钱,真是多余了,像我这么懂事的孩子,他们竟然从来都没给过我零花钱!
27、自己长相一般,却有重度晚期颜控病;手上没几个钱,喜欢的却都是烧钱的事;常年单身,却经常给朋友做情感咨询;心智没成熟,身体却到了中老年养生。
爆笑朋友圈的奇葩文案3
1、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
2、“我养你。”这话就我爹说过,不过这是前半句,后半句是“图个锤子啊!”
3、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
4、遇到喜欢的人一定要表白,你丑没关系,万一他瞎呢!
5、女朋友就该找那种不化妆的,偶尔画一次,怦然心动,经常化妆的,一卸妆,容易当场猝死。
6、今年五一想和女朋友去旅游,麻烦大家推荐一下谁的女朋友比较好。
7、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色,可以掀起衣服对他说:嘿,兄弟,自己人!
8、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
9、我劝你们都少玩手机和电脑,我最近感觉视力降得越来越厉害了,打开钱包都看不见钱了。
10、有的人一点小事就喜欢发朋友圈,还非得晒修了半个小时的照片,最主要的是竟然还以为自己就长那样!
11、老婆永远是对的,这话永远也是对的。但老婆没想到的是,她不一定永远是老婆。
12、一生没有太多的愿望,就想做一个堕落的富婆。
13、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身,我回答:还不是因为穷!
14、我警告你们,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑我就会跟着笑,这样会显得我很没有面子。
15、姐姐的男朋友是日本的,昨天姐姐带男朋友回家吃饭,全家就姐姐会说日语,结果上菜时姐姐有事出去了一下,我家的传统是客人不动我们不能动,结果姐姐男朋友一直不动,我爸饿的受不了了说了一句“太君,米西米西。”
16、表妹体重200,家里开厂有钱!相亲几十次次次被拒绝,这次又在家哭着。***安慰道:“别哭了闺女,咱再接着相,总能遇上贪财的。”
17、刚捡到个5s,正想还给机主,结果,来条短信:我故意丢的手机,你千万别给老娘送回来,否则我男友要不给我买个六、我TM告你偷我手机!
18、大四,很少去上课。今天得到通知说要检查,所以去上了节课。结果老师看见今天来了这么多人,来句:坑爹的校领导啊,检查个啥啊,来这么多人上课我好紧张的!
19、跟媳妇在地铁,对面坐了一对情侣,男生地包天,女生长得还挺文静。女生跟男友说“今天我看着闺蜜新男友了,丑死了啊。”男生说:比我还丑么这时我跟媳妇都以为女生会安慰他,说句老公你不丑之类的,三秒后,女生:跟你不是一个丑法。
20、一位洗碗的大姐,经常被人叫阿姨,她嫌弃阿姨不好听就给自己取了一个很牛的名字:瓷洗太后。隔壁补轮胎的师傅受到启发,也任性一把地给自己取了具有国际范的名字叫:拿破轮。焊电工听说,也给电焊铺取名:焊武帝。一天他去隔壁糖果店去炫耀,结果糖果店老板拉着他看了自己的店名:糖太宗。不远处蛋糕店老板正在装招牌,店名:汉糕祖,这时一掏粪车路过,发现赫然写着三个大子:擒屎皇。
21、一对夫妇要离婚,在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下,都想要两个孩子。吵到法官烦了,他就说:“这样吧,你们先不要离婚,回去再生一个孩子,明年再来离婚,就不用争了。”
22、又被女朋友感动了,今天陪她去打胎,她躺在病床上虚弱地对我说:亲爱的,不是你的孩子我不要!
23、男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”
24、我上学总是迟到,老师让我叫家长。爸爸去学校后,给老师说了一句话:老师,让您费心了,这是他在娘胎里带出来的病,预产期都超了两周还不出来……