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经典搞笑金句

2023/09/09文案大全

小编整理了4篇经典搞笑金句(精选75句),大家请欣赏。

经典搞笑金句1

1、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

2、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多,所以,要坚强!

3、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

4、感觉网络是个黑洞,网速越快,世界越慢,我只是看了手机一眼,再抬起头,地球已经过了两个小时了。

5、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。

6、驾校教练:红灯不走,绿灯也不走,怎么?没你喜欢的颜色?

7、不知道半年发一次说说的人怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。

8、地理老师:“你说说地球外面那一层是什么?”我说:“香飘飘奶茶。”

9、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。

10、自己选择的路,跪着走不完,不如站起来,打个车吧。

11、转角一般不会遇到爱,只会遇到乞丐。

12、孤单的时候就打开钱包看看,心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包,而钱包却什么都没有!

13、我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿,我妈很担心的对我说:“你腿毛那么长,没戳伤别人吧?”

14、吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。

15、众里寻他千百度,蓦然回首那人正在门口小卖部。

16、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

17、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇,由于小新郎年龄太小,不懂人事,一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪,于是她向婆婆哭诉,婆婆听完恨恨的说:“这个该死的,跟他爹一个德性。”

18、老公:“老婆,对不起,我错了。”老婆:“如果道歉有用的话要淘宝干嘛?”

经典搞笑金句2

1、有些女人穿丝袜,显得身材好;还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。

2、一医学院学生问图书管理员:“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的,难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗?”

3、我并不是每天下班的时候都数星星,有时也能看日出。

4、学长跟我们说:“你们是不是觉得很怕期末考试,不知道老师会出什么,我跟你们说,老师更为难,因为老师根本就不知道你们会什么。”

5、你知道吗?我天天都在想你,夜夜都在念你,吃饭是想,睡觉时想,工作时想,很想对你说:快点还钱!

6、现在的女生啊,男生讲黄色笑话的目的是为了让你害羞低头,不是让你讲一个更黄的给他。

7、今天你流的汗和泪,就是当初你选择专业时脑子进的水。

8、其实,人们讨厌一个星座常常是从讨厌一个人开始的。

9、在我小时候,爸妈的单位离家不远。记忆中,他们偶尔要上夜班,半夜才回来。有一晚九点左右,老妈走进房间摸着我姐的头说:“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着,哭着说爸妈为了我们太辛苦,要给他们送茶。春寒料峭的夜里,两个小女孩手牵手走在路上,我姐背着书包,里面放着两个保温杯。走着走着,我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。

10、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

11、别人打游戏就能网恋,你打游戏就只会给队友发问号。

12、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多。

13、16岁,我出来工作,打拼。终于,从刚开始的一无所有,到现在的负债累累。

14、“异地恋最怕是什么?”“你每次深夜打电话过去,她却喘着粗气跟你说她在跑步。”

15、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人,她叫孟婆。

16、无论你是哪家明星的粉丝,希望你们2019年都能学到自己偶像身上最优秀的一点品质——有钱。

17、铁公鸡还会留点儿铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!

18、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

19、朋友去相亲,回来问她怎么样,男的长得帅不帅,她说:何首乌的根!不明白啊,她解释说:初具人形。

20、A:“我女朋友怀孕了问我借钱打胎,你说我该不该借?”B:“你跟她说,奔驰4S店不修宝马。”

经典搞笑金句3

1、我的主要成分:99%的可爱+1%的单身。

2、要征服一个女人,有两条必经之路:一是讨好***,二是超越她爸。

3、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!

4、说实话,转角一般并不会遇到爱,但你很有可能会遇到乞丐。

5、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱,但我不一样,我是表里如一的穷。

6、人生很多事,终究会随着时间好起来,像很多人原本只是胖,时间久了就变好胖。

7、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了,现在花五块钱也要考虑半天。

8、以前我是没有择偶标准,直到遇见你,我告诉自己,你这种不能要。

9、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

10、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

11、老妈:你看你屋子像猪窝一样,还不收拾收拾!我:你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。

12、小时候,看到墙上爸妈的结婚照里没有我,总以为是因为我太小,爬不上去那么高的墙!

13、心情不好的时候,删除几个微商朋友,不为别的,就想让她们感受一下,创业的道路上没有一帆风顺。

14、太不公平了,我长的丑就算了,还没有有钱的爸爸。

15、我的人生目标是三十岁时,在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了:我已经三十岁了。

16、失败是成功之母,可惜成功六亲不认。

经典搞笑金句4

1、出卖自己的灵魂和原则并不丢人,丢人的是没能卖一个好价钱。

2、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。

3、生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子和养不起家的工资。

4、别人人到中年的象征是手里有房有车有存款,我只有保温杯。

5、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

6、低头吧!反正你也没有皇冠,只有双下巴。

7、其实说归说笑归笑,自己真的不努力一下,你是确实不知道自己真的不行啊!

8、经过十年不断的努力和奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。

9、别说自己是个单身狗,从古至今,狗都可以,三妻四妾。

10、什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的,还担心对方被抢走,搂的噔噔的。

11、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

12、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰,冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。

13、都说男儿膝下有黄金,我对着膝盖搓了一小时,果然搓出来一条项链,就是颜色不够黄。

14、像我这么单纯的孩子,从来不分析尔虞我诈的历史问题,更不会做那么有心机的数学题!

15、别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。

16、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。

17、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

18、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师:后半生你就习惯了。

19、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。

20、情人节咱没约会对象,愚人节咱没表白的对象,还是清明节好,有祭拜的对象。

21、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。