发朋友圈必赞的搞笑文案
小编整理了4篇发朋友圈必赞的搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
发朋友圈必赞的搞笑文案1
1、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
2、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。
3、今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。
4、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
5、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
6、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
7、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
8、学历就是你的交通工具，985是超音速飞机，211是民航客机，一本是高铁，二本是普快，三本是绿皮，专科就是搭摩托车。
9、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包-治-百-病！
10、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
11、专家说，饥饿会让人愤怒，所以，当我向你发火的时候，你只要请我大吃一顿就好了。
12、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
13、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
14、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
15、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽，老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
16、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
17、专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！
18、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
19、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
发朋友圈必赞的搞笑文案2
1、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
2、晚上下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……
3、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
4、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
5、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
6、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
7、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
8、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
9、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
10、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
11、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
12、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
13、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
14、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五地剪头发是几个意思。
15、刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。
16、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
17、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
18、我也太争强好胜了吧，昨天前男友加我微信说他要结婚了，问我在干吗，我说我在做月子。
19、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。
20、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
21、尽管你有复杂的五官，但也掩饰不了你朴素的智商。
发朋友圈必赞的搞笑文案3
1、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
2、女朋友出差刚回来就找狗， 突然想逗她一下就说，送人了！看到她快哭的表情，我哈哈一笑，端起灶上的锅说道：哈哈！骗你的，在锅里呢。
3、一日三餐只能让你苟且的活着，零食和夜宵才是生命的真谛。
4、我对象很好，我对羊也很好，我对猪也很好，我很善良，谢谢。
5、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
6、“女神，你喜欢什么样的男人？”“我喜欢幽默的。”“你看我够幽默吗？”“长得幽默不算！”
7、“长颈鹿头上那两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了”
8、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。
9、今天有人来买纸巾，老妈问他要五毛的还是一块的，顾客说要一块的，然后老妈递给他两包五毛的。
10、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
11、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
12、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
13、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
14、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
15、今天理了个新发型，回家问老婆：帅不帅？老婆：我本来已经习惯了你的丑，没想到你又换了一个丑法。
16、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
17、男人的一生就像神庙逃亡，不管前面的路有多坎坷，为了金币，为了让自己的女人幸福，男人除了奔跑，别无选择。
发朋友圈必赞的搞笑文案4
1、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
2、就在刚刚，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让开个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。
3、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
4、苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是最好的，说不准下一个被砸的就是你。
5、昨天中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元。一对小情侣在聊天。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱！”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”
6、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。
7、今天考试最后一道论述题，写的真是酣畅淋漓，洋洋洒洒，只希望老师看过之后不要把我整张卷子都判为零分才好。
8、高中的时候学校管的严格，过肩的头发要扎起来。老师看到我的发型后严厉勒令我晚上回去把头发剪了。晚上下了晚自习后大概10点了，出校门以最快的速度冲向一个写着发廊的理发店，当我推开门的时候粉色的灯光和几个穿着暴露的女人一起抬头问穿着校服的我：来应聘的吗？
9、一对情侣吵架，女方夺门而出，男生追了上去，终于把门夺了回来。
10、无聊的最高境界就是：开着电脑，按着手机，望着电视。
11、找不到男朋友被父母骂，觉得伤自尊想吊窗帘自杀 结果因为太胖把窗帘也扯下来，又被狠狠地打了一顿。
12、为什么在社交软件说要谈恋爱的人，一加微信就使劲卖东西呢？
13、吵架的最高境界就是：你傻我不傻，你气我不气。
14、我的钱虽然不是大风刮来的，但就像是被风刮走的。
15、我以为聊天就会拥有爱情 直到我的表情包从一百个变成了四千个。
16、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
17、不要跟好朋友说秘密。因为好朋友也有好朋友。
18、有没有懂车的朋友，麻烦给我推荐一款200万以下，两块钱左右的帽子 最近骑自行车太晒人了。