消闲解闷的搞笑文案
小编整理了4篇消闲解闷的搞笑文案（精选83句），大家请欣赏。
消闲解闷的搞笑文案1
1、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
2、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行，毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了。
3、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
4、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
5、男女走到树下看流星雨，男：看见了吗？女：看见啦！一男子从树后提着裤子走出曰：看见就看见吧，嚷什么？
6、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
7、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？”二货答：哥的世界你不懂……
8、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
9、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
10、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
11、”用一句话证明你看过四大名著“”哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我“
12、快8点了，街边卖油条的还没来，我只能给他打电话。大哥在那边说：“卖了这么多年油条，从来都是自由自在，自从认识了你，居然让我有了上班的感觉！”
13、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
14、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
15、我终生所爱慕的人啊，曲终人散后，不管我是要哭泣着或是微笑着与你道别，我都会庆幸曾与你同台。
16、新的一年即将开始，坏掉的我却只想消失。
17、当你能看着自己忙里忙外，成为自己生活的旁观者，你才能找到自己的节奏！
18、我们像很多情侣那样，有着很甜蜜的热恋期，时时刻刻都想陪在对方身边，时时刻刻都关注着对方的一举一动，你会在乎她的一个眼神，她会在乎你一句无关紧要的话。
19、我们无法选择自己的父母，但是我们可以决定自己成为更好的父母。
20、为了你，我愿意放弃诗与远方，从此柴米油盐酱醋茶，陪你一起将日子过成诗。
21、燃烧的爱情，自己太傻，是十年不完整，害怕离分，如此的忧伤，凄凉一世的爱情，孤独一世的心门，如此难等痴心的人，渴望的思念，悲伤一个人的怀疑。
22、其实一个人究竟喜不喜欢你，都是有迹可循的，但是如果有以下几点，你就要注意了，想好了是否还要继续演一场一个人的独角戏。
消闲解闷的搞笑文案2
1、生活总是让我们遍体鳞伤，但到后来，那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。
2、没有人能够坦然面对自己的坚强和软弱。让我们成熟的，是经历与磨难，让我们幸福的，是宽容与博爱，让我们心安的，是理解与信任。
3、人生最可贵的品格，就是本分自然地生活，踏踏实实地做事儿，兢兢业业地工作，诚诚实实地交友，心底坦荡地为人。因此，无论我们处在人生的那一个阶段，都必须怀有一颗感恩戴德的心，努力走好人生的每一段，努力经营好每一段过往。
4、不要轻易放弃一个每天都会想念的人。这样的人，一辈子也不会遇到几个。即便在一起要吃很多苦头，咬咬牙也就过去了。生活的苦，会随光阴淡去。但失去挚爱的疼痛，时间也无法洗涤。多年后仍能让你心痛的，是当年轻易放弃的真爱。
5、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
6、因为爱上你，原本漫长的一辈子忽然觉得太短了，我怕来不及将所有的幸福盛放在你的面前。
7、要是烦恼于人际关系的话，只要将其本身摧毁的话就没有可烦恼的事了，大家都变孤独的话，就不会有争吵与纷争了。
8、有时候我特别希望能在厕所多蹲一会儿，享受一下这身在尘世却又远离喧嚣的感觉。但，事总不遂人愿，腿麻。
9、坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
10、夜长未必梦多，但想吃的一定很多。
11、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
12、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
13、给前排同学的背后画了一只王八。然后装作惊讶地拍拍他：你后面什么时候有了只王八？他看了看我，淡定的说：一直都有啊！
14、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15、若不是你，百年一遇要请客，我怎会把减肥的承诺，忘记了，小烧烤点了一桌，小啤酒兑着可乐，到最后还有一点儿小饿，再来一碗泡馍……
16、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
17、热情这种东西，就算我是保温杯，你一直不加热水，也会冷却掉。
18、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
19、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。
20、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。
21、作为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练，七分靠吃，还有九十分是天生的。
22、这次期中考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。
23、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
24、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
消闲解闷的搞笑文案3
1、我从小就学习好，尤其是上中学的时候，校长特别看好我，特意多留我上了三年。
2、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
3、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
4、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
5、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
6、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。
7、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
8、中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
9、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
10、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗？
11、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
12、我从小就学习好，尤其是上中学的时候，校长特别看好我，特意多留我上了三年。
13、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
14、装空调的师傅，制服很脏很破，还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说：“上次我没穿制服，装累了站着休息会儿，就有人报警说我要跳楼。”
15、又到了脱衣靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
16、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
17、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
18、真正的环保企业，是卖方便面的，一年卖出一亿多份红烧牛肉面，只需要杀死一头牛。
19、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
20、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
消闲解闷的搞笑文案4
1、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
2、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
3、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
4、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
5、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
6、周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？
7、老师：“同学们，你们谁知道什么叫男女混合双打？”某学生：“我知道，昨晚我还见过。”老师：“请你介绍一下吧。”某学生：“可是我爸说，家丑不可外扬。”
8、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别？
9、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
10、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
11、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”女友一脸不屑：“你没事站大便上干吗？”
12、发烧躺在床上，老妈伸手摸我额头：“好烫啊。”老爸赶紧冲了过来，心疼的说：“老婆手怎么样，有没有被这败家姑娘烫坏了？”
13、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”
14、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。
15、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
16、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
17、瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。