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一个史上最经典笑话

2023/09/09文案大全

小编整理了4篇一个史上最经典笑话(精选76句),大家请欣赏。

一个史上最经典笑话1

1、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静。直到手累了,我才慢慢地放下镜子。

2、现在的我,魅力不减当年,每天给我打电话的男人依旧络绎不绝,顺丰快递员,中通快递员,申通快递员,圆通快递员,韵达快递员……

3、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣光着膀子?如果都脱裤子的话,气氛好像有点怪啊。

4、今天出小区门口捡到了一万,本着拾金不昧的精神,我在原地等了两小时,还没来人找,我就纳了闷了,缺了一万,那副麻将还能打吗?

5、求推荐一款400万以上的跑车,起步快,够舒适,外观好看点的,越贵越好,我想换个手机壁纸。

6、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。

7、路边捡到一个钱包,在我不知道怎么办的时候,脑子里蹦出一个小人说,找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗,装起钱包回家了,因为不能轻信小人的话。

8、我长这么好看,首先要感谢我父母,要不是他们给了我一双勤劳的手,我能把自己P得这么美吗?

9、假如有一天你想哭,请打电话给我,让我知道你也有今天。

10、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。

11、我的人生目标是三十岁时,在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了:我已经三十岁了。

12、公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧捂着钱包。

13、大家必须懂一个道理:谈恋爱不耽误学习,耽误学习的是暗恋。

14、像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人,就算别人在我面前炫富我都感受不到,只要看到有商品上有字母,就感觉是昂贵的!

15、因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。

16、对熟人:微信上能解决的事情就不要打电话过来了;对不熟的人:打电话能解决的事情就不要加微信了。

17、在学校不能对着手机笑,老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑,家长会以为你在学校谈恋爱了。

18、男人的自信有三分是自己的错觉,有七分是女人骗他的。

19、以前我是没有择偶标准,直到遇见你,我告诉自己,你这种不能要。

一个史上最经典笑话2

1、不要没完没了的修图,你现实中长得丑,我们都知道。

2、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,亲情的火苗说灭就灭,只有单身狗的独木舟屹立不倒!

3、要适当吃一点,才有劲减肥啊。

4、我要做个臭豆腐一样的人,闻着臭吃着香,这叫内涵。

5、想和女生成为好朋友?很简单,只要你对她表白就行了,很快你就会听到她对你说:“我们还是做好朋友吧”。

6、我对你是指针向南,我爱你是深海沉船,你一来是万物复苏,你离开是世界荒芜。

7、凤凰非梧桐不止,夕阳非西天不落,长江非东海不入,而我非你不可。

8、开心的时候想亲你,不开心的时候想被你亲。

9、人总是会老的,希望到时,你仍在我身边。

10、戒网容易,戒你太难。当爱恋的病毒悄然而至,我开始无数遍将你下载到心中,我试图让回忆格式化,无奈内存中依然驻留你的痕迹。

11、你是我的今天,以及所有的明天!

12、一年四季,一日三餐,一屋两人,满眼都是你。

13、我从不后悔一直喜欢你,那些孤独枯燥的时光岁月,都是因为你而变得温柔。

14、见过整条银河,只摘你这颗星。

15、每一个日子都普通,除了遇见你的那一天,天空是粉色,喝水有甜味,阳光格外温暖。

16、把你的名字写在我手心里,摊开时是想念,握紧时是幸福,我只想这样,手牵手给你一世的温柔。

17、世界太复杂,只有我怀里才是你呆的地方。

18、你是深山的游客,边走边爱四海为家,生性多情;我是集市里的养猫者,不看路人,不换爱人。

19、唐诗三百首基本上就讲了三件事情:宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。

20、好好反思一下自己,你要是长得跟自拍一样,又怎么会没男朋友?

21、大家都说我单身,真是搞笑,大家不都一样么,谁能有双身?就连哪吒三头六臂也只是一个身子!

一个史上最经典笑话3

1、今天突然收到我儿子的短信:爸,我还有机会成为富二代吗?我百感交集,晚上辗转反侧,然后一咬牙一跺脚,拿起手机,把这条短信转发给了我爸。

2、虽然你长得丑,但是你想得美啊。虽然你上班早,但是你挣得少啊。虽然你工作忙,但是隔壁有老王啊。

3、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

4、往后余生,你老公抽烟,你就买个小耳钉;你老公喝酒,你就买个小钻戒;你老公应酬你也不要闹,买上一条小项链;多年后,腰缠万贯的是你,黄金万两的是你,钻戒炫富是你,荣华富贵是你,而他,只是一个糟老头。

5、长得好看不能当饭吃,但是长得不好看真的会让人吃不下饭。

6、你不是真的胖,只是女娲捏你的时候土用多了。

7、哪位大师能帮我算一下,我什么时候才能有很多很多钱?神回复:你家人给你上坟的时候。

8、现在人吃饱了没事就找对象,我就厉害了,我压根吃不饱。

9、“你的感情路不顺吗?”“很顺啊,路上连个人影都没有。”

10、考完试我一直努力安慰自己,没事,像我这么漂亮的姑娘一般都没脑子。

11、旁边的女乘客太吵,我实在忍无可忍,便对她说:“你能不能让我睡会儿?”她挥手打了我一个耳光:“臭流氓!”

12、公主都是被王子吻醒的。而你,除了饿醒就是被尿憋醒的。

13、当你比不过别人时,往往会告诉自己做人不要太攀比。

14、女友最近总把杂志丢得到处都是,每一本都翻到珠宝广告的那一页还特意用笔圈出来。这暗示都这么明显了,我自然懂啦。生日礼物就送她一个杂志架。

15、如果一个男生把手机给你,让你看他所有的社交软件聊天记录,说明他事先已经处理过了。别问,我都是这么干的。

16、我问一个朋友:为什么你每天都那么开心?是怎么做到的?朋友:很简单,因为我有钱啊。

17、和女朋友是异地恋,今天我想结束这场异地恋,于是我就跑去她所在的地方,突然看到女友正挽着一个40左右的老男人,两人有说有笑的在公园散步,我瞬间心头一阵怒火,冲过去一脚飞踹,听到女友喊道:爸,没事吧……

一个史上最经典笑话4

1、最近这一个月,我没有喝奶茶,没有吃火锅、烧烤、甜品、炸鸡,依旧胖了不少。由此可见,这些东西并不会让人发胖。

2、用平板玩游戏的你:持续一整天,身心都舒畅。用平板上网课的你:眼睛快瞎了,随时都想睡。

3、今天,是我老婆认识我以来第一次认错,她说她真是后悔嫁给我。

4、白气球揍了黑气球一拳,黑气球很痛很生气,于是做了一个艰难的决定……告白气球。

5、刚结婚老婆就叫我洗衣服,我洗完后问:老婆,我衣服洗好了,要不要拿出来晒一下,老婆说:不用,我惊讶地站在那里,老婆说:就让他在那里发霉好了,我说:啊,这样不好吧,老婆一阵怒火说:知道不好,那还不去晒。

6、和哥们约在酒吧,他哭着对我说他老婆出轨了,还说要开车直接撞河里去。我:“兄弟,你别干这种傻事啊。”他:“你倒是给我一个理由,告诉我为什么不这么做!”我:“待会儿还指望你开车送我回家呢。”

7、地铁上听到两个女人对话,一个女的说:“控制不了自己身材的女人,注定一辈子都不会有出息。”另一个女人回道:“我也是这么认为的,你看我想胖就胖,想再胖还能胖,控制得非常好……”

8、别把我对你的死心塌地,当做是你对我爱搭不理的资本,好吗?

9、若我再见到你,事隔经年。我如何和你招呼,以眼泪?以沉默?

10、你曾是我平淡生活里的来日方长,最后猝不及防的成为了大梦一场。

11、分手了就该老死不相往来,展露一丝思念都是贱。你走吧,不打扰是我最后的温柔。

12、我满腔哽咽跟你诉说旧日种种,多可笑,我以为你会感动。

13、你是我的贪得无厌,也是我的咎由自取。

14、如今我们仅有的默契,就是安静的躺在对方的好友列表里,不闻不问,互不打扰,各自生活。

15、有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过。

16、你是我翘首以盼的望眼欲穿,我是你百无聊赖的闲暇消遣。

17、我在等,不是在等你喜欢我,我是在等我不喜欢你。

18、十一是遗憾,十二是难忘,而你是十三,遗憾也难忘。

19、世上最遥远的距离,不是生与死的距离,不是天各一方,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。——张小娴