最新幽默搞笑短语
小编整理了3篇最新幽默搞笑短语（精选78句），大家请欣赏。
最新幽默搞笑短语1
1、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！
2、最讨厌的就是参考答案上的“略”字。
3、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
4、当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
5、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
6、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
7、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
8、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
9、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
10、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。
11、作为一个学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
12、我曾经跨过山河大海，却跨不过饭堂人山人海。
13、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
14、虽然我不会蒸馒头，但是我会争气、而且是大口大口的。
15、一次，因某原因与同桌吵架，我：“我的同桌是只猪。”同桌：“你的同桌才是猪呢！”“对对对，你说的太对了！”
16、老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生：好歹还赚了件衣服。
17、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
18、你若安好，我便备胎到老。
19、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
20、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
21、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
最新幽默搞笑短语2
1、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
2、我说自己性格内向，别人都说我性格抽象。
3、你要是不喜欢我，就请你靠边站。别挡着我行走江湖。
4、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
5、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
6、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
7、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
8、买手机钱不够，问爸妈借钱，以每天做家务抵消。昨晚吃完晚饭后我刷好碗又赶紧去拖地，累得满头大汗，老妈心疼的看着我说：每天做这么多家务，看着还挺心疼。我心里挺开心，想着这是准备放我自由啦。这时老爸瞪着我说：你就不能等我们出去遛弯时在做家务，看看，害得***心都疼了。我爸妈绝对真爱啊！我可能就是一个意外……
9、今天下班走在回家的路上，我和老公肚子都很饿，于是彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说道：等以后咱们有孩子了，你就不怕了，饿了的时候，自己就可以捧起奶来喝。我还没来得及说，他又补充了一句道：这就叫自取其乳。
10、医生，我这药什么时候吃啊？医生：没关系，啥时候方便啥时候吃。病人：我只听说过饭前吃饭后吃，没有谁在“方便”的时候吃东西吧！医生……
11、苍蝇对蚊子非常不满，抱怨道：不就是去吃饭吗？弄得和生离死别似的，至于吗？蚊子愤怒回应道：至于吗？你吃饭找坨屎就行，可我吃每顿饭都得玩命，一不小心就死于非命。
12、刚才打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来...阿姨：小伙子，你这水平……我：这水瓶你拿去吧，我不要了。 阿姨：不是，我是说你这水平也太菜了。我：……
13、无意在衣柜顶上看见一个密封的文件袋，外面手写着“前男友”！我头嗡地一声，犹如晴天霹雳，差点没从椅子上摔下来，媳妇她到底背着我隐瞒了什么？犹豫了很久，颤抖地撕开密封条，一张白纸上面写着：老公，当你看见这个文件袋的时候，我知道你是爬上来藏钱的，封条已撕开，给我自觉地放200在文件袋子里。
14、小明不想上课，给老师写了个请假条，上面写着：我今天456七、无法上课。什么狗屁东西，老师看了后把请假条顺手扔在桌上，刚好过来音乐老师拿起来一看：我今天发烧拉稀……这小子还挺有才！
15、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：我还是去整容算了。闺蜜斜了我一眼说：得了吧！PS都救不了你，还想整容……
16、一哥们喝了一宿，清晨大雾， 在雾霾中摸索回家， 朦胧中看到路旁一位仙姑，独坐桌旁，肩披白褂，看似半仙，道骨仙风， 桌子上摆一小圆筒，里面都是签。 他上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：这位仙姑，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！仙姑说：我一炸油条的，解什么签，不吃早餐赶紧走人……别抱住我筷笼子摇晃！
17、在公司去卫生间要经过前台，快下班就听到前台讲个妹子小声议论我，听到有一个说他是不是肾不好？去卫生间我看一个小时去了十一次，我当时炸了，大声吼……我去了十次里面都有人……有人……
18、吃饭的时候，我妈问我弟：你每天晚上都给谁打电话？我弟顿了一下回答：奶奶！我一口饭喷出来，奶奶早就不在了呀！我妈白了我一眼说：姑奶奶吧！交女朋友了，看来我还是太单纯啊……
19、晚上在宿舍看神雕侠侣，我把一只手拐到后面对室友说：你看我像不像杨过？只见那二货严肃的说：我去？你不会是喜欢上你姑姑了吧？
20、前几天跟老婆打架，她挠了我两道口子。昨天我俩到我妈家吃饭，我妈问我脸上怎么回事？我说是家里的猫挠的。吃完饭我和老婆离开，刚走到楼下，我妈在阳台喊：喂，你家的猫手机忘拿了。
21、第一次去男朋友家吃饭，男朋友的妈妈炒了几个菜，还做了甲鱼汤。我尝了一下汤：嗯，真好喝，王八炖的汤确实不错！”突然觉得气氛有点不对，这时候男友6岁的弟弟说话了：妈妈，她骂你是王八！我：……男朋友赶紧补救：妈，她的意思是这汤是王八炖的。
22、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
23、去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！
最新幽默搞笑短语3
1、在寝室，进来一个发传单的小妹妹：“你好，打扰一下，我可以发个传单吗，直接放在垃圾桶里了哦。”
2、本人长得比较黑壮，女友带我去她家，一进门就嚷嚷“爸妈，给你们带回来一头拱白菜的猪！”女友老爸看看我，笑呵呵的说：“呦呵，居然还是头野猪！”
3、我：“妈，我想买条金毛。”妈：“什么东西？”我：“金毛猎犬，小狗八百一只。”妈：“什么狗这么贵，不行。”我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”三秒后，我妈：“有卖现成大狗的吗？”
4、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
5、有一次我爸说弄十个菜给我吃，我受宠若惊。中午一看，一个韭菜和一个西红柿打蛋汤，正宗的韭菜一汤！果然是“十”个菜，我是不是该感叹一下：中国文字博大精深啊！
6、“爸爸，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种。”呃！为了不破坏在儿子心中的美好形象，我决定今天还把汤圆煮破。
7、我妈是一个一辈子没下过厨房的人，她做过的离“下厨”最接近的一件事情，就是没事爱往我伤口上撒撒盐！
8、一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？”妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。
9、老妈逛街，给她自己买了一件五百多的毛衫，给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫，问老妈：我穿好看嘛？老妈说：“宝儿啊，你气质好，穿几十的都比妈妈穿几百的好看。”
10、刚才去小区的小卖部买吃的，正好一个男人来买烟。掏出一大把零钱说：“来包云烟。”看着老板惊讶的样子他说：“小伙子，你还不懂什么叫私房钱。”
11、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
12、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
13、从前书信很慢，车马很远，一生只能爱一个人，但可以纳很多妾。
14、今天，弟弟拿了小学五年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的搜了一下，现在数学太可怕了。
15、两个长得像猪一样的人搞对象，却每天互相吃醋担心对方被异性抢走，这就叫——真爱！
16、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
17、别问我为什么会分手还谈恋爱，你特么明知道会死为什么还活着？
18、我是个想法很简单的人，只想娶个有绝症的富婆，平平淡淡的过完一生。
19、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
20、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
21、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
22、现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟没放一样。
23、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
24、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。
25、只要我肯努力，没什么事情是我搞不砸的。
26、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。
27、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？!
28、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃！
29、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
30、元旦那天，给老妈发了条短信：“祝爸比妈咪新年快乐！”随后老妈打电话质问：“凭什么你爸要比我更快乐？”
31、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款百万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
32、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
33、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
34、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。